Yeniyetmə uşaq nə edəcəyinə tabe olmur. Yeniyetmənin kobudluğu və aqressiv davranışı: valideynlər nə etməlidirlər

Biz tez-tez yeniyetmələrin valideynlərindən övladlarının davranışlarının xarakteri ilə bağlı suallar alırıq. Yeniyetməlik dövründə məktəbliləri başa düşmək çox vaxt çox çətindir, ona görə də gəlin ən populyar suallara nəzər salaq və yeniyetmələrin qəribə davranışlarının arxasında nə dayandığını anlamağa çalışaq?

1. Uşaq niyə valideynləri ilə danışmağı dayandırdı və problemlərini gizlətdi?

Bu üsyan onun təbiətində var. Ailə uşağın həyatında böyük rol oynamağı dayandırmır, valideynlərin və digər böyüklərin fikri bir yeniyetmə üçün vacibdir, lakin eyni zamanda müstəqillik istəyir. Çox vaxt yeniyetmə böyüklərdən məsləhət istəməyi bilmir, bununla o, valideynlərinin gözündə batacağını və yenidən uşaqlıq mərhələsinə yüksələcəyini düşünür. Mümkün olanın sərhədlərini araşdıraraq uşağa qarışmayın. Uşağa diqqət göstərin, onu qınamaq, danlamaq, heç bir şeyə görə günahlandırmaq fikrində olmadığını izah edin, ancaq suallarla onu incitməyin, sadəcə onun öz daxili toxunulmaz məkanının olduğunu göstərin, ancaq həmişə oradasınız.

2. Yeniyetmənin akademik göstəriciləri niyə aşağı düşdü?

Yeniyetmənin əsas fəaliyyəti ünsiyyət olduğundan, bu, bundan asılıdır. Beləliklə, məsələn, həmyaşıdları ilə münasibətlər pisləşdikdə, yeniyetmənin akademik göstəriciləri sürətlə aşağı düşür və əksinə, həmyaşıdları ilə münasibətlər nə qədər yaxşı olarsa, akademik performans səviyyəsi də bir o qədər yüksək olur.

Bundan əlavə, yeniyetməlik dövrünün başlanğıcında ilk cinsi istək və maraqlar meydana çıxır və əvvəlki, uşaq maraqları ölür, bu da akademik performansın azalması və ümumi performansın azalması ilə əlaqələndirilir. Ancaq bunun sayəsində yeniyetmə digər insanların, eləcə də özünün psixoloji təcrübələrinə artan marağı ehtiva edən yeni maraqlar sistemini formalaşdırır. Uşaq öz gələcəyini düşünməyə başlayır və öz xəyali reallığını, xəyalını yaradır.

3. Nə üçün yeniyetmə “pis şirkətə” qarışdı?

Yeniyetmələr cəmiyyətin ayrıca, unikal üzvü kimi fərqlənməyə böyük əhəmiyyət verirlər. “Boz kütlə”dən seçilmək cəhdləri uşağı antisosial hərəkətlərə sürükləyə bilər.

Yeniyetmələr öz şəxsi təcrübələrinin sərhədlərini mümkün qədər tez genişləndirməyə çalışırlar, macəra axtarırlar və çox vaxt davranışlarının normadan kənar olduğunu qəbul etmirlər. Onlar bunu tamamilə normal hesab edirlər, çünki onlar özləri üçün çox ehtiraslıdırlar və vəziyyətləri və öz imkanlarını adekvat qiymətləndirməyi hələ bilmirlər.

Yeniyetmələrin davranışındakı sapmaların səbəbi də valideynlər və həmyaşıdları tərəfindən anlaşılmazlıq, laqeydlik, ailədaxili ünsiyyətin olmaması, qohumların razılığı, hətta dostlarının valideynləri tərəfindən uşağa mənfi qiymət verməsi ola bilər.

Əgər yeniyetməyə elə gəlir ki, o, hamı tərəfindən rədd edilir və özünü təsdiq etmə ehtiyacı təmin edilmirsə, uşaq məktəbdən kənarda şirkət axtarır. Çox vaxt belə şirkətləri "küçə" adlandırırlar, onlar haqqında "uşaq pis şirkətə girib" deyirlər. Yeniyetmə özünə və başqalarına yetkin olduğunu sübut etməlidir və hər bir yetkin kimi onun da dostları var. Bu şirkətdə uşaq məktəbdəki şəxsi uğursuzluqlarını kompensasiya edə bilər.

4. Yeniyetmə niyə çölə çıxmağı dayandırdı?

- uşağın özü üçün çox çətin bir dövr. İçəridən o, həmişə öhdəsindən gələ bilmədiyi duyğular fırtınası ilə parçalanır. Bəzi uşaqlar özlərinə çəkilir, oxumağa, filmlərə çəkilməyə başlayır, internetdə və sosial şəbəkələrdə çox vaxt keçirirlər - bu normaldır. Bütün yeniyetmələr bütün vaxtlarını küçədə gəzməyə sərf etmirlər. Bəzilərinə öz "mən"ini tapmaq üçün sülh lazımdır.

5. Yeniyetmə öz görünüşündən niyə narazıdır?

Yeniyetmələr xarici görünüşlərinə çox həvəslidirlər və subyektiv görünüş normaları ilə hər hansı bir uyğunsuzluğa çox ağrılı reaksiya verirlər, buna görə də bədən qüsurlarını şişirdirlər və icad edirlər. “Mənim çirkin dabanlarım var” adi bir yeniyetmənin adi ifadəsidir. Belə bir narazılıq, görünüşünüzü dəyişdirmək cəhdləri ilə səbirli olun - bütün bunlar yeniyetmənin öz unikallığını dərk etməsi və özünü adekvat qiymətləndirməyə başlaması üçün lazımdır.

6. Yeniyetmə niyə daim əks cins haqqında düşünür?

Yeniyetmənin həyatında cinsi maraqlar böyük rol oynayır.

Yetkinliyin bioloji xüsusiyyəti bədəndəki hormonal dəyişikliklərdir. Bu, yeniyetmələrin cinsi kimliyi ilə bağlıdır. Məhz bu yaşda onların gender rolu ilə bağlı davranış xüsusiyyətləri müəyyən edilir.

Bu yaşda münaqişələrin yaranmasının səbəblərindən biri məhz yetkinlik dövrüdür. Cinsi enerjinin artması daxili tarazlığı sarsıdır və bu, yeniyetmənin psixi vəziyyətində balanssızlığa səbəb olur.

Beləliklə, əgər uşağınız keçid yaşına başlamışsa, səbirli olun və bir yeniyetmənin davranışında və xarakterində olan bütün dəyişiklikləri sakit şəkildə qəbul etməyə çalışın. Qarşıdakı illərdə onun başına gələcək hər şeyin fizioloji və psixoloji izahı var və onun içində fırtınanın alovlanmasında uşağınızın günahı yoxdur. Sadəcə orada olun, küncləri yuvarlaqlaşdırmağa və münaqişəyə girməməyə çalışın, onun böyüklər kimi görünmək istəyini qəbul edin və uşaqla mümkün qədər çox danışın, danışın, hətta sizə qulaq asmadığı kimi görünsə belə. İnanın, dinləyir və dinləyir, sadəcə göstərmir.

Ekaterina Safonova

Məcbur edilə bilməyən, cəzalandırıla bilməyən və qeyri-real inadkarlıqla nə etməli? Orta məktəbdə demək olar ki, yetkin bir oğluna və ya qızına necə və nə ilə təsir etmək olar - Kseniya Bukşa deyir.

Sankt-Peterburqda belə bir gözəl insan var - Nataşa Romanova. Övladları artıq yetkindirlər və özü filoloq və neyrofizioloq yeniyetmələrlə işləyir - o, Nataşa Romanova Savadlılıq Məktəbinə rəhbərlik edir, burada şəxsi inkişaf etmiş və elmi əsaslı sistemə uyğun olaraq orta məktəb şagirdlərinə səhvsiz yazmağı öyrədir. qaydaları tətbiq etmədən. Məktəbdəki kimi deyil, effektiv, tez, şən və uzun müddət dərs deyir. Belə ki, Nataşa Romanova yeniyetmələrinə “uşaq” deyən valideynlər haqqında çox sərt danışır. Onlar artıq uşaq deyillər. Ancaq digər tərəfdən, onlar hələ yetkin deyillər. Onlara necə təsir etmək olar?

1. Məcbur et və qadağan et

Əslində, bu alət bizdə hələ də var. Yalnız könüllü olaraq istifadə etməli olmayacaqsınız, yəni qiymət həyat münasibətləri üçün korlana bilər. Ona görə də biz ondan yalnız tam bir fəlakət olduqda istifadə edirik. Narkotiklər, iştahsızlıq, intihar söhbəti, banditizm, bir sektaya qoşulmaq - tutmaq və kənardan çəkmək. Biz böyüklərik və bir yeniyetmə ilə hələ də hər şeyi edə bilərik, hətta onu monastırdakı bir məktəbə göndərə bilərik, çünki tanışlarımdan biri narkoman qızıdır. Altı il orada oturdu və bütün dostları və qız yoldaşları artıq öləndə iyirmi yaşında getdi. Mən o atanı mühakimə etmək, tərifləmək, hətta onu hər hansı bir şəkildə qiymətləndirmək istəmirəm və əlbəttə ki, heç kimin ondan nümunə götürməsini istəmirəm - mən sadəcə olaraq, prinsipcə hansı problemlərin miqyasını göstərməyə çalışıram. , bu şəkildə hərəkət etmək məntiqlidir. Ancaq "məktəbi tərk etmək", "evlənmədən əvvəl cinsi əlaqədə olmaq" kimi kiçik qəzalar - bunun əvəzini uşaqla münasibətlə ödəməyə hazırıqmı? "Bütün günü telefonla gəzmək" - və bunun üçün? Çox güman ki, yox, bəli, amma o, ciddi depressiyaya düşübsə, necə? Dəmir yumruq tutmazdan əvvəl nəyisə hara sürükləyəcəyimizi də başa düşməliyik.

2. Müqavilə tərtib edin

Yazılı formada. Və divara asın. Valideyn üçün müqavilə gözəldir, çünki o, geniş (genişlənmə sözündən) gənc canlı ilə birlikdə yaşamağı dözümlü edə bilər. Valideynlərin və uşaqların hüquq və vəzifələri var. Valideyn səhər təmiz tualetdə oturmaq hüququna malikdir. Uşağın SMS-lərə cavab verməmək hüququ var, ancaq zənglərə cavab verməyə borcludur. Və ya əksinə. Otaqdan kənara atılan hər şey zibil qutusuna gedir. Tavandakı çirkli izlər üçün - müstəqil ağartma. Hər şey, ən əsası, ailəmiz üçün real olan maddələr və onların birgə müzakirəsi. Əksər yeniyetmələr artıq impulsları az və ya çox idarə etməyi bilirlər, yəni bu məqamlara əməl edəcəklər. Razılaşma yaxşıdır, çünki sanksiyalar gələndə pis valideyni günahlandırmağın mənası yoxdur: hər şey düzdür, hamamdan konfet qabları və dəriləri səssiz çıxarılmalıdır və mənim otağımda ən azı əbədiyyətə qədər çürüyə bilər. Müqavilənin yeniyetmədən istədiyi "həyat kursunu" almaq cəhdi olmaması vacibdir, müqavilə motivasiyaedici deyil. Bu, sadəcə olaraq, sərhədləri aydın şəkildə ayırmaq üçün bir vasitədir. Buna görə də, ona “gündə iki saatdan çox olmayan kompüter vaxtı” və valideynin heç bir şəkildə şəxsən aidiyyatı olmayan digər şeylər daxil edilməməlidir. Müqavilə hüquq və vəzifələrin, ərazi və resursların bölünməsidir.

3. Müstəqilliyi təhvil verin

Yeltsin kimi ittifaq respublikalarına: “uda bildikləri qədər”. Gecəniz xeyrə qalsın, işığı yandırır, ii... Səhər yuxudan oyandırırsan, dərsə oyadırsan, şiaaa... Budur, valideyn yorulub! Yeniyetmə başa düşməlidir ki, əgər o, həqiqətən də valideynlə mübarizə aparacaq qədər güclü hiss edirsə, deməli, nəhayət, heç olmasa bir şeydə onu məğlub edəcək qədər güclüdür. Pəncələrimizi yuxarı qaldırırıq: məğlub olduq. Özünüz yatmısınızsa, sizi yatağa qoya bilmərik, soyuq olduğunu düşünmürsənsə, sənə papaq geyindirə bilmərik. Onsuz da "layiqli gimnaziyanı" yalnız özünüz çəkə bilərsiniz və onu çəkməsəniz, onu tərk etməli olacaqsınız. Üstün tərəf odur ki, bir şeyi buraxmazdan əvvəl uzun və çox düşünə bilərik və hər şeyin bir növ tam çökməyə doğru getdiyini görsək, hüquqları geri ala bilərik. Düşünürdüm ki, bunu edə bilərsən, amma bütün həftə səhər altıda yatmısan və heç dərs demədin - bu o deməkdir ki, səni daha bir neçə ay yatmağa və oyatmalı olacağam. Ancaq biz məyus deyilik, amma daim reallığı sınayırıq - bəlkə artıq hazırdır? Çərşənbə axşamı və Çərşənbə günü çox yatdı, lakin cümə axşamı o, vaxtında özünü topladı - bəli! Belə tərəzilər ortaya çıxır: biz daha güclüykən burada, və bu, artıq var və yenə də buradayıq.

4. Planları müzakirə edin

15-16 yaşından etibarən yaşlı yeniyetməyə 18 yaşından sonra onu hansı səviyyədə dəstək gözlədiyini və onun risklərini haradan sığortalamağa başlayacağımızı başa düşmək lazımdır. Bu çox aydın olmalıdır: məsələn, "biz həmişə sizə bir qab şorba tökəcəyik və siz bizimlə yaşaya bilərsiniz, başqa heç nə yoxdur, ancaq buna arxalana bilərsiniz." Yaxud da “sən dərsinə özün cavabdehsən, getməsən əsgərlikdən səni bağışlamayacağıq”. Və ya "altıncı ilə qədər heç bir şeydən narahat olmaq lazım deyil." Yaxud “ordudan xilas olacağıq, amma səni işə getməyə, ailə büdcəsinə töhfə verməyə məcbur edəcəyik”. Bunlar körpəmiz üçün tamamilə fərqli fəaliyyət proqramlarıdır. İnsan birtəhər gələcəyini planlaşdırmalıdır! Və sonra hər şeyə hazır yaşayırsan, amma bir növ qeyri-müəyyənlik, qeyri-müəyyənlik: mən artıq yetkinəm, yoxsa başqası? Mən yetkin olanda, bəs nə olacaq? Və nə zaman? Mən etməsəm, kim günahkardır? Bütün bunları birlikdə açıq şəkildə müzakirə etsəniz, gələcək üçün xüsusi planlar və onlara nail olmaq yolları haqqında danışsanız, birbaşa yaxın motivasiya yarana bilər. Yalnız planlar, əlbəttə ki, birlikdə tərtib edilməlidir. Biz “yeniyətə bildirmirik ki, 18 yaşından sonra o, bizim yaşayış yerimizdən silinib” və “ona yaxşı təhsil verməyə” çalışmırıq. Yalnız birlikdə. Test üçün oyunlar? Patoloq? Yoxsa hələ-heç kim-mən-səni-sevirəm-ana? Mənə də təşəkkür edirəm. Çox.

5. Söndürün

Yaxşı, bunların hamısı pafos və ümumi sözlərdir, amma hər gün nə etməli? Burada gənc xanım kiçik körpəsi xəstə olan ananın əvəzinə mağazaya getmək istəmir. Nə etməli? Hər gün üçün əsas alətimiz söndürməkdir. Belə qızdırıcılar var: havanı müəyyən edilmiş temperatura qədər qızdırırlar - bir dəfə sönür, şirniyyat kimi durur və soyuyur. Yeniyetmənin valideyni də bunu bacarmalıdır. Nə edəcəyinizi bilmirsiniz? Uşaq bütün qaydaları pozdu, şiddətlə müqavimət göstərdi, heç nə istəmir və ya həqiqətən yanlış bir şey istəyir, gücümüz onu inandırmaq üçün kifayət deyil? Gəlin özümüzdən soruşaq ki, kimsə öləcək, Allah eləməsin, indi söndürsək. Sual hazırda ölümcül deyilsə, çekinmeyin "söndürmə" rejiminə keçin. Bu o deməkdir ki, biz mövcud olmağa davam edirik, lakin münaqişəni dayandırırıq. Mətbəxdə sakitcə çay içirik. Biz yalnız etmək istədiyimizi edirik. Əgər övladımız həqiqətən çətin və problemlidirsə, bu, qarşılıqlı asılılığın yaxşı qarşısının alınmasıdır. Əsas çətinlik “bundan nə çıxacaq” kimi bütün ümumi və pafos düşüncələrini söndürməkdir. İndi bizi bu yox, bir saat sakit yaşamaq maraqlandırır.

Və bir şey daha: yeniyetmə üçün sərt valideyn yox, özünün haqlı olduğunu bilən, lakin mübarizə aparmaqdan imtina edən bir insan görmək daha faydalıdır. Hansı ki, sanki, səssizcə deyir: “hərəkətin”, “sən özün nə edəcəyini bilirsən”. Və ən əsası, səhv bir şey etməyə imkan verir. Qızım həmin gün mağazaya getmədi, özünü çox yaxşı hiss etmədi və növbəti dəfə soruşmağa belə ehtiyac qalmaya bilər.

Söndürməklə, özümüzə istirahət veririk və maarifləndirici qışqırıqlarımız əvəzinə həyatın bizim üçün işləməsinə icazə veririk.

6. Yandırın

Yaxşı, necə söndürməyi biliriksə, o zaman biz də düzgün yandırmalıyıq. Bir çoxumuz hər hansı bir həmsöhbətlə necə səmimi maraqlanmağı bilirik - yaxşı, belə bir dünyəvi bacarıq. Yetkin uşaqdan daha pis nə ola bilər? Hər gün, bir yeniyetmə ilə hər görüşdə özümüzü müstəqil iradlarımızı, həmsöhbətimizi dinləməyi və rəy bildirməyi ehtiva edən mehriban söhbətə hazırlaşırıq. Biz həmsöhbət üçün maraqlı olan bir mövzu seçirik (məktəb haqqında deyil). Yandırırıq, gülümsəyirik, başımızı sallayırıq, dinləyirik, zehni olaraq dəhşətə gəlirik, amma qiymətləndirmirik və səhv etmirik. Belə bir söhbət həmişə, hətta münaqişə zamanı da təsirli olur! Münasibətlər demək olar ki, dərhal fərqli bir keyfiyyət səviyyəsinə keçir və bir çox mövzular əbədi olaraq unudula bilər - uzaq bir yanaşmada əvvəlcədən alınacaq və qarşısını alacaqlar. Və sonra yeniyetmələrlə bəziləri gündə beş söz mübadiləsi etməyəcəklər və hətta "telefonu yerə qoy, get dərslərini öyrən"; Belə şəraitdə hansı təsir alətlərindən danışmaq olar?

7. Sürpriz

Yeniyetməlik dövründə oğullarımız və qızlarımız, bir qayda olaraq, bizi çoxdan tanıyırlar (əgər biz bu yaxınlarda övladlığa götürənlərdən danışmırıqsa). "Ana" və "ata" obyektləri öyrənilir, onların reaksiyaları adi və proqnozlaşdırıla biləndir. Məsələn, “Mənim əcdadım qiymətlərə görə danlamır, amma mən maşında srach kəşf etsəm, onun beyni bütün yol boyu olacaq”. Yaxşı, sürpriz edək. Bazar ertəsi: Yaxşı! Sən olmasaydın, mən təmizliyə dəli olardım!" - və rahat gedək. Çərşənbə axşamı: Bir söz demədən bir bez və zibil torbasını təhvil veririk. Çərşənbə: “Ay yox, mən belə çirkinlə olmaz, metroya minirsən, evdə görüşərik”. Bazar günündən əvvəl daha dörd fərqli reaksiya ilə gəlin. Mahiyyət önəmli deyil, diapazon önəmlidir. Sevgi dolu zarafat, dişləməli istehza, ilhamlanmış rut, absurd absurdluq, bəzən sarkazm və bəzən bir az incəlik, körpə kimi. Yeniyetmə, nəhayət, bir növ körpə-böyük, cəmiyyətin yeni doğulmuş tamhüquqlu üzvüdür. O, yetkinlik yaşına çatdıqda doğulur və bu keyfiyyətdə (bəzən və mülayim şəkildə) təmkinli uti-pussa layiqdir - yalnız diqqətlə. Dəfələrlə təəccübləndirmək, sadəcə “valideyn” funksiyası deyil, fərqli insan olmaq, həqiqətən ünsiyyət qurmağın, bir-birinə yollar, yanaşmaların, canlı olmağın nə qədər maraqlı olduğunu göstərmək. Bəlkə maşında daha az stub olmayacaq, amma bu, həqiqətən də onlara aiddir? Ancaq söhbətin bütün iştirakçıları onun kimi bunu inkişaf etdirəcəklər - oh, bəli! - emosional intellekt. Hansı hesab etmək olar, əgər varsa, bu artıq xoşbəxtliyin yarısıdır.

Gənc nəsil avtomatlaşdırmanı seçir, daha doğrusu, səsli təbriklər sifariş edəcəklər, nəinki özləri gəlib ən azı bir dəqiqə diqqət yetirəcəklər. Zaman belədir.

Niyə yeniyetmələr bəzən bu qədər şıltaq, tənbəl, eqoist, sadəcə qorxunc olurlar? Hətta kifayət qədər ağıllı yeniyetmələr bəzən impulsiv olaraq dəhşətli axmaq şeylər edə bilirlər?

Məlum olur ki, yeniyetmələrin psixologiyasına dair çoxsaylı kitablara baxmayaraq, yetkinlik dövründə beyində baş verən və bu cür güclü və bəzən dəhşətli dəyişikliklərə səbəb olan prosesləri heç kim təsvir etməyib. Yeniyetmə beyni yalnız bu yaxınlarda ciddi araşdırmaların mövzusuna çevrildi ki, bu da onun haqqında nə qədər az şey bildiyimizi göstərir.

Bəs onda olan proseslər haqqında biliklər həyatı asanlaşdırırmı? Yəqin ki, yox, amma bu, bizə heç olmasa bir şeyi anlamağa kömək edəcək.

Paltarlar hamamda qalır, əşyalar itir, hər yerdə çirkli qablar... Yeniyetmə niyə belə səliqəsizdir?

Səliqəli olmaq yüksək səviyyəli koqnitiv inkişaf tələb edir, yeniyetmə isə hələ özünü kifayət qədər yaxşı idarə edə bilmir. Beynin hissələri elektrik naqilləri kimi izolyasiya edilmiş sinapslar vasitəsilə bir-birinə bağlıdır. İzolyator əsasən lipidlərdən ibarət olan miyelin maddəsidir. Onun təhsili vaxt aparır. Bu proses bir neçə il çəkir, beynin arxa hissəsindən başlayır və yavaş-yavaş irəliləyir. Nəhayət, anlayış, simpatiya və təhlükə hissi üçün cavabdeh olan frontal və prefrontal bölgələrə aiddir. Bu o deməkdir ki, ağıllı yeniyetmələr tələsmədən axmaq şeylər edirlər. Ona görə də təşkilatçılığın gənc nəslin prioritetləri sırasında olduğunu düşünmürəm. Onların narahat olmaq üçün başqa problemləri var - sadəcə təmizləmək üçün kifayət qədər vaxtları yoxdur.

Yeniyetmələr niyə valideynlərinə qarşı bu qədər aqressiv olurlar?

Yeniyetmələrin onları əsəbiləşdirən və ya qəzəbləndirən vəziyyətlərlə qarşılaşması qeyri-adi deyil. Onlar riskli davranış və impulsivlik nümayiş etdirirlər, çünki onların frontal lobları tam inkişaf etməmişdir, müvafiq olaraq əhval dəyişikliyi və qəzəb hücumları görünə bilər. Yetkinlər bu cür davranışa qarşılıqlı aqressivliklə cavab verə bilərlər. Təbii ki, mən uşağın bu cür davranışına göz yummağa çağırmıram, amma hesab edirəm ki, valideynlər övladının başına gələnləri başa düşsələr, daha dözümlü olacaqlar və bu qapalı dairəni bağlamayacaqlar, bununla da övladını uzaqlaşdıracaqlar. Sizə uzaqlaşdığı görünsə də, ona yaxınlaşmağa çalışın. Həmişə 10-a qədər sayın və iki dəfə düşünün. Bu, ruhi xəstəliklərin inkişaf edə biləcəyi və qəzəbin depressiya və ya digər narahatlıq pozğunluqları üçün bir cəbhə ola biləcəyi bir dövrdür.

Niyə uşaq tez-tez valideynləri ilə danışmır?

Yetkinlik özünü kəşf etmə, yeni davranış axtarışları dövrüdür, münasibətləri kəsməyə başlamaları tamamilə təbiidir. Onlar müstəqil olurlar, lakin biz çox çətin bir dövrdə yaşayırıq, tarixdə heç vaxt yeniyetmələrin bu qədər imkanları və potensial təhlükəli anları olmayıb və ümumdünya şəbəkəsi böyük təsirə malikdir. Ona görə də valideynlər hər zaman ayıq-sayıq olmalı və onlarla əlaqəni kəsməməlidirlər. Bu gün səmimi söhbət üçün yeniyetmələr gözsüz əlaqə seçirlər ki, bəzi şəxsi şeylər haqqında danışmaq daha asan olsun.

Niyə yeniyetmə axşam yatmaqdan imtina edir, səhər isə onu oyatmaq mümkün deyil?

Bu sualın sırf bioloji əsaslı cavabı var. Bir çox məməlilərdə yuxu dövrləri yeniyetməlik dövründə dəyişir və dəyişir. Onların bioloji saatının böyüklərdən üç-dörd saat gec oyanmaq və yuxuya getməsi üçün proqramlaşdırıldığını söyləmək olar. Bu da bir problemdir, çünki səhər 8-də oyansanız kifayət qədər yuxu almırlar. Xroniki yuxu çatışmazlığı öyrənməyə kömək etmir. Axı yuxu yaddaşın və diqqətin inkişafı üçün çox vacibdir. Bunun səbəbi isə beynin inkişafında və orada baş verən proseslərdədir.

Yeniyetmənin beyninin necə inkişaf etdiyini nəzərə alsaq, yaş həddi 16-ya endirilə bilərmi?

Atlantik okeanının hər iki tərəfindəki cəmiyyət yeniyetmələrlə bağlı razılığa gələ bilmir. Ambivalentliyə misal olaraq 18 yaşlıların müharibəyə göndərildiyi ABŞ-dır, lakin onlara yalnız 21 yaşında içki içməyə icazə verilir. Və belə çıxır ki, 16 yaşlı gənclər həmişə səbəb-nəticə əlaqəsi qura bilmirlər. Bundan əlavə, onlar təsir edici və təklif edilə biləndirlər, buna görə də başqalarının təsirinə asanlıqla düşürlər.

Yeniyetmələr ümumiyyətlə məktəbə maraq göstərmirlər. Niyə?

Onları ən çox nə maraqlandırır? Bir çox yeniyetmələr üçün video oyunları oynamaq və ya sosial şəbəkələrdə gəzmək ev tapşırığını yerinə yetirməkdən daha maraqlıdır. Bu, müasir dünyada hamımızın qarşılaşdığı problemdir, lakin bəzən ciddi bir problem oxumaqda motivasiya çatışmazlığının arxasında gizlənə bilər. Bu yaşda öyrənməyə fərdi yanaşma çox vacibdir. Yeniyetmələrin beyinlərində böyüklərdən daha çox sinaptik əlaqələr var ki, bu da onları daha təsir edici və öyrənmə qabiliyyətini artırır. İnsanlar necə düşünməyi, öyrənməyi, yadda saxlamağı bilirlər, bu təbiətə xasdır, lakin gənclikdə anı qaçırmaq çox asandır və sonra hər şey əhəmiyyətli dərəcədə dəyişə bilər. Bu, taleyinizi dəyişdirə biləcəyiniz böyük fürsətlər dövrüdür və bunda məktəbə münasibət də az əhəmiyyət kəsb etmir.

Bir yeniyetmə içki içərsə, narahat olmalıyam?

Bir yeniyetmədə eyni miqdarda spirt böyüklərdən daha çox təsir göstərir. Yetkinlərdə içki yalnız intoksikasiyaya səbəb olarsa, yeniyetmədə beyin hüceyrələri zədələnə bilər. Dərmanlarla da vəziyyət oxşardır. Gənc yaşda isə asılılıq daha sürətli baş verir. Daimi alaq otlarının çəkilməsi uzunmüddətli təsirə malikdir, çünki əslində beyin kimyasını dəyişir. Tədqiqatlar göstərib ki, gənclik illərində uzun müddət gündəlik marixuana istifadə edənlərin IQ-su əhəmiyyətli dərəcədə aşağıdır və nəzərə çarpan nitq qüsurları var.

Niyə yeniyetmələr nahar süfrəsi arxasında belə smartfonlarını tək qoya bilmirlər?

Yeniyetmələrin beyninin yalnız faydalı məlumatlara deyil, məlumatlara ehtiyacı var. Müasir dünyada onu əldə etmək imkanları həmişəkindən daha çoxdur. Və frontal loblar hələ də inkişaf etmədiyi üçün uşaqlar sadəcə dayana bilmirlər, nəyin faydalı və nəyin artıq olduğunu ayırd edə bilmirlər və özlərinə deyirlər: "Bəsdir, başqa bir şey etmək vaxtıdır". Tədqiqatlar göstərib ki, yeniyetmələrin çoxşaxəli işlərə böyüklərdən daha yaxşı uyğunlaşmasına baxmayaraq, onların diqqəti hələ də smartfonlar və digər qadcetlər tərəfindən yayındırıla bilər və buna görə də məşq zamanı onları söndürmək lazımdır.

Yeniyetmələr soyuq havada niyə isti paltar geyinmirlər?

Bunun xüsusi bioloji səbəbi olduğunu düşünmürəm. Bu, onların riskli və impulsiv davranışları ilə bağlı ola bilər, uzağa baxmırlar. Onların prioritetləri arasında hələ sağlam düşüncə yoxdur, sonra ortaya çıxacaq. Bundan əlavə, yeniyetmələr həmyaşıdlarının hörmətini qazanmaq üçün tələsik hərəkətlər edəcəklər və tamamilə islanmaq ən pis şey deyil.

Yeniyetmələr video oyunları oynamağı sevirlər. Onların beyninə hansı təsiri var?

Video oyunlar beynin qıcıqlanmasının və stimullaşdırılmasının başqa bir mənbəyidir, sonuncular buna çox şiddətlə reaksiya verir. Lakin onların beyinləri böyüklərdən daha çox açıq olduğu üçün yeniyetmələr video oyun hadisələri ilə reallıq arasında fərq qoymalıdırlar. Əgər yeniyetmələr real insanlarla ünsiyyətin zərərinə onlayn həyatı çox sevirlərsə, bu, artıq problemdir. Qumar və video oyunları zamanla asılılıq yarada bilər.

Yeniyetmənizin psixi sağlamlığının qayğısına necə qala bilərsiniz?

Valideynlər hər zaman yeniyetmələri ilə əlaqə saxlamalıdırlar. Müntəzəm sosial problemlər sizin narahatlıq pozğunluğunuz və ya depressiyaya başlama kimi digər psixoloji problemləriniz olduğunu ifadə edə bilər. Çox vaxt yetkinliyin sonunda bipolyar pozğunluq və ya hətta şizofreniya inkişaf edə bilər. Məhz buna görə də uşaqlar cəmiyyətdən təcrid olunmuş kimi görünəndə, kökəlməyə və ya əksinə, tez arıqlamağa başlayanda valideynlər buna diqqət yetirməlidirlər, çünki bu, başlayan problemin ilk əlaməti ola bilər. Ən əsəbiləşən isə odur ki, əgər uşaqda bu yaşda psixi xəstəlik yaranarsa, onun yaşıdları böyüklərdən fərqli olaraq çətin ki, bunu fərq edə bilsinlər, çünki onlarda hələ empatiya bacarığı yoxdur.

Materialı Lidiya Svezhentseva hazırlayıb - saytın materialına görə

05.07.2006 10:26:17

Uşaqlar böyüyür, problemlər böyüyür. Son vaxtlara qədər belə görünürdü ki, əsas dilemma küçədə uşağı necə düzgün geyindirməkdir. Dünən də əsas odur ki, Lenochkanın pigtailləri çəkməsi niyə yaxşı olmadığını əlçatan bir şəkildə izah etmək idi ... Ancaq bu gün uşaq artıq necə yaşamağı öyrədir və tez-tez davranışı ilə çaşqınlıq yaradır. Uşaq kimi başa düşə bilmədiyiniz halda, ancaq böyüklər kimi öyrənməyə hələ vaxtınız olmadığı halda necə olmaq, necə başa düşmək olar?

Məsləhətçimiz Elena Lukyanenko, uşaq psixoloqu

Dinləməyi öyrənmək sənəti
və ya "Mən heç nə eşitmək istəmirəm!"
“14 yaşlı qızım tamamilə əlindən çıxıb: mən ondan nəsə etməyi tələb edəndə heç reaksiya vermir. Mənə elə gəlir ki, heç yanımda deyiləm. Amma onun kar olmadığını bilirəm: maqnitofonu, televizoru çox yaxşı eşidir, dostları ilə telefonla problemsiz əlaqə saxlayır. Artıq təkrar etməkdən yoruldum: "Sənə neçə dəfə deməliyəm?!" -hələ cavab yoxdur. "Düşmək!" - və bunu həmişə söyləmək düzgün deyil. Bu gün onun istək və suallarıma standart reaksiyaları belədir: “Zibil qutusunu çıxart” – susmaq; "Ev tapşırığını tamamladın?" - otağı tərk edir; "Otağını nə vaxt təmizləyəcəksən?" - kompüter oyunu oynamağa başlayır. Daha dözə bilmirəm!!! Nə etməli?"

“O, mənim kar və ya axmaq olduğumu düşünür! Bir dəfə deyilə biləni yüz dəfə təkrar edir. Yaxşı, mən həmişə bunu etmirəm, çünki hər şeyi xatırlaya bilmirsən. Və o, yox, tələblərini mənə qaydada irəli sürmək üçün - dərhal hər şeyi başına tökəcək və istədiyiniz kimi başa düşəcək. Ya itlə təcili gəzmək (əks halda öz işini görəcək), ya da ev tapşırığı etmək, ya da dünəndən bəri təmizlənməyən partanı təmizləmək (“Yüzüncü dəfə xatırladıram!”). Mən hər şeyi xatırlayan, düzgün qaydada quran və eyni zamanda həyata keçirən bir növ möcüzə maşını deyiləm, mən və sevgilim söhbət etmək və seriala baxmaq istəyirik!

Psixoloqun şərhi
Görünür, bu gün əksər yeniyetmələr seçmə eşitmə qabiliyyətinə malikdirlər. Əlbəttə ki, onlar musiqini, dostları və hətta ən anlaşılmaz sözləri eşidirlər, lakin valideynlərin istəklərinə cavab verməyə gəldikdə, bu, başqa bir hekayədir. Diqqəti cəlb etmək üçün qışqırmağa və hədələməyə çalışmısınız? Təəccüblü deyil: sorğuya əsasən, yeniyetmənin böyüdülməsinin çətin anları arasında ən çox rast gəlinən “övladım məni eşitmir” bəndi olub. Ona görə də başqa üsullarla ona çatmağa çalışmalıyıq.

Addım 1.
Uşağın diqqətini cəlb etməyin ən asan yolu çox deyil, az danışmaqdır. Qəribədir ki, bu halda siz başa düşülmək və eşidilmək ehtimalını artırırsınız. Məşhur amerikalı pedaqoq Meri Budd Rou kəşf etdi ki, uşaqlar nəsə deməzdən əvvəl eşitdiklərini düşünmək üçün daha çox vaxta ehtiyac duyurlar. Beləliklə, əgər qızınıza (oğluna) bir sual versəniz və ya bir şey soruşsanız, ən azı üç saniyə gözləyin - uşaq daha çox məlumat alacaq və çox güman ki, normal cavab verəcəkdir.

Addım 2
Özünüz diqqətli dinləyici olun. Böyüyən övladınız sadəcə olaraq bunu öyrənəcək birisi yoxdursa, diqqətli dinləyici ola bilməz. Əmin olun ki, siz özünüz qızınızdan (oğullarınızdan) tələb etdiyiniz şeylərə nümunə ola bilərsiniz. Ərini, dostlarını, ailəni və əlbəttə ki, uşağın özünü dinlədiyinizi göstərin. Qızınıza (oğluna) danışdığınızdan iki dəfə çox qulaq asın.

Addım 3
Nəzakətlə və…sakit danışın. Yeniyetmənin sizə diqqət yetirməməsinin ən sürətli yolu, səsin açıq şəkildə tənqid, əmr, mühazirələr, qınama, qışqırıq və yalvarış ehtiva etməsidir. Sadəcə onunla nəzakətlə danışın - sizinlə danışılmasını istədiyiniz kimi. Və səsinizi yüksəltmək əvəzinə aşağı salın - daha yumşaq və sakit danışın. Adətən bu təəccüblə qarşılanır və qızı (oğul) dinləmək üçün dayanacaq. Axı müəllimlərin bu texnikadan belə uğurla istifadə etməsi əbəs yerə deyil.

Addım 4
Bir şey deməzdən əvvəl özünüzə diqqət edin. Əvvəlcə qızınızın (oğlunun) sizə baxdığından əmin olun (sizə baxmağı xahiş edin - bu texnika hətta ərlərlə də işləyir). Bir-birinizin gözlərinə baxdığınız zaman - uşaq sizin ixtiyarınızdadır, xahişinizi və ya sualınızı tərtib edə bilərsiniz. Qızınızın (oğlunun) diqqətinə ehtiyacınız olan hər zaman bunu etmək ona (ona) sizi dinləməyi öyrədəcək.

Addım 5
Bəzən yeniyetmələr üçün (yalnız deyil) yolda hərəkət etmək həqiqətən çətindir, xüsusən də həqiqətən sevdikləri ilə məşğuldurlar. Üstəlik, uşaq sizi həqiqətən eşitməyə bilər. Sonra xəbərdarlıq edin - vaxt məhdudiyyəti təyin edin: "Mənə iki dəqiqə ərzində köməyinizə ehtiyacım var" və ya "Bir dəqiqəyə sizinlə danışmaq istəyirəm, lütfən, fasilə verin". (Ancaq bunu beş dəqiqədən çox gecikdirməməlisiniz - yenidən unudacaqsınız.)

Addım 6
Qısa, yumşaq və dəqiq olmağa çalışın. Bu yaşda qız (oğul) bütöv bir mühazirə dinləmək məcburiyyətində qalmayacağını bilsə, daha qəbuledici olur. Odur ki, xahişləriniz qısa və dolğun olsun: “Zəhmət olmasa, gəzintiyə çıxmazdan əvvəl şkafı təmizləyin”, “İndi fizikanı öyrənməlisiniz” və s. Təmizləmə!”, “Cəbr!”.

Kobudluqdan hörmətə qədər
və ya "Nə başa düşürsən?!"
“Mənim Antonum mehriban və sakit, ədəbli bir oğlan kimi böyüdü. Əlbəttə ki, ərim və mən onları ona aşılamağa çalışdıq, çünki əmin idik: əgər ona uşaqlıqdan öyrətsən, o zaman yaxşı davranış və hörmətli münasibət onun sevdikləri ilə və ümumiyyətlə ətrafındakı insanlarla ünsiyyətdə normaya çevriləcəkdir. . Amma indi Anton “çətin” adlanan çağa qədəm qoyub. Onun 13 yaşı var, onun dediyinə görə, artıq özünü böyüklər kimi hiss edir, lakin bu yetkinliklə onda tamamilə yeni xüsusiyyətlər meydana çıxdı - itaət etməyi dayandırdı, ona nə desəm də, həmişə kobud idi, mübahisə edirdi. , nə soruşsam da. Mən yalnız təsadüfən atılan səsləri eşidirəm: "Bəli, indi!", "Mənə demirsən!", "Nə başa düşürsən?" və s. Bilmirəm niyə birdən-birə belə oldu və indi nə edim..."

“Mən əcdadlarıma necə izah edə bilərəm ki, mən artıq balaca oğlan deyiləm, amma nəhayət, yetkinləşirəm?! İstəyirəm ki, mənimlə buna uyğun danışsınlar, əks halda anam məni Antonçik adlandıranda, balaca uşaq kimi mənə qulluq edəndə dostların qarşısında belə narahat oluram. Mən artıq böyümüşəm! kişi oluram. Başqa necə danışa bilərəm? Mən birtəhər məşhur şəkildə onlara bərabər şəkildə cavab verəndə, mərsiyə ilə belə qalmaqallar başlayır! Bəs onlar nə başa düşürlər? Düzgün danışa bilmirlər”.

Psixoloqun şərhi
Çox vaxt yeniyetməlik dövründə uşaqlar, özlərini böyüklər kimi hiss etmək ehtiyacı ilə əlaqədar olaraq, kobudluq, hörmətsizlik (daha doğrusu, bir az laqeyd münasibət) kimi xüsusiyyətlər nümayiş etdirirlər. Bəli, elə olur ki, səbəb ibtidai təhsil çatışmazlığıdır, amma həmişə deyil! Sadəcə olaraq, yeniyetmə formalaşma dövründə yetkinliyini necə göstərəcəyini bilmir və ən asan yolu - kobudluğu, əvvəllər ödəyə bilmədiyi cəsarətli ifadələri tapır. Və burada valideynlərin yalnız qışqırmaq və səlahiyyətlə "basmaq" deyil, vəziyyəti düzəltmək üçün düzgün davranması çox vacibdir.

Addım 7
Əvvəla, onunla bərabər səviyyədə danışın, dillənməyin və sıxmayın - qoy o, öz əhəmiyyətini, əhəmiyyətini hiss etsin ki, bu hissi əldə etmək üçün başqa yollar axtarmasın. Müxtəlif ailə məsələlərində onunla daha tez-tez məsləhətləşin - ola bilsin ki, o, hansısa təzə həll təklif etsin və belə vəziyyətdə kobudluğa ehtiyac yoxdur, üstəlik, burada kobudluq uşaqcasına görünəcək.

Addım 8
Uşağınız kobud davrandıqda, dərhal ona işarə edin ki, o, həmişə sərhədi keçdiyini bilsin. Əsas odur ki, şərhləriniz uşağın şəxsiyyətinə deyil, onun davranışına yönəldilməlidir. Məsələn: “Mən səninlə danışanda gözlərini yumursan (gülür). Bu, hörmətsizlik əlamətidir. Artıq bunu etməli deyilsən”, “Səninlə danışarkən məni tək qoymağımı söyləmək qəbuledilməzdir. Bir daha təkrarlamamağa çalışın”.

Addım 9
Ona doğru yolu söyləməkdən çekinmeyin. Uşağın özünün necə düzgün davranacağını bildiyini düşünməyin. Bunu əxlaqi formada deyil, mehriban söhbət zamanı etməyə çalışın, daha yaxşısı - öz nümunənizlə. Siz, böyüklər, ailədə bir-birinizlə necə ünsiyyət qurduğunuza diqqət yetirin. Bəlkə hər şey bununla bağlıdır? Təəccüblü deyillər ki, biz övladlarımıza nə qədər gözəl ədəb öyrətsək də, onlar yenə də valideynləri kimi davranacaqlar. Nahar zamanı yaxşı davranış dərsi keçirin: seçdiyiniz hər hansı bir mövzuda birlikdə rahat danışın - nəzakətlə.

Addım 10
Heç vaxt mübahisəyə girməyin. Qəzəbli bir şəkildə ah çəkməyə, çiyinlərinizi çəkməyə, qəzəbli olduğunuzu göstərməyə ehtiyac yoxdur. Necə inandırmaq, nəsihət vermək, and içməmək - bu cür taktikalar heç vaxt işləmir, ancaq bu cür davranışı daha da şiddətləndirir. Araşdırmalar göstərir ki, yeniyetmələr onun diqqətinizi cəlb etməkdə təsirli olmadığını görəndə kobudluğu dayandırırlar. Odur ki, neytral qalın, cavab verməyin. Məsələn, bir şeyə uzaqdan baxın və kömək etmirsə, özünüzü başqa otaqda bağlayın. Oğul (qız) kobud olarkən söhbəti davam etdirməkdən imtina edin və HƏMİŞƏ bunu edin.

Addım 11
Əhəmiyyətli bir məqam: uşaq səhv və kobud davranırsa, başqa böyüklərin və ya yeniyetmələrin yanında deyil, təklikdə düzəltməyə çalışın. Əks təqdirdə, daha da kobudluqla üzləşə bilərsiniz - unutmayın ki, uşağınız artıq kiçik deyil və ona ünvanlanan hər hansı bir tənqidi, xüsusən də ictimai yerlərdə ağrılı şəkildə qəbul edir!

Addım 12
Hörmətli, düzgün davranışı mümkün qədər tez-tez mükafatlandırmaq istədiyinizi əldə etməyin ən asan yoludur. Ancaq araşdırmalara görə, yeniyetmələrin valideynləri əksər hallarda bunun əksini edirlər: yaxşıya diqqət yetirmək əvəzinə, daima pisləri qeyd edirlər. Buna görə də, "kobud"unuzun nəzakət və ya hörmət göstərdiyini görən və ya eşidən kimi, onu tərifləyin, səylərini qiymətləndirin, hətta nəticə verməsə də, amma cəhd etdiyini görürsünüz. Görün necə xoşuna gəlir!

Uşaqlar mübahisə edir - mühakimə etməyin, ancaq barışın,
və ya "O, diskimə plastilin qoydu!" - "Və o mənim Barbiimin üstünə basdı!"
“Mən daim gərginlik içindəyəm: uşaqlarım, 12 yaşlı Romka və 6,5 yaşlı Alenka yaş fərqinə baxmayaraq, daim mübahisə edirlər. Üstəlik, yaşlı adam üçün nəyisə izah etmək daha kiçikdən daha çətindir. Roma deyir ki, mən yalnız Alenanı qoruduğumu edirəm, amma onun fikrinə əhəmiyyət vermirəm. Amma heç qarışmasam, bu ikisi bütün günü belə keçirəcəklər - qışqıra-qışqıra. Ər evdədirsə, mən onu köməyə çağırıram - bir neçə saat ərzində bütün qaydalara uyğun olaraq analitik "razborkalar" təşkil edir və sonra bir müddət barışıq olur. Ancaq hər zaman belə davam edə bilməz!"

"Ümumiyyətlə, səssizcə bir küncdə oturmalısan - mən hələ böyümədiyiniz vacib ev tapşırığını edirəm!" - "Üst? mən? Bəli, mən istədiyim zaman və istədiyim yerdə danışa bilərəm, çünki nitqin inkişafı üçün faydalıdır! “Belə bir anda Escape düyməsini necə basmağa cəsarət edirsən!!! Mən səni indi sevirəm...” - “Ana, baba!! Roma məni öldürür! Mən heç nə sınmadım və ya tökmədim! “Mama! O, klaviaturanı yeni Barbine başlığı ilə çaydan süzür!!” - “Bəli, bir növ qaranlıq qapaq, mən haradan bildim? Düşün, palto!

Psixoloqun şərhi
Uşaqlar - qardaşlar və bacılar arasında mübahisələr çox vaxt ailədə demək olar ki, həll olunmayan problemə çevrilir. Xüsusilə də uşaqların yaş fərqi kifayət qədər böyük olduqda. Valideynlər belə görünür ki, böyük böyüyəcək, kiçiyə kömək edəcək, mərhəmət edəcək və onu sevəcək, amma belə deyildi - bir yeniyetmənin qısqanclığını sakitləşdirmək daha çətindir. Bəzən bütün bunlar birtəhər öz-özünə həll olunur, lakin bəzən dalana dirənişlər olur - münaqişə çox uzağa gedir. Təəccüblü bir şey yoxdur, dəli olmaq və hər şeyin nə qədər pis olduğunu ağlamağa ehtiyac yoxdur. Mübahisələrini yumşaltmağa çalışın, bir-birləri ilə daha sülhsevər davransınlar.

Addım 13
Tərəf tutmayın (hələ də günahkar olacaqsınız). Münaqişələri zamanı yalnız çıxılmaz vəziyyətdə olduqları zaman məsləhət verin. Tərəfləri tutmaq uşaqlarda inciklik yaradır, sonra isə ən kiçiyinin sevimli olduğunu ittiham edir.

Addım 14
Hamı sakitləşsin. Duyğular artıq kifayət qədər qızdırıldığında müdaxilə edin, lakin qalmaqal hələ başlamamışdır. "Düşmənləri" otaqlara köçürün və sakitləşənə qədər orada buraxın və "Sakit danışana qədər orada qalın" deyin. Kiçik uşaq ağlamağa və qəzəblənməyə başlaya biləcəyi üçün onu ayrıca sakitləşdirmək lazımdır: uşaqdan əllərini və ayaqlarını sıçrayaraq beş dəfə tullanmasını və sonra üç dərin nəfəs almasını xahiş et - qeyri-adi, lakin çox faydalıdır.

Addım 15
Bəzən bir mübahisəni həll etmək üçün lazım olan tək şey uşağın günahını kiminsə etiraf etməsidir. Məsələn: “Bacınızın səndən daha ədalətli davranıldığını düşündüyünə görə əsəbisən”, “Kompüterdə oynamaq növbəsini gözləyə bilmədiyin üçün əsəbisən”.

Addım 16
Qoy hamı - istər böyük, istərsə də kiçik - öz sözünü desin. Onlara həqiqətən də eşidildiyini hiss etmələrinə kömək etmək üçün hər birindən növbə ilə nə baş verdiyini izah etmələrini xahiş et. Və digər uşaqdan xahiş edin ki, diqqət yetirsin və izah edənə qulaq assın. Hər kəs izahata “sən”lə deyil, “mən”lə başlasın, sonra problemi danışıb həll yolunu təklif etsin. Bu, uşaqlara qarşı tərəfi aşağı salmadan konfliktə diqqət yetirməyə kömək edəcək. Uşağın sözünü kəsə bilməzsiniz, amma başa düşmədiyinizi düşünürsünüzsə, izahat istəyin: "Mənə bir daha izah edə bilərsinizmi?" Uşaq bitirdikdən sonra ona başa düşdüyünü göstərmək üçün öz versiyanı qısaca deyin.

Addım 17
Uşaqları həllin bir hissəsi edin. Həm ən gəncdən, həm də ən yaşlıdan soruşun ki, "öz" problemini həll etmək üçün nə edəcəklər. Və bunu rədd etmə - deyirlər, belə bir şey deyəcəklər! Uşaqları mübahisənin "həllinə" cəlb etmək çox vaxt sizi yalnız dayandırmağa, düşünməyə və sakitləşdirməyə məcbur edir. Qərar vermə qaydalarını təyin edin: sözünü kəsməyin, sıxışdırmayın, yalnız sakit səslə danışın. Növbə ilə danışmaqla bir-birlərini dinləməyi öyrənəcəklər. Və sonra onlara, məsələn, mübahisəni həll etmək üçün beş dəqiqə verməyə cəhd edə bilərsiniz və vaxtı dəqiq qeyd edin, məsələn, zəngli saat və ya ... mikrodalğalı sobadan istifadə edərək.

Addım 18
Problemə digər tərəfdən baxın. Çox vaxt uşaqlar onlara qarşı ədalətsiz davranıldığını hiss edərək başqalarının necə hiss edəcəyini düşünmürlər. Buna görə də tez-tez deyin: “İndi vəziyyətə digər tərəfdən baxın. Sizcə bacınız necə hiss edir?

Yalan? Bəli, həyat yoxdur!, ya da
"Yaxşı, yalan danışdım..."
“Oğlum mənə hər zaman yalan danışır - hər hansı səbəbdən, bunu etmək mümkün olmayan hallarda. Ev tapşırığı ilə məşğul olduğu, əslində kompüter cəngavərləri ilə duel etdiyi halda, doqquzda evə gəlib, onda evə gələcəyini, onun yox, Vovkanın qonşusu olduğunu, dəhlizdə nalayiq sözlər yazdığını və s. e. Hətta xırda məsələlərdə belə. Məsələn, soruşuram: iti gəzdirmisən? - "bəli" cavabı verir və o, yazıq, yarım saat ərzində dəhlizdə çirkləndi! Niyə bunu edir? Həqiqətən də bir çox hallarda yalan dərhal ortaya çıxır və o bunu başa düşür. Və yenə də yalan! Hələ bilmədiyim nə qədər şey var!”

“Qəzəblənəcək nə var? Mən heç kimi öldürmürəm, soymuram, kiçikləri incitmirəm. Bu, qonşu sinifdən olan Vitekdir, çirkin fəndlər edir: bu yaxınlarda düşməni Vladı bezdirmək istədi, ona görə də bir qızdan bir şey oğurlayıb Vladın üstünə atdı. Vladkanı qalmaqala atdı! Eyni zamanda, Vitek mehriban və tüklü idi, evdə anasına bu Nataşanı necə sakitləşdirdiyini və Vladın necə bir piç olduğunu söylədi. Vitkanın anası onun ən yaxşı oğul olduğunu düşünür və o, artıq çoxlu hiylələr edib! Bu yalandır, amma mənimlə belədir... Ana adətən məni qulağının kənarı ilə dinləyir (Vitkin kimi deyil), yalnız söhbətlər: "Bunu etdin?", "Ora getdin?"

Psixoloqun şərhi
Təəssüf ki, bütün valideynlər bu və ya digər vaxt övladlarının yalanları ilə üzləşirlər. Yalnız indi, yeniyetməlik dövründə, yalan danışmaq, üstəlik, əvvəllər baş veribsə, uşağa daha çox tanış olur, daha tez-tez yalan danışır. Və bu, yalnız çətin bir yaş deyil - valideynlərdən getdikcə daha çox sirr var və buna görə də yalan danışmaq üçün səbəblər var. Bundan əlavə, bir çox yeniyetmə həmyaşıdları ilə ünsiyyətdə yalan danışmağa - keyfiyyətlərini, qabiliyyətlərini və qabiliyyətlərini bəzəmək üçün müraciət edir. Bu vərdiş halına gələndə çox pisdir və “öz-özünə keçəcək” ifadəsi burada açıq-aşkar yersizdir. Oğlunuzu (qızınızı) yalandan ayırmaq üçün yumşaq, incə, lakin qətiyyətlə cəhd etməlisiniz.

Addım 19
Dürüstlük qəbul edin və doğruluğu tələb edin. Dürüstlüyə münasibətinizi davamlı olaraq izah edin: “Ailəmizdə hamı bir-birinə qarşı dürüst olmalıdır”. Ancaq bundan əvvəl necə bir dürüstlük nümunəsi göstərdiyinizi düşünün. Özünüz “günahsız” yalanlardan istifadə edirsiniz? Uşağınızdan evdə olduğunuz zaman telefona cavab verməsini xahiş etdinizmi? Yanlış dəyişiklik edildiyi təqdirdə, həmişə əlavə pulu qaytarırsınız? Sizinki artıq 13 yaşında olarkən, hardasa uşaqlar üçün (12 yaşa qədər) qiymətə bilet almısınız? Əgər bir yerdə bir şey edə bilsəniz, evdə özünü göstərmək...? Düzdü, hər dəfə bunu edəndə "minnətdar tələbə"nin də eyni şeyi etməyə icazə verirsən. Özünüzdən başlayın.

Addım 20
Onun niyə aldatdığını təhlil edin və səbəbini müəyyənləşdirin. Bir qayda olaraq, yeniyetmə valideynlərin, böyüklərin və dostların diqqətini cəlb etmək üçün ilk növbədə yalan danışmağa başlayır. İkinci yerdə paxıllıq, ümidsizlik, inciklik və ya qəzəb durur. Üçüncüsü - cəza qorxusu və ya valideynləri aşağı salmaq qorxusu. Üstəlik, bu mövzuda birbaşa sual işləmir: onlar, bir qayda olaraq, daimi yalanların əsl səbəblərini dəqiq bilmirlər. Özünüz təhlil edin: yalanlar nə vaxt başladı? adətən nəyi aldadır? O kimə yalan danışır - hamıya, yoxsa bəzilərinə? niyə?

Addım 21
Uşağa nəyin səhv olduğunu özü anlamasına kömək edəcək suallar verin və cavab gözləyin. Məsələn: “Ailəmizdə hamı bir-birini aldatmağa başlasa, nə olacaq?”, “Səni aldatsam, necə hiss edərdin?”, “Sözünün üstündə durmasan, sənə necə güvənirəm?”, “ Əgər sənə sənin üçün çox vacib bir şey vəd etsəm, sonra yalan danışdığımı deyəcəyəm? və s.

Addım 22
Mübaliğəyə və ya həqiqətin təhrifinə həddindən artıq reaksiya verməyin. Bunu, əlbəttə ki, söyləmək etməkdən asandır, amma təkrar etməyə dəyər, yeniyetmələr diqqəti cəlb etmək üçün çox vaxt yalan danışırlar. Əgər uşağınız bunu etdisə, sakit olmağa çalışın - qışqırıqlarınızdan və ağılarınızdan o, yalnız cəhənnəmə qaçmaq istəyəcək, amma heç bir şəkildə dürüst olmayacaq. Və onun maraqlarına daha sədaqətlə yanaşın - hər kiçik pozuntuya və ya itaətsizliyə görə döyülməyin, əks halda sizə həqiqəti söyləməkdənsə, yalan danışmaq daha asan olacaq.

Addım 23
Yalan danışmağın niyə pis olduğunu izah edin. Bəli, bəli, böyük oğlunuza (qızınıza) da lazımdır. Məsələyə birbaşa yanaşın və güclü arqumentlər gətirin: yalan danışmaq bəlalara, bəlkə də çox böyük bəlaya səbəb ola bilər; reputasiya da əziyyət çəkir və çox; bu, xüsusən də sizə ən yaxın olanları təhqir edir və s. Aydınlıq üçün fantaziyanızı işə salın və kəskin mənfi nəticələrə gətirib çıxaracaq və xüsusi olaraq uşağınıza təsir edəcək bir epizodla tanış olun.

Addım 24
Yalan üçün "cəza" daxil edin. Üstəlik, elə bir üsul seçin ki, oğlunuz (qızınız) sizdən qorxmağa başlamasın (və yenə yalan danışsın), amma aldatmaq istəməsin. Məsələn: hər dəfə aldadıb "qurbana" - anaya, ataya, qardaşa, bacıya yazılı üzr yazın. Və ya yalanın zərərli olması ilə bağlı ən azı beş arqumenti əks etdirən kiçik bir esse (və uşağı başa düşmək üçün oxumağınız faydalı olacaq) - bəlkə ona həqiqəti söyləmək daha asan olacaq?

Səlahiyyət pislik deyil, ancaq özünü cilovlamaq lazımdır, ya da
"Ya mənim fikrimcə, ya da heç!"
“11 yaşlı qızımız çox rəis olub. O, bütün dostlarına əmr edir və inanır ki, hər şey onun istədiyi kimi olmalıdır. Dostları ilə kinoteatra hansı filmə gedəcəyinə özü qərar verir və hamının lehinə olmasa da, bacardıqca buna nail olur; kiminlə dostluq edib dost olmamağın daha yaxşı olduğunu söyləyir - çünki ONU bəyənmir. Evdə kiçik qardaşın ondan əvvəl yemək götürmək hüququ yoxdur, çünki o, kompüterdə oyun və ya televizora baxaraq birincisini seçməlidir. Əvvəlcə özümü əmin etdim ki, bu pis deyil, liderin bütün xüsusiyyətləri, amma indi o, kənara çıxır. Görürəm: dayanmasa, bu həddindən artıq özünə inamına görə bütün dostlarını itirəcək. Bununla mübarizə aparmağa çalışıram, amma necə olduğunu bilmirəm”.

“Məqsədimə çatmağı bacardığım üçün bu, yaxşı olduğunu, dostlarımın mənə hörmət etdiyini göstərir. Qardaşın bunu necə bəyənərdi? Kiçik olduğu üçün ona təslim olmaq üçün? Yetər ki, valideynləri onu hər şeyə cəlb etsinlər, bilsinlər ki, hər şey başqa cür olur”.

Niyə heç nə istəmir?

Məsləhətçi psixoloq, uşaq psixologiyası üzrə mütəxəssis Katerina Demina, bəlkə də indi valideynlərin ən aktual sualına cavab verdiyi əla bir məqalə yazdı.

Əlbəttə ki, çoxlu məktublar var - buna baxmayaraq, inanırıq ki, yeniyetmələrin bütün valideynləri oxumaq və hiss etmək üçün yaxşı olardı.

Bu fenomen son yeddi ildə geniş vüsət alıb. “Heç nə istəməyən” gənclərin bütöv bir nəsli yetişib. Nə pul, nə karyera, nə şəxsi həyat. Günlərlə kompüter arxasında otururlar, qızlarla maraqlanmırlar (bəlkə də bir az da, gərgin olmamaq üçün).

Onlar ümumiyyətlə işə getməyəcəklər. Bir qayda olaraq, onlar artıq mövcud olan həyatdan - valideyn mənzilindən, siqaret üçün bir az puldan, pivədən razıdırlar. Daha yox. Onların nə günahı var?

Saşanı anası məsləhətləşməyə gətirdi. 15 yaşlı əla oğlan, hər hansı bir qızın arzusudur: atletik, dili asılmış, kobud deyil, gözləri canlı, söz ehtiyatı adamyeyən Elloçka kimi deyil, tennis və gitara çalır. Ananın əsas şikayəti, sadəcə işgəncəli bir ruhun qışqırtısı: "Yaxşı, niyə heç nə istəmir?"

Tarix təfərrüatları

“Heç nə” nə deməkdir, mən soruşuram. Heç bir şey? Yoxsa hələ də yemək, yatmaq, gəzmək, oynamaq, kinoya baxmaq istəyir?

Belə çıxır ki, Saşa yeniyetmə üçün “normal” işlər siyahısından heç nə etmək istəmir. yəni:

1. Təhsil almaq;

2. iş;

3. kurslara gedin

4. qızlarla tanış olmaq;

5. anaya ev işlərində kömək etmək;

6. Və hətta anamla tətilə gedin.

Ana kədərlidir və çarəsizdir. İri adam yetişib, ondan istifadə keçi südü kimidir. Ana bütün həyatı boyu onun üçün, hər şey yalnız onun xeyrinə idi, özünü hər şeydən imtina etdi, hər hansı bir işə girdi, dərs aldı, bahalı dərslər aldı, onları xaricdəki dil düşərgələrinə göndərdi - və o, əvvəl axşam yeməyinə qədər yatır, sonra kompüteri yandırır və gecələr oyuncaqlarla oynayır. Və onun böyüyəcəyinə və özünü daha yaxşı hiss edəcəyinə ümid edirdi.

soruşuram. Ailə kimdən ibarətdir? Onda kim pul qazanır? Kimin funksiyaları nədir?

Belə çıxır ki, Saşanın anası uzun müddətdir təkdir, o, beş yaşında ikən boşanıb, "atası sadəcə eyni taxt kartofu idi, bəlkə genetik olaraq ötürülür?" O, işləyir, çox işləyir, çünki üç nəfəri (özü, nənə və Saşa) dolandırmalı olur, gecələr evə ölümcül yorğun gəlir.

Ev nənənin üzərindədir, o, təsərrüfat işləri ilə məşğul olur, Saşaya da baxır. Yalnız burada bəladır - Saşa tamamilə əlindən çıxdı, nənəsinə tabe olmur, hətta hıçqırmır, sadəcə qulaqlarını darıxır.

Məktəbə istəyəndə gedir, istəməyəndə getmir. O, ordu tərəfindən təhdid edilir, amma deyəsən, heç bir əhəmiyyət kəsb etmir. O, bir az da yaxşı oxumaq üçün zərrə qədər səy göstərmir, baxmayaraq ki, bütün müəllimlər yekdilliklə onun qızıl başı və qabiliyyəti olduğunu deyirlər.

Elit təbəqədən olan, dövlətə məxsus, tarixi olan məktəb. Amma orada qalmaq üçün əsas fənlər üzrə repetitorlar götürməlisən. Və hər şeyə baxmayaraq, dörddə birində deuces, onlar istisna edilə bilər.

Evin ətrafında heç nə etmir, hətta bir stəkanı belə yumur, əlində çubuq olan nənə mağazadan ağır çantalarla ərzaq daşımağa məcbur olur, sonra isə nimçədə kompüterinə yemək aparır.

“Yaxşı, ona nə olub? Anam az qala ağlayacaq. "Mən bütün həyatımı ona verdim."

Oğlan

Növbəti dəfə Saşanı tək görürəm. Doğrudan da, yaxşı oğlan, yaraşıqlı, dəbli və bahalı geyinmiş, lakin qətiyyətlə deyil. Bəziləri çox yaxşıdır. O, bir növ cansızdır. Qız jurnalında bir şəkil, məftunedici şahzadə, əgər bir yerdə pimple və ya bir şey olsaydı.

O, mənimlə mehribandır, nəzakətlidir, bütün görünüşü ilə açıqlıq və əməkdaşlıq etmək istəyi nümayiş etdirir. Uff, özümü amerikan yeniyetmə teleserialının personajı kimi hiss edirəm: baş qəhrəman psixoanalitikin qəbulundadır. Mən anama bir şey demək istəyirəm. Yaxşı, burada peşəkarların kim olduğunu xatırlayaq.

İnanmayacaqsınız, o, praktik olaraq anasının mətnini sözbəsöz təkrarlayır. 15 yaşlı oğlan məktəb müəllimi kimi deyir: “Mən tənbələm. Tənbəlliyim məqsədlərimə çatmağıma mane olur. Mən də çox yığılmamışam, bir nöqtəyə baxıb bir saat belə otura bilərəm.

Və özünüzdən nə istəyirsiniz?

O, xüsusi bir şey istəmir. Məktəb darıxdırıcıdır, dərslər axmaqdır, baxmayaraq ki, müəllimlər sərin, ən yaxşısıdır.

Nə yaxın dostlar, nə də sevgililər. Heç bir plan yoxdur.

Yəni o, sivilizasiyaya məlum olan 1539 yoldan heç birində bəşəriyyəti sevindirmək fikrində deyil, meqastar olmağı planlaşdırmır, sərvətə, karyera yüksəlişinə və nailiyyətlərə ehtiyacı yoxdur. Onun heç nəyə ehtiyacı yoxdur. Sağ olun, hər şeyimiz var.

Yavaş-yavaş bir şəkil görünməyə başlayır, deməyəcəyəm ki, bu mənim üçün çox gözlənilməzdir.

Təxminən üç yaşından Saşa oxuyur. Məktəbə ilk hazırlıq, üzgüçülük və ingilis dili.

İndi Riyaziyyat Liseyində oxumaqla yanaşı, MDBMİ-də ingilis dili kurslarında, iki idman bölməsində və repetitorda iştirak edir. Həyətdə gəzmir, televizora baxmır - vaxt yoxdur. Anamın bu qədər giley-güzar etdiyi kompüteri ancaq bayramlarda oynayırlar, o zaman da hər gün deyil.

Niyə heç nə istəmir?

Formal olaraq, bütün bu fəaliyyətlər Saşa tərəfindən könüllü olaraq seçildi. Amma mən soruşanda ki, oxumalı olmasaydı, nə etmək istərdi, “gitara çal” deyir. (Digər respondentlərdən eşitilən variantlar: futbol oynamaq, kompüterdə oynamaq, heç nə etmə, sadəcə gəzmək). Oynamaq. Gəlin bu cavabı xatırlayaq və davam edək.

Onun nə işi var

Bilirsiniz, həftədə üç belə müştərim olur. 13-19 yaşlı oğlanla bağlı demək olar ki, bütün müraciətlər bununla bağlıdır: o, heç nə istəmir.

Hər bir belə vəziyyətdə mən eyni mənzərəni görürəm: aktiv, enerjili, iddialı ana, evdə olmayan ata, evdə və ya nənə, ya da dayə-ev işçiləri. Çox vaxt nənəm.

Ailə sistemi pozulur: ana evdə kişi rolunu alır. O, çörək verəndir, bütün qərarları o verir, xarici aləmlə təmasda olur, lazım gələrsə qoruyur. Amma o, evdə deyil, tarlada və ovdadır.

Ocaqdakı od nənə tərəfindən dəstəklənir, yalnız onun "ümumi" övladına münasibətdə güc rıçaqları yoxdur, o, tabe olmaya bilər və kobud ola bilər. Ana və ata olsaydı, ata axşam işdən evə gələrdi, ana oğlunun nalayiq davranışından şikayət edərdi, ata onu təpikləyərdi - və bütün sevgi. Və burada şikayət edə bilərsiniz, amma döyüləcək heç kim yoxdur.

Ana oğluna hər şeyi, hər şeyi verməyə çalışır: ən dəbli əyləncələr, ən zəruri təhsil vasitələri, istənilən hədiyyələr və alışlar. Oğul xoşbəxt deyil. Və təkrar-təkrar bu nəqarət səslənir: “heç nə istəmir”.

Və bir müddət sonra içimdə sadəcə sual qaşınmağa başlayır: “Bəs o nə vaxt bir şey istəyir? Anam uzun müddət onun üçün hər şeyi istəyirdisə, xəyal etdi, planlaşdırdı və etdi.

Bu zaman beş yaşlı uşaq evdə tək oturur, xalçada yazı makinası yuvarlayır, oynayır, hönkürür, vızıldayır, körpülər və qalalar tikir - bu anda onda istəklər yaranmağa və yetkinləşməyə başlayır, əvvəlcə qeyri-müəyyən və şüursuz, Tədricən konkret bir şeyə çevrilir: Mən insanlarla birlikdə böyük bir yanğınsöndürən maşını istəyirəm. Sonra işdən ananı və ya atanı gözləyir, istəyini bildirir və cavab alır. Adətən: "Yeni ilə qədər səbr edin (ad günü, maaş günü)."

Və yatmazdan əvvəl bu avtomobili gözləmək, dözmək, xəyal etmək, sahib olmaq xoşbəxtliyini səbirsizliklə gözləmək, onu (hələ də avtomobil) bütün detalları ilə təsəvvür etmək lazımdır. Beləliklə, uşaq istəklər baxımından daxili dünyası ilə əlaqə qurmağı öyrənir.

Bəs Saşa (və mənim məşğul olduğum bütün digər Saşalar)? İstədim - anama mesaj yazdım, göndərdim - anam internet vasitəsilə sifariş verdi - axşam gətirdilər.

Və ya əksinə: bu maşın niyə lazımdır, dərsləriniz bitməyib, loqopedik primerin iki səhifəsini oxumusunuz? Bir dəfə - və nağılın başlanğıcını kəsin. Hər şey. Xəyal qurmaq artıq mümkün deyil.

Bu oğlanlarda həqiqətən hər şey var: ən son smartfonlar, ən yeni cins şalvarlar, ildə dörd dəfə dənizə səyahətlər. Lakin onların sadəcə buldozeri təpikləmək imkanları yoxdur. Bu arada, cansıxıcılıq ruhun ən yaradıcı vəziyyətidir, onsuz özünüz üçün bir məşğuliyyət icad etmək mümkün deyil.

Uşaq sıxılmalı və sıxılmalıdır ki, hərəkət və hərəkətə ehtiyac var. Və o, Maldiv adalarına gedib-getməyəcəyinə qərar vermək üçün ən elementar hüququndan belə məhrumdur. Ana artıq onun üçün hər şeyi qərara alıb.

Valideynlər nə deyir

Əvvəlcə valideynlərimi uzun müddət dinləyirəm. Onların iddiaları, məyusluqları, inciklikləri, təxminləri. Həmişə “biz onun üçün hər şeyik, o isə cavab olaraq heç nə” kimi şikayətlərlə başlayır.

“Hər şey onun üçün” tam olaraq nəyin sadalanması təsir edicidir. Bəzi şeyləri ilk dəfədir öyrənirəm. Məsələn, heç ağlıma da gəlməzdi ki, 15 yaşlı oğlanın əlindən tutub məktəbə aparmaq olar. Və indiyə qədər düşünürdüm ki, limit üçüncü sinifdir. Yaxşı, dördüncü qızlar üçündür.

Amma məlum olur ki, anaların narahatlığı və qorxuları onları qəribə hərəkətlərə sövq edir. Bəs pis oğlanlar ona hücum etsəydilər? Və ona pis şeyləri öyrədəcəklər (siqaret çəkmək, pis sözlərlə söyüş söymək, valideynlərə yalan danışmaq; “narkotik” sözü çox vaxt tələffüz edilmir, çünki bu, çox qorxuludur).

Tez-tez belə bir arqument var "sən başa düşürsən ki, hansı dövrdə yaşayırıq". Düzünü desəm, həqiqətən başa düşmürəm. Mənə elə gəlir ki, çox çətin olanlar, məsələn, sizin şəhərinizdə müharibə gedən zamanlar istisna olmaqla, vaxtlar həmişə təxminən eynidir.

Mənim vaxtımda 11 yaşlı bir qızın çöldə təkbaşına gəzməsi ölümcül təhlükəli idi. Beləliklə, biz getmədik. Biz ora getməməli olduğumuzu bilirdik və qaydalara əməl etdik. Seksual manyaklar da var idi, bəzən girişlərdə soyğunçuluq edirdilər.

Əskik olan azad mətbuat idi. Ona görə də insanlar cinayət xəbərini “bir nənə dedi” prinsipi ilə tanışlarının tanışlarından öyrəniblər. Və bir çox ağızdan keçdikcə məlumat daha az qorxuducu və daha bulanıq oldu. Yadplanetlilərin qaçırılması kimi. Bunun baş verdiyini hamı eşitdi, amma heç kim görmədi.

Televiziyada detallarla, yaxın planda göstərildikdə, burada, yanınızda, evinizdə olan reallığa çevrilir. Siz bunu öz gözlərinizlə görürsünüz - amma etiraf edin, çoxumuz həyatımızda heç vaxt quldurluq qurbanı görməmişik?

İnsan psixikası ölümün, xüsusən də şiddətli ölümün gündəlik müşahidəsinə uyğunlaşdırılmayıb. Bu, ağır zədələrə səbəb olur və müasir insan özünü bundan necə qoruyacağını bilmir. Ona görə də biz bir tərəfdən daha kinli görünürük, digər tərəfdən isə uşaqlarımızı küçəyə buraxmırıq. Çünki təhlükəlidir.

Çox vaxt belə çarəsiz və letargik uşaqlar erkən uşaqlıqdan müstəqil olan valideynlərin yanında böyüyürlər. Həddindən artıq yetkin, çox məsuliyyətli, çox erkən öz halına buraxdılar.

Birinci sinifdən evə özbaşına gəlirdilər, açar boyunlarında lentdə idi, dərslər özbaşına idi, yeməkləri özbaşına qızdırmaq üçün, ən yaxşı halda, axşam valideynlər soruşurdular: “Nə? dərsləriniz haqqında? Bütün yayı ya düşərgəyə, ya da kənddəki nənəmin yanına, orada da nəzarət edəcək heç kim yox idi.

Sonra bu uşaqlar böyüdü və yenidənqurma baş verdi. Hər şeyin tam dəyişməsi: həyat tərzi, dəyərlər, təlimatlar. Əsəbləşəcək bir şey var. Ancaq nəsil uyğunlaşdı, sağ qaldı, hətta uğur qazandı. Repressiya edilmiş və əziyyətlə nəzərə çarpmayan narahatlıq qaldı. İndi hər şey tam olaraq tək bir uşağın başına düşdü.

Uşağa qarşı irəli sürülən ittihamlar isə ciddidir. Valideynlər onun (uşağın) inkişafına töhfələrini tanımaqdan tamamilə imtina edirlər, yalnız acı bir şəkildə şikayətlənirlər: "Mən onun yaşındayam ...".

“Onun yaşında mən həyatdan nə istədiyimi artıq dəqiq bilirdim və 10-cu sinifdə o, ancaq oyuncaqlarla maraqlanırdı. Mən üçüncü sinifdən ev tapşırığını edirəm, səkkizinci sinifdə isə sən məni əlimdən aşağı salmayana qədər o, stolun arxasında otura bilməz. Valideynlərim hətta bizim riyaziyyat proqramımızın nə olduğunu bilmirdilər və indi mən hər bir nümunəni onunla həll etməliyəm”.

Bütün bunlar “Bu dünya hara gedir?” faciəli intonasiya ilə tələffüz olunur. Sanki uşaqlar valideynlərinin həyat yolunu təkrar etməlidirlər.

Bu zaman övladından hansı davranışı istədiklərini soruşmağa başlayıram.

İdeal bir insanın portreti kimi olduqca gülməli bir siyahı çıxır:

1. Hər şeyi özü etmək;

2. Şübhəsiz itaət etmək;

3. Təşəbbüs göstərdi;

4. O, həyatda sonradan faydalı olacaq dərnəklərlə məşğul olurdu;

5. O, həssas və qayğıkeş idi və eqoist deyildi;

6. O, daha iddialı və sərt idi.

Sonuncu abzasda mən artıq kədərlənirəm. Amma siyahını tərtib edən ana da kədərlidir: bir ziddiyyət hiss etdi. "Mən qeyri-mümkün olanı istəyirəm?" o, kədərlə soruşur.

Bəli, təəssüf ki. Və ya mahnı oxumaq və ya rəqs etmək. Ya hər şeyə razı olan itaətkar bir botanikiniz var, ya da enerjili, təşəbbüskar, yumruqlu C tələbəsi. Ya sizə rəğbət bəsləyir və dəstəkləyir, ya da səssizcə başını tərpətərək qarşınızdan öz məqsədinə doğru gedir.

Bir yerdən belə bir fikir gəldi ki, uşaqla düzgün davranmaqla, onu bir növ sehrli şəkildə gələcək bütün bəlalardan qoruya bilərsiniz. Dediyim kimi, çoxsaylı inkişaf fəaliyyətlərinin faydaları çox nisbidir.

Uşaq inkişafda həqiqətən vacib bir mərhələni qaçırır: oyunlar və həmyaşıdları ilə münasibətlər. Oğlanlar özləri üçün oyun icad etməyi öyrənmirlər, yeni ərazilər kəşf etmirlər (çünki orada təhlükəlidir), döyüşmürlər, ətraflarına komanda toplamaq yollarını bilmirlər.

Qızlar yaradıcılıqla bir az daha yaxşı olsalar da, "qadın dairəsi" haqqında heç nə bilmirlər: buna baxmayaraq, qızlar daha çox müxtəlif sənətkarlıq dərnəklərinə göndərilir və qızlarda sosial ünsiyyət ehtiyacını "bal" etmək daha çətindir.

Uşaq psixologiyası ilə yanaşı, köhnə yaddaşımdan, məktəblilərlə rus dili və ədəbiyyatını da öyrənirəm. Belə ki, xarici dillərə can atan valideynlər doğma rus dili üçün tamamilə darıxırdılar.

Cannibal Elloçka kimi müasir yeniyetmələrin lüğəti yüzlərlədir. Ancaq qürurla bəyan edir: uşaq üç xarici dili, o cümlədən Çin dilini və hamısını ana dilində danışanlarla öyrənir.

Uşaqlar isə atalar sözlərini hərfi mənada başa düşürlər (“Çətinlik olmadan gölməçədən balıq belə tuta bilməzsən” – bu nədən gedir? – “Balıqçılıqdan gedir”), törəmə təhlili apara bilmir, mürəkkəb təcrübələri barmaqları ilə izah etməyə çalışırlar. . Çünki dil ünsiyyətdə və kitablardan dərk olunur. Həm də dərslər və idman zamanı deyil.

Uşaqlar nə deyir

“Heç kim məni dinləmir. Mən dayə (şofer, müşayiətçi) ilə yox, dostlarımla məktəbdən evə getmək istəyirəm. Televizora baxmağa, kompüterdə oynamağa vaxtım yoxdur.

Heç vaxt dostlarımla kinoteatra getməmişəm, yalnız valideynlərim və onların tanışları ilə. Mənə uşaqlara baş çəkməyə icazə verilmir və heç kimin mənə baş çəkməsinə icazə verilmir. Anam çantamı, ciblərimi, telefonumu yoxlayır. Əgər dərsə beş dəqiqə də geciksəm, anam dərhal zəng edir.

Bu birinci sinif mətni deyil. Bu danışan 9-cu sinif şagirdləridir.

Baxın, şikayətləri iki kateqoriyaya bölmək olar: sərhədlərin pozulması (“portfeli yoxlayır, istədiyimi geyinməyə imkan vermir”) və nisbətən desək, şəxsi təhqir (“heç nəyə icazə verilmir”). Deyəsən, valideynlər övladlarının artıq uşaq bezindən çıxdığını hiss etməyiblər.

Zərərli olsa da, birinci sinif şagirdinin cibini yoxlamaq mümkündür - bu şalvarları saqqızla yumamaq üçün. Amma 14 yaşına kimi otağa döyəclə girmək gözəl olardı. Rəsmi döymə ilə deyil - cavab gözləmədən, şəxsi toxunulmazlıq hüququna hörmət edərək qapını döydü və içəri girdi.

Saç düzümünün tənqidi, “Get yuyun, əks halda pis qoxuyursan” xatırlatmaları, isti pencək geyinmək tələbi - bütün bunlar yeniyetməyə işarə edir: “Sən hələ balacasan, səs vermək hüququn yoxdur, biz bunu edəcəyik. hər şeyi sənin yerinə qərar ver.” Baxmayaraq ki, biz sadəcə onu soyuqdan qorumaq istəyirdik. Və həqiqətən pis qoxu gəlir.

Hələ də eşitməyən valideynlərin olduğuna inana bilmirəm: bir yeniyetmə üçün həyatın ən vacib hissəsi həmyaşıdları ilə ünsiyyətdir. Amma bu o deməkdir ki, uşaq valideyn nəzarətindən kənardadır, valideynlər son həqiqət olmaqdan çıxır.

Uşağın yaradıcı enerjisi bu şəkildə bloklanır. Axı, ona həqiqətən ehtiyac duyduğu şeyi istəmək qadağandırsa, ümumiyyətlə arzu etməkdən imtina edir. Heç nə istəməməyin nə qədər qorxulu olduğunu düşünün. Nə üçün? Bununla belə, icazə verməyəcəklər, qadağan edəcəklər, bunun zərərli və təhlükəli olduğunu başa salacaqlar, “get ev tapşırığını daha yaxşı et”.

Dünyamız idealdan uzaqdır, həqiqətən də təhlükəlidir, içində pislik və xaos var. Amma nədənsə biz bunun içində yaşayırıq. Biz özümüzə sevməyə icazə veririk (baxmayaraq ki, bu, gözlənilməz süjetli bir qumardır), biz iş və mənzil dəyişdiririk, daxildə və xaricdə böhranlar yaşayırıq. Niyə uşaqlarınızı yaşamağa qoymursunuz?

Məndə belə bir şübhə var ki, o ailələrdə uşaqlarla bağlı belə problemlər yaranır, valideynlər özlərini təhlükəsiz hiss etmirlər. Onların həyatı həddən artıq gərgindir, stressin səviyyəsi orqanizmin adaptiv imkanlarını üstələyir. Və buna görə də ən azı körpənin sülh və harmoniya içində yaşamasını istəyirəm.

Və körpə istirahət istəmir. Onun fırtınalara, nailiyyətlərə və şücaətlərə ehtiyacı var. Əks halda, uşaq divanda uzanır, hər şeydən imtina edir və gözü sevindirməyi dayandırır.

Nə etməli

Həmişə olduğu kimi: müzakirə edin, plan qurun, ona sadiq qalın. Başlamaq üçün uşağınızın əvvəllər nə istədiyini və sonra dayandırdığını xatırlayın. Mən tam əminəm ki, dostlarla gündəlik bir saatlıq “tamamilə faydasız” gəzinti yeniyetmənin psixi sağlamlığı üçün zəruri şərtdir.

Təəccüblənəcəksiniz, amma mənasız “qutuda əylənmək” (musiqi və əyləncə kanallarına baxmaq) uşaqlarımıza da lazımdır. Onlar bir növ transa, meditativ vəziyyətə düşürlər, bu müddət ərzində özləri haqqında nəsə öyrənirlər. Sənətçilər, ulduzlar və şou-biznes haqqında deyil. Özüm haqqında.

Eyni sözləri kompüter oyunları, sosial şəbəkələr, telefon danışıqları haqqında da demək olar. Bu, çox zəhlətökəndir, amma sağ qalmaq lazımdır. Məhdudlaşdırmaq, bir növ çərçivə və qaydalar tətbiq etmək mümkündür və lazımdır, lakin uşağın daxili həyatını tamamilə qadağan etmək cinayət və uzaqgörənlikdir.

İndi bu dərsi öyrənməsə, o, daha sonra bunu əhatə edəcək: orta yaş böhranı, 35-də mənəvi tükənmə, ailə üçün məsuliyyət götürmək istəməməsi və s.

Çünki o, oynamırdı. Məqsədsiz şəkildə küçələrdə dolaşırdım. Bütün axmaq komediyalara vaxtında baxmadım, Beavis və Butt-head-ə kişnəmədim.

Bir oğlan tanıyıram ki, saatlarla otağında uzanıb tennis topunu divara vuraraq valideynlərini ağ istiyə sürükləyib. Sakitcə, çox deyil. Onları qıcıqlandıran döymə yox, heç nə etməməsi idi. İndi onun 30 yaşı var, kifayət qədər savadlı adamdır, evlidir, işləyir, aktivdir. O, 15 yaşında öz qabığında olmalı idi.

Digər tərəfdən, bir qayda olaraq, bu uşaqlar həyatla fəlakətli şəkildə yüklənirlər. Onların işi yalnız öyrənməkdir. Bütün ailə üçün ərzaq mağazasına getmirlər, döşəmə yumurlar, elektrik cihazlarını təmir etmirlər.

Ona görə də daxildə onlara daha çox sərbəstlik verərdim, kənarda isə məhdudlaşdırardım. Yəni, nə geyinəcəyinizə və təhsil almaqdan başqa nə edəcəyinizə özünüz qərar verirsiniz, amma eyni zamanda - burada ev işlərinin siyahısı var, başlayın.

Yeri gəlmişkən, oğlanlar əla aşpazlardır. Həm də ütüləməyi bilirlər. Və çəkilər daşıyırlar.

" klikləyin Kimi» və Facebook-da ən yaxşı yazıları əldə edin!