Er det normalt å snakke med seg selv? Fienden innenfor: farene ved dialog med seg selv.

I psykologi intern dialog- dette er en av formene for tenkning, prosessen med kommunikasjon mellom en person og seg selv. Det blir et resultat av samspillet mellom forskjellige egotilstander: "barn", "voksen" og "foreldre". Den indre stemmen kritiserer oss ofte, gir råd og appellerer til sunn fornuft. Men har han rett? T&P lærte av flere personer fra ulike områder hvordan deres indre stemmer høres ut, og ba en psykolog kommentere dette.

Indre dialog har ingenting med schizofreni å gjøre. Alle har stemmer i hodet: det er vi selv (vår personlighet, karakter, erfaring) som snakker til oss selv, fordi vårt Selv består av flere deler, og psyken er veldig kompleks. Tenking og refleksjon er umulig uten intern dialog. Det er imidlertid ikke alltid innrammet som en samtale, og noen av replikkene blir ikke alltid uttalt av stemmene til andre mennesker - som regel pårørende. "Stemmen i hodet" kan også høres ut som din egen, eller den kan "tilhøre" en helt fremmed: en litteraturklassiker, en favorittsanger.

Fra et psykologisk synspunkt er intern dialog et problem bare hvis den utvikler seg så aktivt at den begynner å forstyrre en persons hverdagen: distraherer ham, slår ham ut av tankene. Men oftere blir denne tause samtalen «med seg selv» materiale for analyse, et felt for å lete etter ømme punkter og en prøveplass for utvikling av sjeldne og verdifull evne- forstå og støtte deg selv.

Roman

sosiolog, markedsfører

Det er vanskelig for meg å identifisere noen kjennetegn ved den indre stemmen: nyanser, klang, intonasjon. Jeg forstår at dette er stemmen min, men jeg hører den helt annerledes, ikke som de andre: den er mer blomstrende, lav, røff. Vanligvis i intern dialog forestiller jeg meg det nåværende forbildet for en eller annen situasjon, skjult direkte tale. For eksempel, hva vil jeg si til denne eller den andre offentligheten (til tross for at offentligheten kan være svært forskjellig: fra tilfeldige forbipasserende til kunder i selskapet mitt). Jeg må overbevise dem, formidle ideen min til dem. Jeg pleier også å spille av intonasjon, følelser og uttrykk.

Samtidig er det ingen diskusjon som sådan: det er en intern monolog med tanker som: "Hva om?" Hender det at jeg kaller meg selv en idiot? Skjer. Men dette er ikke en fordømmelse, men snarere et mellomting mellom irritasjon og en faktaerklæring.

Hvis jeg trenger en mening utenfra, endrer jeg prismet: for eksempel prøver jeg å forestille meg hva en av sosiologiens klassikere ville si. Lyden av stemmene til klassikerne er ikke forskjellig fra min: Jeg husker nøyaktig logikk og "optikk". Jeg skiller tydelige fremmede stemmer bare i drømmene mine, og de er nøyaktig modellert av ekte analoger.

Anastasia

prepress-spesialist

I mitt tilfelle høres den indre stemmen ut som min egen. I utgangspunktet sier han: "Nastya, slutt med det," "Nastya, ikke vær dum," og "Nastya, du er en tosk!" Denne stemmen dukker opp sjelden: når jeg føler meg uorganisert, når mine egne handlinger gjør meg misfornøyd. Stemmen er ikke sint – snarere irritert.

Jeg hørte aldri min mors, min bestemors eller noen andres stemme i mine tanker: bare min egen. Han kan skjelle ut meg, men innenfor visse grenser: uten ydmykelse. Denne stemmen ligner mer på treneren min: den trykker på knapper som oppmuntrer meg til å handle.

Ivan

manusforfatter

Det jeg hører mentalt er ikke formalisert som en stemme, men jeg kjenner igjen denne personen på strukturen i tankene hennes: hun ser ut som min mor. Og enda mer presist: dette er en "intern redaktør" som forklarer hvordan man gjør det slik at moren liker det. For meg, som arvelig filmskaper, er dette et lite flatterende navn, pga sovjetiske år Til kreativ person(regissør, skribent, dramatiker) redaktør er en kjedelig beskytter av regimet, en lite utdannet sensurarbeider, som nyter sin egen makt. Det er ubehagelig å innse at denne typen i deg sensurerer tanker og klipper kreativitetens vinger på alle områder.

Den "interne redaktøren" gir mange av sine kommentarer til poenget. Spørsmålet er imidlertid formålet med denne "saken". For å oppsummere sier han: "Vær som alle andre og hold hodet nede." Han mater den indre feigingen. "Du må være en utmerket student" fordi det sparer deg fra problemer. Alle liker det. Han hindrer meg i å forstå hva jeg vil, hvisker at komfort er bra, og resten kommer senere. Denne redaktøren lar meg egentlig ikke være voksen på en god måte dette ordet. Ikke i betydningen sløvhet og mangel på lekeplass, men i betydningen personlighetsmodenhet.

Jeg hører min indre stemme hovedsakelig i situasjoner som minner meg om barndommen, eller når direkte uttrykk for kreativitet og fantasi er nødvendig. Noen ganger gir jeg etter for «redaktøren» og noen ganger ikke. Det viktigste er å gjenkjenne hans innblanding i tide. Fordi han skjuler seg godt, gjemmer seg bak pseudologiske konklusjoner som faktisk ikke gir mening. Hvis jeg har identifisert ham, så prøver jeg å forstå hva problemet er, hva jeg vil og hvor sannheten egentlig er. Når denne stemmen, for eksempel, forstyrrer kreativiteten min, prøver jeg å stoppe opp og gå ut i verdensrommet. fullstendig tomhet", starter på nytt. Vanskeligheten ligger i det faktum at det kan være vanskelig å skille en "redaktør" fra en enkel sunn fornuft. For å gjøre dette må du lytte til intuisjonen din, gå bort fra betydningen av ord og begreper. Dette hjelper ofte.

Irina

oversetter

Min interne dialog er innrammet som stemmene til min bestemor og venn Masha. Dette er mennesker som jeg betraktet som nære og viktige: Jeg bodde hos bestemoren min som barn, og Masha var der i en vanskelig tid for meg. Bestemors stemme sier at hendene mine er skjeve og at jeg er inhabil. Og Mashas stemme gjentar forskjellige ting: at jeg igjen har kontaktet feil folk, at jeg fører feil livsstil og gjør feil ting. Begge dømmer meg alltid. Samtidig dukker det opp stemmer i forskjellige øyeblikk: når noe ikke fungerer for meg, "snakker" bestemoren min, og når alt ordner seg for meg og jeg føler meg bra, snakker Masha.

Jeg reagerer aggressivt på utseendet til disse stemmene: Jeg prøver å dempe dem, jeg argumenterer mentalt med dem. Jeg forteller dem som svar at jeg vet bedre hva og hvordan jeg skal gjøre med livet mitt. Oftest klarer jeg å argumentere for min indre stemme. Men hvis ikke, føler jeg meg skyldig og føler meg dårlig.

Kira

prosaredaktør

Mentalt hører jeg noen ganger min mors stemme, som fordømmer meg og devaluerer mine prestasjoner, tviler på meg. Denne stemmen er alltid misfornøyd med meg og sier: «Hva snakker du om! Er du ute av deg? Det er bedre å gjøre en lønnsom virksomhet: du må tjene penger." Eller: "Du burde leve som alle andre." Eller: "Du vil ikke lykkes: du er ingen." Det dukker opp når jeg må ta et dristig trekk eller ta en risiko. I slike situasjoner ser det ut til at den indre stemmen prøver, gjennom manipulasjon («mor er opprørt»), å overtale meg til den sikreste og mest umerkelige handlingen. For at han skal bli fornøyd, må jeg være lite iøynefallende, flittig og glede alle.

Jeg hører også min egen stemme: den kaller meg ikke ved navn, men ved et kallenavn som vennene mine kom på. Han høres vanligvis litt irritert, men vennlig ut og sier: «Ok. Stopp det," "Hva gjør du, baby," eller "Det er det, kom igjen." Det motiverer meg til å fokusere eller handle.

Ilya Shabshin

Konsulentpsykolog, ledende spesialist ved Psykologisk senter på Volkhonka

Hele denne samlingen snakker til det psykologer vet godt: de fleste av oss har en veldig sterk indre kritiker. Vi kommuniserer med oss ​​selv hovedsakelig på negativitetsspråket og frekke ord, piskmetoden, og vi har praktisk talt ingen selvstøtteferdigheter.

I Romans kommentar likte jeg teknikken, som jeg til og med vil kalle psykoteknikk: "Hvis jeg trenger en mening utenfra, prøver jeg å forestille meg hva en av sosiologiens klassikere ville si." Denne teknikken kan brukes av mennesker ulike yrker. I østlige praksiser er det til og med konseptet om en "indre lærer" - dyp, klok indre kunnskap som du kan vende deg til når du synes det er vanskelig. En fagperson har vanligvis en eller annen skole eller autoritetsfigur bak seg. Å forestille seg en av dem og spørre hva han ville si eller gjøre er en produktiv tilnærming.

En visuell illustrasjon av generelt tema- Dette er Anastasias kommentar. En stemme som høres ut som din egen og sier: «Nastya, du er en tosk! Ikke vær dum. Stopp det," - dette er selvfølgelig, ifølge Eric Berne, den kritiske forelderen. Det er spesielt ille at stemmen dukker opp når hun føler seg "usamlet", hvis hennes egne handlinger forårsaker misnøye - det vil si når, i teorien, personen bare trenger å bli støttet. Men stemmen tråkker i stedet i bakken... Og selv om Anastasia skriver at han opptrer uten ydmykelse, er dette en liten trøst. Kanskje han som «trener» trykker på feil knapper, og han burde ikke motivere seg selv til handling med spark, bebreidelser eller fornærmelser? Men, jeg gjentar, slik interaksjon med seg selv er dessverre typisk.

Du kan motivere deg selv til handling ved først å fjerne frykten din, og si til deg selv: "Nastya, alt er bra. Det er greit, vi ordner det nå." Eller: "Se, det ble bra." "Du er flott, du klarer det!" "Og husk hvor bra du gjorde alt da?" Denne metoden passer for enhver person som er tilbøyelig til å kritisere seg selv.

Det siste avsnittet i Ivans tekst er viktig: det beskriver en psykologisk algoritme for å håndtere den indre kritikeren. Punkt én: "Gjenkjenne forstyrrelser." Dette problemet oppstår ofte: noe negativt er forkledd, under dekke av nyttige uttalelser, trenger inn i en persons sjel og etablerer orden der. Så blir analytikeren involvert og prøver å forstå hva problemet er. Ifølge Eric Berne er dette den voksne delen av psyken, den rasjonelle. Ivan har til og med sine egne teknikker: "gå ut i rommet av fullstendig tomhet," "lytt til intuisjon," "beveg deg bort fra betydningen av ord og forstå alt." Flott, sånn skal det være! Basert på generelle regler og en generell forståelse av hva som skjer, er det nødvendig å finne din egen tilnærming til det som skjer. Som psykolog applauderer jeg Ivan: han har lært å snakke godt med seg selv. Vel, det han sliter med er en klassiker: Internredaktøren er fortsatt den samme kritikeren.

«På skolen blir vi lært opp til å ta kvadratrøtter og gjennomføre kjemiske reaksjoner, men de lærer deg ikke å kommunisere normalt med deg selv noe sted.»

Ivan har en ting til interessant observasjon: "Du må holde en lav profil og være en utmerket student." Kira bemerker det samme. Hennes indre stemme sier også at hun skal være usynlig og alle vil like henne. Men denne stemmen introduserer sin egen alternative logikk, siden du enten kan være best eller holde hodet nede. Slike utsagn er imidlertid ikke hentet fra virkeligheten: alt dette interne programmer, psykologiske holdninger fra ulike kilder.

«Hold hodet nede»-holdningen (som de fleste andre) kommer fra oppdragelsen: i barndommen og ungdomsårene en person trekker konklusjoner om hvordan han skal leve, gir seg selv instruksjoner basert på det han hører fra foreldre, lærere og lærere.

I denne forbindelse ser Irinas eksempel trist ut. Lukk og viktige personer- bestemor og venn - fortell henne: "Hendene dine er skjeve, og du er inkompetent," "du lever feil." Oppstår ond sirkel: bestemoren hennes fordømmer henne når ting ikke fungerer, og vennen hennes når alt går bra. Total kritikk! Verken når det er bra, eller når det er dårlig, er det ingen støtte eller trøst. Alltid et minus, alltid negativt: enten er du inhabil, eller så er det noe annet galt med deg.

Men Irina er flott, hun oppfører seg som en fighter: hun stiller stemmene til taushet eller krangler med dem. Slik må vi handle: Kritikerens makt, uansett hvem han er, må svekkes. Irina forteller at hun oftest får stemmene ved å krangle – denne frasen antyder at motstanderen er sterk. Og i denne forbindelse vil jeg foreslå at hun prøver andre måter: for det første (siden hun hører det som en stemme), se for deg at det kommer fra radioen, og hun dreier volumknappen mot minimum, slik at stemmen toner ut, det blir verre hørbart. Da vil kanskje makten hans svekkes, og det vil bli lettere å krangle med ham - eller til og med bare børste ham av. Tross alt skaper en slik intern kamp ganske mye spenning. Dessuten skriver Irina på slutten at hun føler seg skyldig hvis hun ikke klarer å argumentere.

Negative ideer trenger dypt inn i vår psyke i de tidlige stadiene av dens utvikling, spesielt lett i barndommen, når de kommer fra store autoritetsfigurer som det faktisk er umulig å krangle med. Barnet er lite, og rundt ham er de store, viktige, sterke mestrene i denne verden - de voksne som livet hans er avhengig av. Det er ikke mye å krangle med her.

I ungdomsårene løser vi også komplekse problemer: vi ønsker å vise oss selv og andre at vi allerede er en voksen og ikke et barn, selv om vi faktisk innerst inne forstår at dette ikke er helt sant. Mange tenåringer blir sårbare, selv om de utad ser stikkende ut. På denne tiden synker utsagn om deg selv, om ditt utseende, om hvem du er og hvordan du er, ned i sjelen og blir senere til misfornøyde indre stemmer som skjeller og kritiserer. Vi snakker til oss selv så dårlig, så ekkelt, som vi aldri ville snakke med andre mennesker. Du ville aldri sagt noe sånt til en venn, men i hodet ditt lar stemmene dine mot deg lett gjøre dette.

For å korrigere dem må du først og fremst innse: "Det som høres ut i hodet mitt er ikke alltid praktiske tanker. Det kan være meninger og vurderinger som rett og slett ble lært på et tidspunkt. De hjelper meg ikke, det er ikke nyttig for meg, og deres råd fører ikke til noe godt.» Du må lære å gjenkjenne dem og håndtere dem: motbevise, dempe eller på annen måte fjerne den indre kritikeren fra deg selv, og erstatte den med en indre venn som gir støtte, spesielt når det er dårlig eller vanskelig.

På skolen blir vi lært opp til å trekke ut kvadratrøtter og utføre kjemiske reaksjoner, men ingen steder blir vi lært opp til å kommunisere normalt med oss ​​selv. I stedet for selvkritikk, må du dyrke sunn selvstøtte. Selvfølgelig, tegne rundt eget hode en glorie av hellighet er ikke nødvendig. Når det er vanskelig, må du være i stand til å muntre deg selv opp, støtte, rose, minne deg selv om suksesser, prestasjoner og styrker. Ikke ydmyk deg selv som person. Fortell deg selv: «I et bestemt område, på et bestemt tidspunkt, kan jeg gjøre en feil. Men dette har ingenting med mitt menneskeverd å gjøre. Min verdighet, min positive holdning til meg selv som person er et urokkelig fundament. Og feil er normale og til og med gode: Jeg vil lære av dem, utvikle meg og gå videre.»

Ikoner: Justin Alexander fra substantivprosjektet

FOTO Getty bilder

Hver av oss snakker noen ganger til oss selv. Strekk fantasien din, og du vil høre et dempet kor av mennesker som hvisker - roser eller kaster ut seg selv. Det er en oppfatning at tenkning som sådan er en form for selvsnakk, sier spaltist Sarah Sloat. Kort sagt, vi blir kjent med oss ​​selv på samme måte som vi blir kjent med andre mennesker – gjennom dialog.

Slik definerer psykolog James Hardy, som studerer emnet, selvsnakk: "Dialog der en person tolker sine følelser og ideer, regulerer og endrer verdivurderinger og tro, gir instruksjoner til seg selv og oppmuntrer seg selv."

Noen psykologer mener at vårt "jeg" består av to deler: den ene styrer sinnet og oppfatningen vår, og den andre bare handler. Selvsnakk kan være en bro mellom disse to delene.

Disse samtalene kan være svært nyttige eller skadelige, avhengig av hvordan du nærmer deg dem. Alle har sin egen måte å føre disse samtalene på, men her er tre teknikker som kan gjøre dem til en nyttig øvelse.

Du, ikke meg

Det betyr noe om du omtaler deg selv som "deg" eller sier "jeg". Det er bedre å henvende seg til deg selv ved å ikke bruke det første, men den andre personens pronomen, det vil si å kalle deg selv "deg" og også ved navn. Ved å endre hvordan vi adresserer oss selv på denne måten, kan vi bedre regulere vår oppførsel, tanker og følelser. Ved å si «du» til oss selv eller kalle oss selv ved navn, skaper vi den nødvendige psykologiske avstanden som gjør at vi kan snakke om det som skjer med oss, som om det var litt utenfra. Denne teknikken kan også redusere stress hos personer med sosial angst og bidra til å roe deg ned når du behandler hendelser i etterkant.

Vær forsiktig med deg selv

Dialog med seg selv skaper rom for refleksjon, men det er ikke alltid til nytte for oss. Beste alternativet– dette er for å oppmuntre deg selv. Å prøve å motivere deg selv, har for eksempel vist seg å hjelpe idrettsutøvere å opprettholde nødvendig nivå energi og øke utholdenheten. Positiv selvsnakk forbedrer humøret vårt og støtter oss følelsesmessig. Omvendt, å snakke til deg selv på en kritisk måte, viser forskning, senker selvtilliten og øker sannsynligheten for å gjenta de samme samtalene i fremtiden. Psykologer sier at en person er i stand til å velge hvordan han skal tenke, og dette avhenger i stor grad av hvordan vi snakker til oss selv. Derfor er det viktig for ditt velvære at du i det minste snakker vennlig til deg selv.

Bruk i nødssituasjoner

Den indre stemmen hjelper oss å kontrollere vår impulsive oppførsel. For eksempel når vi sier til oss selv: "Bare gjør det!" eller, "Ikke engang se på den biten av kaken!" Deltakerne i eksperimentet ble bedt om å trykke på en knapp hvis de så et bestemt symbol. Samtidig måtte de gjenta det samme ordet hele tiden, noe som gjorde intern dialog umulig. I dette tilfellet oppførte de seg mye mer impulsivt og hadde mindre selvkontroll enn i den andre delen av eksperimentet, der ingenting hindret deres indre stemme i å høres.

Selvsnakk antas også å hjelpe når du lærer noe nytt. Nøkkelen til suksess her er å holde utsagnene dine korte, klare og ikke motstridende. Psykolog Antonis Hatzigeorgiadis, som studerer dette problemet, forklarer: «Ved å snakke med deg selv, stimulerer og styrer du handlingene dine, og deretter evaluerer du resultatene.»

Men kanskje viktigst av alt, selvsnakk bygger selvkontrollen og motivasjonen som er nødvendig for å lykkes. Hvis vi forteller oss selv at vi kan lykkes, øker sjansene våre for å lykkes betydelig.

For mer informasjon, se Inverse-tjenestenettstedet.

Har du noen gang lagt merke til at du snakker høyt til deg selv? Dette skjer når en person er veldig anspent, konsentrert, eller følelsene hans «flommer over».

Sikkert, når du tar deg selv i å gjøre dette, vil du tenke: "Skrekk, jeg snakker til meg selv! Er jeg virkelig syk? Det er det ... schizofreni er på dørstokken!" Er dette virkelig sant? La oss finne ut om det å snakke med deg selv alltid betyr en psykisk lidelse og om du i dette tilfellet trenger å oppsøke lege.

Jeg snakker til meg selv, betyr det at jeg er gal?

Enhver sykdom relatert til objektet for psykiatri har ikke ett, men flere symptomer. Hvis, bortsett fra de sjeldne tilfellene når du merker at du kommuniserer med deg selv, ingenting annet mistenkelig har skjedd med deg, er det ingenting å bekymre seg for. Men fortsatt vil kunnskap om disse tegnene ikke være overflødig:

• hallusinasjoner (auditive og visuelle);
• ofte tilbakevendende følelse av déjà vu;
• tvangstanker, som om noen forfølger deg, ønsker deg skade, spionerer på deg, håner deg konstant;
• en følelse av uvirkelighet av det som skjer;
• fullstendig apati, motvilje og/eller manglende evne til å gjøre noe;
• sterk årsakløs frykt, fra ingensteds ekstrem angst og lignende opplevelser.

Hos syke mennesker er de sterkt overdrevet og har karakter av obsessive delirium, irriterende og smertefulle. Ofte kan disse symptomene kombineres med rent fysiologiske reaksjoner. For eksempel, under et panikkanfall (alvorlig frykt), begynner en person å kvele, hendene svette og andre intense opplevelser oppstår. Hvis noe slikt skjer med deg, må du oppsøke en psykoterapeut. Det er ikke noe skummelt eller skammelig med dette. Kanskje du har opplevd en slags tragedie og kan ikke på egenhånd takle det.

I tillegg er det nødvendig å skille mellom psykiske lidelser i seg selv og nevroser. Sistnevnte er midlertidige og er vanligvis forårsaket av en slags kraftig sjokk. Psykisk sykdom følger ofte pasienten gjennom hele livet (for eksempel schizofreni). Det er ledsaget av en hel "bukett" med ekstremt alvorlige symptomer.

Selvsnakk som et barns læringsmetode

Har du lagt merke til at barn ofte snakker til seg selv mens de leker? Så de spiller ut noen situasjoner, spiller roller (saken eller datteren hennes, en skummel bjørn, etc.). For barn er det helt normalt og til og med nyttig å snakke høyt til seg selv. Slik lærer de. Dette er veldig god måte konsentrere. Så snart en person vokser opp, prøver han å unngå å snakke høyt til seg selv, bare for ikke å virke rart for andre.

Hvorfor snakker folk til seg selv som voksne?

Har du noen gang lurt på hvorfor folk snakker til seg selv som voksne? Vi snakker om psykisk friske borgere. Vår tenkning er strukturert som følger: Millioner av nerveceller samhandler konstant og sender nerveimpulser til hverandre. Vi finner oss bokstavelig talt "angrepet" av forskjellige tanker, minner, spørsmål og mistanker.

Det er som om en slags "helvetesbrygg" syder i menneskets hode. Dessuten stopper ikke denne prosessen et minutt. Det er spesielt uttalt hos kvinner, hvis tenkning ikke er lineær av natur. Det ligner på mange åpne faner i nettleseren som er aktive samtidig.

Ofte snakker folk til seg selv for å fokusere på én ting, for å fremheve denne tanken og rette sin mentale flyt til den. Spesielt hvis spørsmålet gjelder noe veldig viktig og presserende. Emosjonelle mennesker bruker ofte denne metoden i anspente situasjoner. I dette tilfellet er det normalt å snakke med deg selv og har ingenting med psykiske lidelser å gjøre.

Å snakke med deg selv er normalt og noen ganger til og med nyttig

I forskjellige tider Det er gjort studier på hvorfor folk snakker til seg selv. Det har vist seg at denne metoden for selvorganisering i noen situasjoner hjelper til bedre å takle oppgaven. Når folk snakker til seg selv, er det som om de programmerer seg verbalt for et bestemt resultat. Med andre ord, de leder seg selv.

For eksempel, hvis du mistet en nøkkel i leiligheten din, vil det å kommentere handlingene dine hjelpe deg raskt å bygge en logisk kjede og finne tapet. Tross alt, hvorfor snakker en person til seg selv? Ved å bruke denne enkle metoden tvinger den hjernen til å konsentrere seg så mye som mulig om én ting, for å samle alle ressurser for å løse problemet. Og det fungerer bra. I tillegg, snakker med deg selv, kan du for eksempel fra samme tapte nøkkel.

Bitter følelse av ensomhet

Men det hender også at en person starter en dialog med seg selv utelukkende fra mangel på kommunikasjon. Hver person har et behov for kommunikasjon, og hvis han ikke finner samtalepartnere, forsvinner det ikke noe sted. Dette er den tristeste grunnen til at en person snakker med seg selv. I en slik situasjon kan vi anbefale å begynne å rette opp situasjonen så snart som mulig: meld deg inn i en klubb, ta mesterklasser, begynn å gå til treningsstudio eller noe annet offentlig sted. Ikke bli dratt inn i denne tilstanden av ensomhet, ellers vil vanen med å kommunisere med deg selv utvikle seg til en smertefull fremmedhet.

Gutter, vi legger sjelen vår i siden. Takk for det
at du oppdager denne skjønnheten. Takk for inspirasjon og gåsehud.
Bli med oss ​​videre Facebook Og VKontakte

Å tenke høyt er ikke et tegn på galskap og kan være mye mer fordelaktig enn det kan virke ved første øyekast.

nettsted vil snakke om hvorfor det er mulig og viktig å snakke med seg selv i hvert fall av og til.

Det første å si er det Å snakke høyt til deg selv er et sikkert tegn på genialitet. De smarteste menneskene planeten vår snakket ofte med seg selv. Dette gjenspeiles i vitenskapelige arbeider, poesi, maleri og historie bekrefter dette.

For eksempel likte Albert Einstein å tenke høyt om matematiske formler og de mest komplekse teoriene, og noen ganger til og med konsultert med seg selv. I tillegg, i Det har vært mange studier som bekrefter at å tenke høyt setter fart på og strukturerer tankeprosessen.

«Nøkler, nøkler, nøkler. Hvor la jeg dem? Og her er de, rett på bordet!» Eksperimentelt fant man ut at en person fant ønsket objekt raskere ved å gjenta navnet høyt. Si navnet på det vi leter etter for øyeblikket, stimulerer hukommelsen, og vi konsentrerer oss raskere, og det er derfor vi finner nødvendig vare mye raskere.

Du bør imidlertid forstå at dette bare fungerer hvis du vet nøyaktig hvordan det du trenger ser ut.

Barn lærer ofte ved å si og gjenta det de gjør. Og samtidig husker de for fremtiden hvordan de løste problemet som oppsto. Og sannsynligvis vet alle at når du prøver å huske noe, er det bedre å si det høyt. Takket være det faktum at vi hører informasjonen vi trenger i stemmen som er mest kjent for hjernen vår, huskes den mye raskere og i lang tid.

Nesten hver og en av oss har et fullstendig rot i hodet, og tankene våre suser fra side til side. Men å si det som plager deg høyt, lar deg ordne opp i alt og roe nervene dine. Kjent psykolog Linda Sapadin mener at det å snakke høyt hjelper oss å ta viktige og vanskelige avgjørelser: "Dette lar deg avklare tankene dine, bestemme hva som er viktig og styrke beslutningen din."

«Det er det, jeg begynner å løpe på mandag og lære fremmedspråk"og jeg kommer garantert til å melde meg på malekurs," sier vi ofte til oss selv. Men vi vet alle hvor vanskelig det er å lage en liste over mål og begynne å bevege seg mot å nå dem. Ved å snakke gjennom hvert trinn kan du gjøre denne oppgaven mye enklere for deg selv, noe som gjør alt mindre vanskelig og mer spesifikt. Dette lar deg sette ting i perspektiv og gå videre med mer selvtillit.

Og til slutt, personen som vet absolutt alt om deg er deg selv. Ikke vær redd for å lytte til din indre stemme og selvsikkert, høyt svar på den.