Et tenåringsbarn adlyder ikke hva det skal gjøre. Uhøflighet og aggressiv oppførsel til en tenåring: hva bør foreldre gjøre

Vi mottar ofte spørsmål fra foreldre til tenåringer om arten av barnas oppførsel. Det er ofte veldig vanskelig å forstå skolebarn i ungdomsårene, så la oss ta en titt på de mest populære spørsmålene og prøve å forstå hva som ligger bak tenåringenes merkelige oppførsel?

1. Hvorfor sluttet barnet å snakke med foreldrene og skjulte problemene sine?

Dette opprøret ligger i hans natur. Familien slutter ikke å spille en stor rolle i et barns liv, foreldrenes og andre voksnes mening er viktig for en tenåring, men samtidig vil han ha uavhengighet. Ofte vet ikke en tenåring hvordan han skal spørre voksne om råd, og tenker at ved å gjøre det vil han synke i øynene til foreldrene og igjen stige til barndomsstadiet. Ikke forstyrre barnet, undersøke grensene for det mulige. Vis oppmerksomhet til barnet, forklar at du ikke kommer til å fordømme, skjelle ut, klandre ham for noe, men ikke plage ham med spørsmål, bare vis at han har sitt eget indre urørlige rom, men du er alltid der.

2. Hvorfor gikk tenåringens akademiske prestasjoner ned?

Siden hovedaktiviteten til en tenåring er kommunikasjon, avhenger det av dette. Så, for eksempel, når forholdet til jevnaldrende forverres, synker en tenårings akademiske prestasjoner raskt, og omvendt, jo bedre relasjoner med jevnaldrende, desto høyere nivå av akademisk ytelse.

I tillegg, i begynnelsen av ungdomsårene, dukker de første seksuelle lystene og interessene opp og de tidligere, barnslige interessene dør ut, dette er også assosiert med et fall i akademiske prestasjoner og en nedgang i generelle prestasjoner. Men takket være dette danner tenåringen et nytt system av interesser, som inkluderer en økt interesse for andre menneskers psykologiske opplevelser, så vel som seg selv. Barnet begynner å tenke på fremtiden sin og skaper sin egen imaginære virkelighet, en drøm.

3. Hvorfor ble tenåringen involvert i "dårlig selskap"?

Ungdom legger stor vekt på å utmerke seg som et eget, unikt medlem av samfunnet. Forsøk på å skille seg ut fra den "grå massen" kan føre til at barnet begår antisosiale handlinger.

Ungdom søker å utvide grensene for sin egen personlige opplevelse så snart som mulig, de er på utkikk etter eventyr, og anerkjenner ofte ikke atferden deres som avvikende fra normen. De anser dette for å være helt normalt, siden de er veldig lidenskapelige for seg selv og ennå ikke vet hvordan de skal vurdere situasjoner og egne evner tilstrekkelig.

Årsaken til avvik i oppførselen til ungdom kan også være misforståelser fra foreldre og jevnaldrende, omsorgssvikt, mangel på kommunikasjon i familien, samvittighet fra slektninger og til og med en negativ vurdering av barnet av foreldrene til vennene hans.

Hvis det ser ut for en tenåring at han blir avvist av alle, og behovet for selvbekreftelse ikke er tilfredsstilt, så leter barnet etter et selskap utenfor skolen. Ofte kalles slike selskaper "gate", de sier om dem at "barnet kom inn i et dårlig selskap." En tenåring må bevise for seg selv og andre at han er voksen, og som alle voksne har han venner. I dette selskapet kan barnet kompensere for sine personlige feil på skolen.

4. Hvorfor sluttet tenåringen å gå ut?

- en veldig vanskelig periode for barnet selv. Innenfra blir han revet i stykker av en storm av følelser, som han ikke alltid er i stand til å takle. Noen barn trekker seg tilbake i seg selv, begynner å bli involvert i lesing, filmer, bruker mye tid på Internett og i sosiale nettverk - dette er normalt. Ikke alle tenåringer bruker all tid på å gå på gaten. Noen trenger fred for å finne sitt "jeg".

5. Hvorfor er en tenåring misfornøyd med utseendet sitt?

Tenåringer er veldig lidenskapelige om utseendet deres og reagerer veldig smertefullt på ethvert avvik med deres subjektive norm for utseende, derfor overdriver de og oppfinner kroppsdefekter. "Jeg har stygge hæler" er en vanlig setning til en vanlig tenåring. Vær tålmodig med slik misnøye, med forsøk på å endre utseendet ditt - alt dette er nødvendig for at en tenåring skal innse sin egen unikhet og begynne å evaluere seg selv tilstrekkelig.

6. Hvorfor tenker en tenåring hele tiden på det motsatte kjønn?

En stor rolle i livet til en tenåring spilles av seksuelle interesser.

Et biologisk trekk ved ungdomsårene er hormonelle endringer i kroppen. Dette er knyttet til ungdommens kjønnsidentitet. Det er i denne alderen at trekk ved atferd angående deres kjønnsrolle er faste.

En av årsakene til at det oppstår konflikter i denne alderen er nettopp puberteten. Økningen av seksuell energi ryster den indre balansen, og dette forårsaker en ubalanse i den mentale tilstanden til en tenåring.

Så hvis barnet ditt har begynt en overgangsalder, vær tålmodig og prøv å rolig oppfatte alle endringene i oppførselen og karakteren til en tenåring. Alt som vil skje med ham de neste årene har en fysiologisk og psykologisk forklaring, og barnet ditt har ikke skylden for at en storm blusser opp inni ham. Bare vær der, prøv å runde hjørnene og ikke gå i konflikt, aksepter ønsket hans om å virke som en voksen, og snakk, snakk så mye som mulig med barnet, selv om det virker for deg at han ikke hører på deg. Tro meg, han lytter og lytter, han viser det bare ikke.

Ekaterina Safonova

Hva skal man gjøre med de som ikke kan tvinges, straffes og urealistisk oversta? Hvordan og med hva det er mulig å påvirke en nesten voksen sønn eller datter på videregående - sier Ksenia Buksha.

Det er en så fantastisk person i St. Petersburg - Natasha Romanova. Barna hennes er allerede voksne, og hun selv, en filolog og nevrofysiolog, jobber med tenåringer - hun leder Natasha Romanova Literacy School, hvor hun, i henhold til sitt eget, personlig utviklede og vitenskapelig baserte system, lærer videregående elever feilfri skriving uten å anvende regler. Han underviser ikke som på skolen, men effektivt, raskt, muntert og lenge. Så Natasha Romanova snakker veldig hardt om de foreldrene som kaller tenåringene sine "barn". De er ikke lenger barn. Men på den annen side er de tross alt ikke voksne ennå. Hvordan kan de påvirkes?

1. Tving og forby

Faktisk har vi fortsatt dette verktøyet. Bare du slipper å bruke det frivillig, noe som betyr at prisen kan bli bortskjemt for livsforhold. Derfor bruker vi det bare når det er en fullstendig katastrofe. Narkotika, anoreksi, snakk om selvmord, banditt, involvering i en sekt – grip og trekk fra kanten. Vi er voksne og vi kan fortsatt gjøre hva som helst med en tenåring, til og med sende ham til en skole i klosteret, som om en av mine bekjente er en narkoman datter. Hun satt der i seks år og dro som tjueåring, da alle vennene hennes og kjærestene allerede var døde. Jeg ønsker ikke å dømme eller prise den faren, eller til og med vurdere den på noen måte, og jeg vil absolutt ikke at noen skal følge hans eksempel - jeg prøver bare å vise omfanget av problemene der, i prinsippet, , er det fornuftig å handle på denne måten. Men mindre ulykker som "droppet ut av skolen", "ha sex før ekteskapet" - er vi klare til å betale for dette med et forhold til et barn? "Lå rundt med telefonen hele dagen lang" - og for dette? Mer sannsynlig nei enn ja, men hva om han er alvorlig deprimert? Før vi bruker en jernneve, må vi også forstå hvor vi skal dra noe.

2. Lag en kontrakt

I skriftlig form. Og heng den på veggen. For en forelder er kontrakten fantastisk fordi den kan gjøre det tolerabelt å leve sammen med en ekspansiv (fra ordet utvidelse) ung skapning. Foreldre og barn har rettigheter og plikter. Forelderen har rett til å sitte på et rent toalett om morgenen. Barnet har rett til ikke å svare på SMS, men det plikter å svare på anrop. Eller vice versa. Alt som kastes utenfor rommet går til søppelbøtta. For skitne spor på taket - uavhengig kalking av dette. Alt, viktigst av alt, ting som er realistiske for familien vår og deres felles diskusjon. De fleste tenåringer vet allerede hvordan de mer eller mindre kontrollerer impulser, noe som betyr at de vil følge disse punktene. Avtalen er god fordi når sanksjoner kommer, er det ingen vits i å skylde på en dårlig forelder: alt er ærlig, godteripapir og skinn fra badet må fjernes uten en lyd, og på rommet mitt kan de råtne i det minste i evigheter. Det er viktig at kontrakten ikke er et forsøk på å få ønsket "livsløp" fra tenåringen, kontrakten er ikke en motivator. Dette er bare et middel for å tydelig skille grensene. Derfor bør den ikke inkludere elementer som "datatid, som ikke er mer enn to timer om dagen" og andre ting som forelderen ikke personlig forholder seg til på noen måte. En traktat er en deling av rettigheter og plikter, territorium og ressurser.

3. Overlate uavhengighet

Som Jeltsin til fagforeningsrepublikkene: «så mye de kan svelge». Vi sier god natt til ham, og han slår på lyset, ii... Du vekker henne om morgenen, du vekker henne til skolen, og sheaaa... Det er det, forelderen er sliten! En tenåring må forstå at hvis han virkelig føler seg sterk nok til å kjempe med en forelder, så er han sterk nok til å endelig beseire ham i det minste i noe. Vi hever labbene opp: vi ble beseiret. Vi kan ikke legge deg hvis du ikke har lagt deg selv, og vi kan ikke få deg til å ta på deg en lue hvis du ikke synes det er kaldt. Og du kan bare trekke en "anstendig gymsal" selv, og hvis du ikke trekker den, må du forlate den. Oppsiden er at vi kan tenke lenge før vi slipper noe, og vi kan ta rettighetene tilbake hvis vi ser at ting går mot en slags fullstendig kollaps. Jeg trodde du kunne klare det, men du la deg klokken seks om morgenen hele uken og studerte ikke i det hele tatt - noe som betyr at jeg må legge deg og vekke deg i noen måneder til. Men vi er ikke skuffet, men tester hele tiden virkeligheten - kanskje den allerede er klar? Forsov seg tirsdag og onsdag, men torsdag tok hun seg opp i tide - yeah! Det viser seg slike skalaer: her mens vi er sterkere, og her er det allerede, og her igjen er vi fortsatt.

4. Diskuter planer

Fra 15-16 år er det nødvendig å la den eldre tenåringen forstå hvilket støttenivå som venter ham etter 18 år og hvor vi vil begynne å forsikre risikoen hans. Dette bør være veldig tydelig: for eksempel, "vi vil alltid skjenke deg en skål med suppe, og du kan bo hos oss, ikke noe mer, men du kan stole på det." Eller "du er selv ansvarlig for studiene dine, vi vil ikke unnskylde deg fra hæren hvis du ikke kommer inn." Eller "du trenger ikke å bekymre deg for noe før det sjette året." Eller "vi blir kvitt hæren, men vi vil tvinge deg til å gå på jobb og bidra til familiebudsjettet." Dette er helt forskjellige handlingsprogrammer for babyen vår. Mennesket må på en eller annen måte planlegge fremtiden sin! Og så lever du på alt klart, liksom, men en slags uklarhet, usikkerhet: er jeg allerede voksen eller noen andre? Og når jeg blir voksen, hva da? Og når? Og hvis jeg ikke gjør det, hvem har skylden? Hvis du tydelig diskuterer alle disse tingene sammen, snakker om spesifikke planer for fremtiden og måter å oppnå dem på, kan en direkte nær motivasjon bli født. Bare planer skal selvfølgelig lages sammen. Vi lar ikke tenåringen vite at etter 18 år blir han feid ut av oppholdsrommet vårt, og vi prøver ikke å "gi ham en god utdannelse." Bare sammen. Spill å teste? Patolog? Eller ennå-ingen-men-jeg-elsker-deg-mamma? Takk, meg også. Veldig.

5. Slå av

Vel, dette er alt patos og generelle ord, men hva skal jeg gjøre hver dag? Her vil ikke den unge damen gå til butikken i stedet for moren, hvis yngre baby er syk. Hva å gjøre? For hver dag er hovedverktøyet vårt å slå av. Det er slike varmeovner: de varmer opp luften til en spesifisert temperatur - en gang slår de seg av, de står som godbiter og kjøler seg ned. En forelder til en tenåring bør også kunne gjøre dette. Vet du ikke hva du skal gjøre? Barnet brøt alle reglene, gjør voldelig motstand, vil ikke ha noe eller virkelig vil ha feil ting, styrken vår er ikke nok til å overbevise ham? La oss spørre oss selv om noen vil dø, gud forby, hvis vi slår av akkurat nå. Hvis spørsmålet ikke er fatalt for øyeblikket, bytt gjerne til "av"-modus. Det betyr at vi fortsetter å være tilstede, men vi slutter å konflikte. Vi drikker te fredelig på kjøkkenet. Vi gjør bare det vi ønsker å gjøre. Hvis barnet vårt er virkelig vanskelig og problematisk, er dette en god forebygging av medavhengighet. Den største vanskeligheten er å slå av alle generelle og patoslige tanker som "hva vil vokse ut av det". Nå er vi ikke interessert i dette, men å leve stille i en time.

Og en ting til: det er mer nyttig for en tenåring å se ikke en streng forelder, men en person som vet at han har rett, men nekter å kjempe. Som så å si stille sier: "ditt trekk", "du vet selv hva du skal gjøre." Og, viktigere, det lar deg gjøre feil ting. Datteren min gikk ikke til butikken den dagen, hun følte seg ikke så bra med det, og neste gang trenger hun kanskje ikke en gang å spørre.

Ved å slå av, gir vi oss selv en hvile og lar livet fungere for oss, i stedet for våre pedagogiske hvin.

6. Slå på

Vel, hvis vi vet hvordan vi slår av, må vi også slå på riktig. Mange av oss vet hvordan vi skal være oppriktig interessert i enhver samtalepartner - vel, en slik sekulær ferdighet. Hva er verre enn et voksent barn? Hver dag, på hvert møte med en tenåring, stiller vi opp for vennlig prat, som inkluderer våre uavhengige kommentarer, og lytter til samtalepartneren og tilbakemeldinger. Vi velger et tema som er interessant for samtalepartneren (ikke om skolen). Vi slår på, smiler, nikker, lytter, mentalt forferdet, men vi evaluerer ikke og feiler ikke. En slik samtale er alltid effektiv, selv når det oppstår konflikt! Relasjoner flyttes nesten umiddelbart til et annet kvalitativt nivå, og mange emner kan glemmes for alltid - de vil bli foregrepet og forhindret ved en fjern tilnærming. Og så vil noen med tenåringer ikke utveksle fem ord om dagen, og selv de "legger fra seg telefonen, går og lær leksjonene dine"; Hvilke påvirkningsinstrumenter kan vi snakke om under slike forhold?

7. Overraskelse

I ungdomsårene har våre sønner og døtre som regel kjent oss lenge (hvis vi ikke snakker om nylig adopterte). Objektene "mor" og "far" studeres, reaksjonene deres er vanemessige og forutsigbare. For eksempel, "min forfar skjenner ikke ut for karakterer, men hvis jeg speider srach i bilen, vil han ha en hjerne hele veien." Vel, la oss overraske. Mandag: Godt gjort! Hvis det ikke var for deg, ville jeg vært gal etter renslighet!" - og la oss gå lett. Tirsdag: Uten et ord leverer vi en fille og en søppelsekk. Onsdag: "Å nei, jeg kan ikke med en så skitten en, du tar t-banen, vi møtes ved huset." Kom med fire ulike reaksjoner til før søndag. Essensen er ikke viktig, rekkevidden er viktig. En kjærlig vits, bitende ironi, inspirert brunst, absurd absurditet, noen ganger sarkasme, og noen ganger litt ømhet, som med en baby. En tenåring er tross alt en slags baby-voksen, et nyfødt fullverdig medlem av samfunnet. Han er født inn i voksen alder og fortjener i denne egenskapen (av og til og med måte) behersket uti-puss - bare forsiktig. Å overraske igjen og igjen, å være en annen person, og ikke bare en «foreldre»-funksjon, for å vise hvor interessant det er å virkelig kommunisere, lete etter måter, tilnærminger til hverandre, å være i live. Kanskje det ikke blir færre stubber i bilen, men handler det egentlig om dem? Men alle deltakerne i samtalen vil utvikle denne, som hans, - å, ja! - emosjonelt intellekt. Som kan vurderes, hvis det er, så er dette allerede halve lykken.

Den yngre generasjonen velger automatisering, eller rettere sagt vil de bestille stemmegratulasjoner, enn de selv vil komme og gi minst et minutts oppmerksomhet. Tiden er slik.

Hvorfor er tenåringer noen ganger så lunefulle, late, egoistiske, bare forferdelige? Selv smarte nok tenåringer kan impulsivt gjøre fryktelig dumme ting noen ganger?

Det viser seg at, til tross for mange bøker om ungdomspsykologi, har ingen beskrevet prosessene som skjer i hjernen under puberteten, som fører til så sterke og noen ganger forferdelige endringer. Tenåringshjernen har først nylig blitt gjenstand for seriøs forskning, som viser hvor lite vi vet om den.

Men gjør kunnskap om prosessene i det livet lettere? Sannsynligvis ikke, men det vil hjelpe oss i det minste å forstå noe.

Klær blir liggende på badet, ting blir borte, skitten oppvask er overalt... Hvorfor er en tenåring så slurvete?

Å være ryddig krever et høyt nivå av kognitiv utvikling, mens tenåringen ennå ikke klarer å kontrollere seg selv godt nok. Deler av hjernen er forbundet med hverandre gjennom synapser, som er isolert som elektriske ledninger. Isolatoren er stoffet myelin, som hovedsakelig består av lipider. Utdanningen hans tar tid. Denne prosessen tar flere år, starter bakerst i hjernen og går sakte fremover. Sist, men ikke minst, kommer det til frontale og prefrontale områder, som er ansvarlige for forståelse, sympati og en følelse av fare. Dette betyr at smarte tenåringer gjør dumme ting på impuls. Derfor tror jeg ikke den organiseringen er blant prioriteringene til den yngre generasjonen. De har andre problemer å bekymre seg for – de har rett og slett ikke nok tid til å rydde.

Hvorfor er tenåringer så aggressive mot foreldrene sine?

Det er ikke uvanlig at tenåringer opplever situasjoner som gjør dem opprørt eller sinte. De viser risikabel atferd og impulsivitet fordi frontallappene ikke er ferdig utviklet, henholdsvis humørsvingninger og sinneanfall kan oppstå. Voksne kan reagere på slik oppførsel med gjensidig aggresjon. Jeg oppfordrer selvfølgelig ikke til å tolerere slik oppførsel av barnet, men jeg tror at hvis foreldre forstår hva som skjer med barnet deres, vil de være mer tolerante og vil ikke lukke denne onde sirkelen, og dermed skyve barnet unna. Prøv å komme nærmere ham, selv om det ser ut til at han er på vei bort. Tell alltid til 10 og tenk deg om to ganger. Dette er en tid da psykiske lidelser kan utvikle seg og sinne kan være en front for depresjon eller andre angstlidelser.

Hvorfor snakker ikke et barn ofte med foreldrene?

Puberteten er alderen for selvoppdagelse, jakten på ny atferd, det er ganske naturlig at de begynner å bryte forhold. De blir uavhengige, men vi lever i en veldig vanskelig tid, aldri i historien har tenåringer hatt så mange muligheter og så mange potensielt farlige øyeblikk, og verdensveven har en enorm innvirkning. Derfor bør foreldre alltid være på vakt og ikke miste kontakten med dem. I dag, for en ærlig samtale, velger tenåringer ikke-øyekontakt, slik at det er lettere å snakke om noen personlige ting.

Hvorfor nekter en tenåring å legge seg om kvelden, og det er umulig å vekke ham om morgenen?

Det er et rent biologisk basert svar på dette spørsmålet. Hos mange pattedyr endres og endres søvnperioder i løpet av ungdomsårene. Deres biologiske klokke kan sies å være programmert til å våkne og sovne tre til fire timer senere enn voksne. Og dette er et problem, for de får ikke nok søvn hvis du vekker dem klokken 8 om morgenen. Og kronisk mangel på søvn hjelper tydeligvis ikke på læringen. Tross alt er søvn veldig viktig for utviklingen av hukommelse og oppmerksomhet. Og årsaken til dette ligger i utviklingen av hjernen og prosessene som foregår i den.

Med tanke på måten tenåringshjernen utvikler seg, kan aldersgrensen senkes til 16?

Samfunnet på begge sider av Atlanteren kan ikke bli enige om tenåringer. Et eksempel på ambivalens er USA, hvor 18-åringer sendes i krig, men de får drikke først ved 21. Og det viser seg at 16-åringer langt fra alltid klarer å etablere årsakssammenhenger. I tillegg er de påvirkelige og suggestible, så de lar seg lett påvirke av andre.

Tenåringer er generelt ikke interessert i skolen. Hvorfor?

Hva interesserer dem mest? For mange tenåringer er det mye mer interessant å spille videospill eller surfe på sosiale medier enn å gjøre lekser. Dette er et problem som vi alle står overfor i den moderne verden, men noen ganger kan et alvorlig problem skjules bak mangelen på motivasjon i å studere. I denne alderen er en individuell tilnærming til læring så viktig. Tenåringer har flere synaptiske forbindelser i hjernen enn voksne, noe som gjør dem mer påvirkelige og mer i stand til å lære. Folk vet hvordan de skal tenke, lære, huske, det er iboende i naturen, men i ungdom er det veldig lett å gå glipp av øyeblikket, og da kan alt endre seg betydelig. Dette er en periode med store muligheter, når du kan endre din skjebne, og holdningen til skolen er av ikke liten betydning i dette.

Bør jeg være bekymret hvis en tenåring drikker?

Samme mengde alkohol på en tenåring har mye større effekt enn på en voksen. Der drikking hos voksne bare vil føre til rus, kan hjerneceller skades hos en tenåring. Situasjonen er lik med narkotika. Og i ung alder oppstår avhengighet mye raskere. Regelmessig røyking har en langtidseffekt, da det faktisk endrer hjernens kjemi. Studier har vist at de som brukte marihuana daglig i lang tid i ungdomsårene har en betydelig lavere IQ og merkbare talefeil.

Hvorfor kan ikke tenåringer la smarttelefonen være i fred, selv ved middagsbordet?

Hjernen til tenåringer trenger informasjon, og ikke bare nyttig informasjon. Og mulighetene for å få det i den moderne verden er mye større enn noen gang. Og siden frontallappene fortsatt er underutviklet, kan barn rett og slett ikke stoppe, skille mellom hva som er nyttig og hva som er overflødig, og si til seg selv: "Det er nok, det er på tide å gjøre noe annet." Studier har vist at til tross for at tenåringer er mye bedre tilpasset multitasking enn voksne, kan de fortsatt bli distrahert av smarttelefoner og andre dingser, og derfor må de slås av under trening.

Hvorfor bruker ikke tenåringer varme klær i kaldt vær?

Jeg tror ikke det er noen spesiell biologisk grunn til dette. Dette kan skyldes deres risikofylte og impulsive oppførsel, de ser ikke langt frem. Blant deres prioriteringer er ennå ikke sunn fornuft, vil det vise seg senere. I tillegg vil tenåringer gjøre utslett for å få respekt fra jevnaldrende, og å bli helt våt er ikke det verste.

Tenåringer elsker å spille videospill. Hvilken effekt har de på hjernen hans?

Videospill er en annen kilde til irritasjon og stimulering av hjernen, som sistnevnte reagerer veldig voldsomt på. Men fordi hjernen deres er mer utsatt enn voksne, må tenåringer skille mellom videospillbegivenheter og virkelighet. For hvis tenåringer er for glad i nettlivet til skade for å kommunisere med ekte mennesker, er dette allerede et problem. Gambling og videospill kan bli avhengighetsskapende over tid.

Hvordan kan du ta vare på tenåringens mentale helse?

Foreldre må holde kontakten med tenåringen sin til enhver tid. Regelmessige sosiale problemer kan bety at du har en angstlidelse eller andre psykiske problemer, for eksempel å starte med depresjon. Ofte ved slutten av puberteten kan bipolar lidelse eller til og med schizofreni utvikle seg. Dette er grunnen til at når barn ser ut til å være sosialt isolerte, de begynner å gå opp i vekt eller omvendt raskt gå ned i vekt, bør foreldrene være oppmerksomme på dette, da dette kan være det første tegnet på et problem som begynner. Og det som er mest frustrerende, hvis et barn utvikler en psykisk lidelse i denne alderen, er det usannsynlig at jevnaldrende vil kunne legge merke til det, i motsetning til voksne, fordi de ennå ikke har empati.

Materialet ble utarbeidet av Lidia Svezhentseva - i henhold til materialet på nettstedet

05.07.2006 10:26:17

Barn vokser opp, problemer vokser. Inntil nylig så det ut til at hoveddilemmaet var hvordan man skulle kle et barn på gaten riktig. Selv i går var det viktigste å forklare på en tilgjengelig måte hvorfor det ikke er bra for Lenochka å trekke pigtails ... Men i dag lærer barnet allerede hvordan det skal leve, og forvirrer ofte med oppførselen sin. Hvordan være, hvordan komme til en forståelse, når du ikke kan finne ut av det som et barn, men du ikke har hatt tid til å lære som en voksen ennå?

Vår konsulent Elena Lukyanenko, barnepsykolog

Kunsten å lære å lytte
eller "Jeg vil ikke høre noe!"
«Min 14 år gamle datter er helt ute av hånden: hun reagerer ikke i det hele tatt når jeg ber henne om å gjøre noe. Det får det til å se ut som om jeg ikke engang er i nærheten. Men jeg vet at hun ikke er døv: hun hører båndopptaker og TV veldig godt og kommuniserer med vennene sine på telefonen uten problemer. Og jeg er allerede lei av å gjenta: "Hvor mange ganger må jeg fortelle deg?!" - fortsatt ikke noe svar. "Kom deg av!" - og det er ikke alltid verdt å si. I dag er hennes standardreaksjoner på mine forespørsler og spørsmål: "Ta ut søppelet" - stillhet; "Fullførte du leksene?" - forlater rommet; "Når skal du rydde rommet ditt?" - begynner å spille et dataspill. Jeg klarer det ikke mer!!! Hva å gjøre?"

«Hun tror jeg er døv eller dum! Gjentar hundre ganger det som kan sies en gang. Vel, jeg gjør det ikke alltid, for du kan ikke huske alt. Og hun, nei, for å legge frem kravene til meg i orden - hun vil umiddelbart dumpe alt på hodet og finne ut av det som du vil. Enten for å haste gå tur med hunden (ellers gjør den jobben sin), eller for å gjøre lekser, eller for å rydde opp på skrivebordet som ikke har vært rengjort siden i går ("jeg minner deg på for hundrede gang!"). Jeg er ikke en slags mirakelmaskin som husker alt, bygger det i riktig rekkefølge og utfører det samtidig, jeg og kjæresten min vil prate og se serien!

Psykologens kommentar
Det ser ut til at de fleste tenåringer i disse dager viser selektiv hørsel. Jada, de hører musikk, venner og til og med de mest uforståelige tekstene, men når det kommer til å svare på foreldrenes forespørsler, er det en annen historie. Har du prøvd å rope og true for å få oppmerksomhet? Ikke rart: ifølge undersøkelsen var det vanligste blant de vanskelige øyeblikkene med å oppdra en tenåring elementet "barnet mitt hører meg ikke." Så vi må prøve å komme igjennom til ham på andre måter.

Trinn 1.
Den enkleste måten å få et barns oppmerksomhet på er å si mindre, ikke mer. Merkelig nok øker du i dette tilfellet sannsynligheten for å bli forstått og hørt. Den kjente amerikanske læreren Mary Budd Rowe oppdaget at barn trenger mer tid til å tenke på det de hører før de sier noe. Så hvis du stiller datteren (sønnen) et spørsmål eller ber om noe, vent i minst tre sekunder - barnet vil ta inn mer informasjon og muligens gi et normalt svar.

Steg 2
Vær en oppmerksom lytter selv. Ditt voksende barn kan rett og slett ikke bli en oppmerksom lytter hvis han ikke har noen å lære dette av. Sørg for at du selv kan tjene som eksempel på hva du krever av din datter (sønn). Vis at du lytter til mannen din, venner, familie og selvfølgelig barnet selv. Lytt til datteren din (sønnen) dobbelt så mye som du snakker.

Trinn 3
Snakk høflig og ... stille. Den raskeste måten å få en tenåring til å ikke ta hensyn til deg, er hvis stemmen tydelig inneholder kritikk, ordre, foredrag, fordømmelse, skrik og bønn. Bare snakk høflig til ham - slik du gjerne vil bli snakket til. Og i stedet for å heve stemmen, senk den – snakk mykere og roligere. Vanligvis blir dette overrasket, og datteren (sønnen) vil stoppe for å lytte. Tross alt er det ikke for ingenting at lærere bruker denne teknikken så vellykket.

Trinn 4
Vær oppmerksom på deg selv før du sier noe. Først, sørg for at datteren din (sønnen) ser på deg (be om å se på deg - denne teknikken fungerer selv med ektemenn). Når dere ser hverandre inn i øynene – barnet står til din disposisjon, du kan formulere din forespørsel eller spørsmål. Å gjøre dette hele tiden når du trenger din datters (sønnens) oppmerksomhet vil lære henne (ham) å lytte til deg.

Trinn 5
Noen ganger er det veldig vanskelig for tenåringer (og ikke bare) å bytte på farten, spesielt hvis de er opptatt med det de virkelig liker. Dessuten kan det hende at barnet ikke egentlig hører deg. Gi så advarsler – sett en tidsbegrensning: «Jeg trenger din hjelp om to minutter» eller «Jeg vil snakke med deg om et minutt, vennligst ta en pause». (Men du bør ikke utsette det i mer enn fem minutter - du vil glemme det igjen.)

Trinn 6
Prøv å være kort, myk og presis. I denne alderen blir datteren (sønnen) mer mottakelig hvis hun vet at hun slipper å høre på et helt foredrag. La derfor forespørslene være korte og konkrete: "Vennligst rydd opp i skapet før du går en tur", "Nå må du lære deg fysikk", osv. Ekstrem korthet hjelper ofte - noen ganger er ett påminnelsesord nok: " Rengjøring!”, “Algebra!”.

Fra frekkhet til respekt
eller "Hva forstår du?!"
«Min Anton vokste opp som en snill og rolig gutt med gode manerer. Selvfølgelig prøvde mannen min og jeg å innpode dem i ham, fordi vi var sikre: hvis du lærer ham fra barndommen, vil gode manerer og respektfull holdning bli normen for ham når han kommuniserer med sine kjære og generelt med folk rundt ham. . Men nå har Anton gått inn i den såkalte «vanskelige» alderen. Han er 13 år gammel, han føler seg allerede, ifølge ham selv, fullt ut som en voksen, men med denne voksenlivet dukket det opp helt nye trekk i ham - han sluttet å adlyde, han var frekk hele tiden, kranglet, uansett hva jeg fortalte ham , uansett hva jeg spurte om. Jeg hører bare tilfeldig kastet: "Ja, nå!", "Du sier det ikke til meg!", "Hva forstår du egentlig?" osv. Jeg vet ikke hvorfor han plutselig ble slik og hva jeg skal gjøre nå ... "

«Hvordan kan jeg forklare forfedrene mine at jeg ikke lenger er en liten gutt, men at jeg endelig blir voksen?! Jeg vil at de skal snakke med meg deretter, ellers er det til og med ubehagelig foran venner når moren min kaller meg Antonchik, tar vare på meg som en liten en. Jeg har allerede blitt voksen! Jeg blir en mann. Hvordan kan jeg ellers snakke? Og når jeg på en eller annen måte berømt svarer dem på lik linje, begynner slike skandaler med klagesang! Så hva forstår de? De kan ikke engang snakke ordentlig."

Psykologens kommentar
Svært ofte i ungdomsårene viser barn, i forbindelse med behovet for å føle seg som voksne, slike trekk som uhøflighet, respektløshet (snarere en litt avvisende holdning). Ja, det hender at årsaken er en elementær mangel på utdanning, men ikke alltid! Det er bare at i løpet av dannelsesperioden vet ikke en tenåring hvordan han skal vise voksenlivet, og finner den enkleste måten - frekkhet, dristige fraser som han ikke hadde råd til før. Og her er det veldig viktig for foreldre å oppføre seg riktig for ikke bare å rope og "trykke" med autoritet, men for å rette opp situasjonen.

Trinn 7
Først av alt, snakk til ham på lik linje, ikke lisp og ikke undertrykk - la ham føle hans betydning, betydning, slik at han ikke ser etter andre måter å få denne følelsen på. Rådfør deg med ham oftere i forskjellige familiesaker - det er mulig han vil tilby en ny løsning, og det er ikke nødvendig å være frekk i en slik situasjon, dessuten vil uhøflighet her se barnslig ut.

Trinn 8
Når barnet ditt er frekk, påpek det for ham med en gang slik at han alltid vet at han har krysset en grense. Hovedsaken er at kommentarene dine skal rettes mot hans oppførsel, og ikke til selve barnets personlighet. For eksempel: «Når jeg snakker til deg, himler du med øynene (gliser). Dette er et tegn på manglende respekt. Du trenger ikke å gjøre dette lenger", "Å be meg la meg være i fred når jeg snakker med deg er uakseptabelt. Prøv å sørge for at jeg ikke gjentar det igjen."

Trinn 9
Fortell ham gjerne den rette måten. Ikke tro at barnet selv vet hvordan det skal oppføre seg riktig. Bare prøv å gjøre dette ikke i form av moralisering, men under en vennlig samtale, enda bedre - ved ditt eget eksempel. Vær oppmerksom på hvordan dere, voksne, kommuniserer med hverandre i familien. Kanskje handler alt om det? Ikke rart de sier at uansett hvor mye vi lærer barna våre gode manerer, vil de fortsatt oppføre seg som foreldrene sine. Prøv en leksjon på gode manerer under lunsjen: snakk alle sammen om et hvilket som helst emne du velger - høflig.

Trinn 10
Gå aldri i krangel. Du trenger ikke å trassig sukke, trekke på skuldrene, vise at du er sint. Hvordan ikke overtale, formane, banne - slike taktikker fungerer aldri, men forverrer bare slik oppførsel. Studier viser at tenåringer slutter å være frekke når de ser at det ikke er effektivt for å få oppmerksomheten din. Så hold deg nøytral, ikke svar. Se for eksempel fjernt på noe, og hvis det ikke hjelper, lukk deg i et annet rom. Bare nekt å fortsette samtalen mens sønnen (datteren) er frekk, og gjør dette ALLTID.

Trinn 11
Et viktig poeng: prøv å korrigere barnet hvis det oppfører seg feil og frekt, privat, og ikke i nærvær av andre voksne eller tenåringer. Ellers kan du støte på enda større uhøflighet - husk at barnet ditt ikke lenger er lite og smertelig oppfatter all kritikk rettet mot ham, spesielt offentlig!

Trinn 12
Å belønne respektfull, korrekt oppførsel så ofte som mulig er den enkleste måten å få det du ønsker. Men ifølge forskning gjør foreldre til tenåringer i de fleste tilfeller akkurat det motsatte: i stedet for å ta hensyn til det gode, påpeker de hele tiden det dårlige. Og derfor, så snart du ser eller hører at din "uhøflige" viser høflighet eller respekt, sørg for å rose ham, setter pris på innsatsen hans, selv om det ikke helt fungerte, men du ser at han prøvde. Se hvordan han liker det!

Barn krangler - ikke døm, men forson,
eller "Hun la plastelina på disken min!" - "Og han tråkket på Barbien min!"
«Jeg er konstant i spenning: barna mine, 12 år gamle Romka og 6,5 år gamle Alenka, krangler konstant, til tross for aldersforskjellen. Dessuten er det enda vanskeligere for en eldre person å forklare noe enn for en yngre. Roma sier at jeg bare gjør det jeg beskytter Alena, men jeg bryr meg ikke om hans mening. Men hvis jeg ikke blander meg i det hele tatt, så vil disse to tilbringe hele dagen slik – skrikende og krangling. Hvis mannen er hjemme, ringer jeg etter hjelp - han arrangerer analytiske "showdowns" i henhold til alle regler i et par timer, og så for en stund kommer det en våpenhvile. Men det kan ikke fortsette slik hele tiden!"

"Generelt bør du sitte i et hjørne i stillhet - jeg gjør viktige lekser, som du ikke har vokst opp til ennå!" - "Hvem? JEG? Ja, jeg kan snakke når jeg vil og hvor jeg vil, for det er nyttig for utviklingen av talen! «Hvordan tør du trykke på Escape i et slikt øyeblikk!!! Jeg elsker deg nå..." - "Mamma, pappa!! Roma dreper meg! Jeg har ikke ødelagt eller sølt noe! "Mamma! Han dunker tastaturet fra te med en ny Barbine-kappe!!» – «Ja, en slags mørk klaff, hvordan visste jeg det? Tenk, kappe!

Psykologens kommentar
Krangel mellom barn – brødre og søstre – blir ofte et nesten uløselig problem i familien. Og spesielt når forskjellen i alder på barn er stor nok. Det ser ut til, tror foreldrene, at den eldste vil vokse opp, vil hjelpe den yngre, ha synd og elske ham, men det var ikke slik - sjalusien til en tenåring er mye vanskeligere å berolige. Noen ganger løses alt dette på en eller annen måte av seg selv, men noen ganger er det vranglås – konflikten går veldig langt. Ingenting overraskende, ingen grunn til å bli gal og beklage hvor ille alt er. Det er bedre å prøve å dempe krangelene deres, få dem til å behandle hverandre mer fredelig.

Trinn 13
Ikke ta parti (du vil fortsatt være skyldig). Under konfliktene deres, gi råd bare når de er i en blindgate. Å ta parti skaper harme hos barn, og deretter beskyldninger om at din yngste er din favoritt.

Trinn 14
Ro ned alle sammen. Grip inn når følelsene allerede er opphetede nok, men skandalen har ennå ikke begynt. Flytt "fiendene" inn i rom og la dem være der til de roer seg, og si: "Bli der til du kan snakke rolig." Siden den yngre godt kan begynne å sutre og rase, må han beroliges separat: be barnet hoppe fem ganger, rykke i armer og ben, og deretter ta tre dype åndedrag - uvanlig, men veldig nyttig.

Trinn 15
Noen ganger er alt som trengs for å løse en krangel at noen erkjenner barnets krenkelser. For eksempel: "Du er opprørt fordi du tror at søsteren din blir behandlet mer rettferdig enn deg", "Du er opprørt fordi du ikke kan vente til det er tur til å spille på datamaskinen."

Trinn 16
La alle – både eldre og yngre – si sin mening. For å hjelpe dem å føle at de virkelig blir hørt, spør hver person etter tur om å forklare hva som skjedde. Og be det andre barnet ta hensyn og lytte til den som forklarer. La alle starte forklaringen med "jeg", ikke "deg", fortell deretter problemet og foreslå en løsning. Dette vil hjelpe barn med å fokusere på konflikten uten å sette den andre personen ned. Du kan ikke avbryte barnet, men hvis du tror at du ikke forsto, be om en forklaring: "Kan du forklare meg det igjen?" Når barnet er ferdig, fortell kort din versjon for å vise ham at du forstår.

Trinn 17
Gjør barna til en del av løsningen. Spør både de yngste og de eldste hva de ville gjort for å løse «sitt» problem. Og ikke avvis det - de sier, de vil si noe slikt! Å involvere barn i "løsningen" av en krangel får deg ofte bare til å stoppe opp, tenke og roe ned. Etabler beslutningsregler: ikke avbryt, ikke undertrykk, snakk kun med en rolig stemme. Ved å snakke etter tur vil de lære å lytte til hverandre. Og så kan du prøve å gi dem, for eksempel, fem minutter på å løse krangelen, og tydelig merke tiden, for eksempel ved hjelp av en vekkerklokke eller ... en mikrobølgeovn.

Trinn 18
Se på problemet fra den andre siden. Ofte er barn så fanget i følelsen av at de blir urettferdig behandlet at de ikke engang tenker på hvordan andre kan ha det. Si derfor ofte: "Se nå på situasjonen fra den andre siden. Hvordan tror du søsteren din har det?

Ligger? Ja, ikke noe liv!, Eller
"Vel, jeg løy..."
«Sønnen min lyver for meg hele tiden - uansett grunn, i situasjoner der dette ikke kunne vært gjort. Om hva han gjør lekser, mens han faktisk duellerer med datariddere, at han kommer hjem klokken ni, og kommer hjem klokken ti, at det er naboen til Vovka, og ikke han, skriblet uanstendige ord i korridoren osv. e Selv på bagateller, bare sånn. For eksempel spør jeg: gikk du tur med hunden? - svarer "ja", og hun, stakkar, ble skitten i korridoren på en halvtime! Hvorfor gjør han dette? Faktisk, i mange tilfeller dukker en løgn opp umiddelbart, og han forstår dette. Og fortsatt lyver! Og hvor mange ting vet jeg fortsatt ikke!"

«Hva er det å være sint over? Jeg dreper ikke noen, jeg raner ikke, jeg fornærmer ikke de yngre. Dette er Vitek fra naboklassen som gjør skitne triks: nylig ønsket han å irritere fienden Vlad, så han stjal noe fra en jente og kastet det på Vlad. Hun kastet Vladka inn i en skandale! Og samtidig var Vitek snill og luftig, han fortalte moren sin hjemme hvordan han roet denne Natasha og hvilken jævel Vlad var. Moren til Vitka mener at han er den beste sønnen, og han har allerede gjort så mange triks! Det er løgn, men med meg er det sånn ... Mor lytter vanligvis til meg ut av ørekroken (ikke som Vitkin), bare samtaler: "Gjorde du det?", "Gikk du dit?"

Psykologens kommentar
Dessverre møter alle foreldre løgnene til barna sine på et eller annet tidspunkt. Først nå, i ungdomsårene, blir løgn, hvis det dessuten fant sted tidligere, mer kjent for barnet, lyver han oftere. Og det er ikke bare en vanskelig alder - det er flere og flere hemmeligheter fra foreldre, og derfor grunner til å lyve. I tillegg tyr mange tenåringer til å lyve i kommunikasjon med jevnaldrende - for å pynte på deres kvaliteter, evner og evner. Det er veldig ille når det blir en vane, og utsagnet: "Det går over av seg selv" er helt klart upassende her. Du må prøve forsiktig, delikat, men bestemt å avvenne sønnen din (datteren) fra å lyve.

Trinn 19
Anta ærlighet og kreve sannhet. Fortsett å forklare din holdning til ærlighet: "Alle i familien vår bør være ærlige mot hverandre." Men før det, vurder hva slags eksempel på ærlighet du setter. Bruker du selv «uskyldige» løgner? Bedt barnet om å svare på telefonen at du ikke er hjemme når du er? Returnerer du alltid de ekstra pengene hvis du fikk feil vekslepenger? Kjøpte du billetter et sted til prisen for barn (under 12 år) når din allerede er 13? Vise frem hjemme hvis du klarte å gjøre noe et sted...? Det stemmer, hver gang du gjør dette, lar du din "takknemlige student" gjøre det samme. Start med deg selv.

Trinn 20
Analyser hvorfor han jukser og identifiser årsaken. Som regel begynner en tenåring å lyve først og fremst for å tiltrekke oppmerksomheten til foreldre, voksne og venner. På andre plass er misunnelse, fortvilelse, harme eller sinne. Og på det tredje - frykt for straff eller frykt for å svikte foreldre. Dessuten fungerer ikke et direkte spørsmål om dette emnet: de vet som regel ikke sikkert de virkelige årsakene til de konstante løgnene. Analyser selv: når begynte løgnene? hva pleier han å jukse med? Hvem lyver han for - alle eller bare noen? Hvorfor?

Trinn 21
Still spørsmål som vil hjelpe barnet selv å forstå hva som er galt, og vent på svar. For eksempel: "Hva vil skje hvis alle i familien vår begynner å lure hverandre?", "Hvordan ville du følt det hvis jeg lurte deg?", "Hvis du ikke holder ord, hvordan kan jeg stole på deg?", " Hvis jeg skal love deg noe veldig viktig for deg, og så vil jeg si at jeg løy? etc.

Trinn 22
Ikke overreager på overdrivelse eller forvrengning av sannheten. Dette er selvfølgelig lettere sagt enn gjort, men det er verdt å gjenta, tenåringer lyver ofte for å få oppmerksomhet. Hvis barnet ditt gjorde nettopp det, prøv å forbli rolig - fra skrikingene og klagesangene dine vil han bare flykte til helvete, men på ingen måte bli ærlig. Og behandle interessene hans mer lojalt - ikke gi en tøsing for hvert mindre brudd eller ulydighet, ellers vil det være lettere for ham å lyve enn å fortelle deg sannheten.

Trinn 23
Forklar hvorfor det er dårlig å lyve. Ja, ja, din store sønn (datter) trenger det også. Gå direkte til problemstillingen og gi sterke argumenter: løgn kan føre til problemer, og kanskje til veldig store problemer; ryktet lider også, og veldig mye; dette støter, spesielt de som står deg nærmest, osv. For klarhetens skyld, slå på fantasien din og kom med en episode som vil føre til kraftige negative konsekvenser og som vil påvirke barnet ditt spesifikt.

Trinn 24
Skriv inn "straff" for å lyve. Velg dessuten en metode slik at sønnen din (datteren) ikke begynner å være redd for deg (og igjen lyve), men ikke vil lure. For eksempel: la hver gang, etter å ha lurt, skrive en skriftlig unnskyldning til "offeret" - mor, far, bror, søster. Eller et lite essay som skisserer minst fem argumenter om det skadelige ved å lyve (og det vil være nyttig for deg å lese for å forstå barnet) - kanskje det blir lettere for ham å fortelle sannheten?

Autoritet er ikke en last, men man må beherske seg, eller
"Enten etter min mening, eller ikke i det hele tatt!"
«Vår 11 år gamle datter har blitt veldig sjefete. Hun kommanderer alle vennene sine og mener at alt skal være akkurat slik hun vil. Hun bestemmer selv hvilken film hun og vennene hennes skal på kino, og får til dette så fort hun kan, selv om ikke alle er for; hun forteller hvem det er bedre for noen å være venn med eller ikke være venn med - for HUN liker det ikke. Hjemme har ikke den yngre broren rett til å ta en godbit før henne, fordi hun må velge den første, også med et spill på datamaskinen eller se på TV. Først forsikret jeg meg selv om at dette ikke er dårlig, alt det som er en leder, men nå går det utover. Jeg ser: hvis hun ikke stopper, vil hun miste alle vennene sine på grunn av denne overdrevne selvtilliten. Jeg prøver å kjempe mot det, men jeg vet ikke hvordan."

"Siden jeg klarer å nå målet mitt, betyr det at det er bra, det betyr at vennene mine respekterer meg. Hvordan ville broren din likt det? Slik at jeg gir etter for ham, fordi han er liten? Det er nok at foreldrene hans unner ham alt, la ham få vite at det skjer annerledes."

Hvorfor vil han ikke ha noe?

Katerina Demina, en rådgivende psykolog, en spesialist i barnepsykologi, skrev en utmerket artikkel der hun svarer på dette, kanskje nå det mest presserende spørsmålet til foreldre.

Det er selvfølgelig mange brev - men vi tror at alle foreldre til tenåringer vil være gode å lese og føle på.

Dette fenomenet har tatt fart de siste sju årene. Det har vokst opp en hel generasjon ungdom som «ikke vil ha noe». Ingen penger, ingen karriere, ikke noe privatliv. De sitter i dagevis ved datamaskiner, de er ikke interessert i jenter (kanskje bare litt, for ikke å anstrenge seg).

De kommer ikke til å jobbe i det hele tatt. Som regel er de fornøyde med livet de allerede har - foreldrenes leilighet, litt penger til sigaretter, øl. Ikke mer. Hva er galt med dem?

Sasha ble hentet inn til konsultasjon av moren. En utmerket 15 år gammel fyr, drømmen til enhver jente: atletisk, tungen er suspendert, han er ikke frekk, øynene hans er livlige, ordforrådet hans er ikke som kannibalen Ellochka, han spiller tennis og gitar. Mors viktigste klage, bare et rop fra en torturert sjel: "Vel, hvorfor vil han ikke ha noe?"

Historiedetaljer

Hva betyr "ingenting", spør jeg. Ingenting i det hele tatt? Eller vil han fortsatt spise, sove, gå, leke, se en film?

Det viser seg at Sasha ikke vil gjøre noe fra listen over "normale" ting for en tenåring. Dvs:

1. Å studere;

2. Arbeid;

3. gå på kurs

4. møte jenter;

5. Hjelpe mamma med husarbeid;

6. Og til og med dra på ferie med mamma.

Mamma er trist og desperat. En heftig mann har vokst opp, og bruken av ham er som en geitemelk. Mamma hele livet for ham, alt bare for hans beste, nektet seg selv alt, tok på seg en hvilken som helst jobb, tok kurs, tok dyre kurs, sendte dem til språkleirer i utlandet - og han sover først til middag, slår deretter på datamaskinen og til kl. leker med leker om natten. Og hun håpet at han ville bli voksen, og hun ville føle seg bedre.

Jeg fortsetter å spørre. Hvem består familien av? Hvem tjener penger på det? Hvilke funksjoner har hvem?

Det viser seg at moren til Sasha har vært alene i lang tid, hun skilte seg da han var fem år gammel, "faren hans var bare den samme sofapoteten, kanskje det er genetisk overført?" Hun jobber, hun jobber hardt, fordi hun må forsørge tre personer (seg selv, bestemor og Sasha), hun kommer hjem om natten, dødstrøtt.

Huset hviler på bestemoren, hun driver med husstell, og passer på Sasha. Bare her er problemet - Sasha kom helt ut av hånden, adlyder ikke bestemoren sin, snerrer ikke engang, han savner rett og slett ørene.

Han går på skolen når han vil, når han ikke vil, går han ikke. Han er truet av hæren, men ser ikke ut til å bry seg et dugg. Han gjør ikke den minste innsats for å studere i det minste litt bedre, selv om alle lærerne enstemmig sier at han har gullhode og evner.

En skole fra eliten, statseid, med en historie. Men for å holde deg i det, må du ta veiledere i hovedfagene. Og likevel, toere i en fjerdedel, kan de ekskluderes.

Hun gjør ingenting rundt huset, hun vasker ikke en gang en kopp etter seg, en bestemor med en pinne blir tvunget til å bære tunge poser med dagligvarer fra butikken, og så bærer hun maten til datamaskinen hans på et brett.

«Vel, hva er i veien med ham? Mamma gråter nesten. "Jeg ga hele livet mitt til ham."

Gutt

Neste gang ser jeg Sasha alene. Faktisk en god gutt, kjekk, moteriktig og dyrt kledd, men ikke trassig. Noen er for gode. Han er liksom livløs. Et bilde i et jenteblad, en glamorøs prins, hvis det bare var en kvise et sted, eller noe.

Han er vennlig, høflig mot meg, med hele utseendet viser han åpenhet og vilje til å samarbeide. Uff, jeg føler meg som en karakter i en amerikansk ungdoms-TV-serie: hovedpersonen er i resepsjonen til en psykoanalytiker. Jeg vil si noe til mamma. Ok, la oss huske hvem proffene er her.

Du vil ikke tro det, han gjengir praktisk talt morens tekst ord for ord. En 15 år gammel gutt sier som en skolelærer: «Jeg er lat. Min latskap hindrer meg i å nå mine mål. Og jeg er også veldig umontert, jeg kan stirre på et tidspunkt og sitte sånn i en time.

Og hva vil du selv?

Han vil ikke ha noe spesielt. Skolen er kjedelig, timene er dumme, selv om lærerne er kule, de beste.

Ingen nære venner, ingen kjæreste heller. Det er ingen planer.

Det vil si at han ikke kommer til å gjøre menneskeheten lykkelig på noen av de 1539 måtene sivilisasjonen har kjent, han planlegger ikke å bli en megastjerne, han trenger ikke rikdom, karrierevekst og prestasjoner. Han trenger ikke noe i det hele tatt. Takk, vi har alt.

Sakte begynner et bilde å dukke opp, jeg vil ikke si at det er veldig uventet for meg.

Fra omtrent tre års alder har Sasha studert. Første forberedelse til skole, svømming og engelsk.

Nå, i tillegg til å studere ved Mathematical Lyceum, går han engelskkurs ved MGIMO, to sportsseksjoner og en veileder. Han går ikke i hagen, han ser ikke på TV - det er ikke tid. Datamaskinen som min mor klager så mye over, spilles bare i ferien, og selv da ikke hver dag.

Hvorfor vil han ikke ha noe?

Formelt ble alle disse aktivitetene frivillig valgt av Sasha. Men når jeg spør hva han kunne tenke seg å gjøre hvis han ikke måtte studere, sier han «spill gitar». (Alternativer hørt fra andre respondenter: spill fotball, spill på datamaskinen, gjør ingenting, bare gå). Spille. La oss huske dette svaret og gå videre.

Hva er det med ham

Du vet, jeg har tre slike kunder i uken. Nesten hver appell om en gutt i alderen 13 til 19 handler om dette: han vil ikke ha noe.

I hvert slikt tilfelle ser jeg det samme bildet: en aktiv, energisk, ambisiøs mor, en fraværende far, hjemme eller en bestemor, eller barnepiker-hushjelper. Oftere enn ikke, min bestemor.

Familiesystemet er forvrengt: moren tar rollen som en mann i huset. Hun er forsørgeren, hun tar alle avgjørelser, hun er i kontakt med omverdenen, hun beskytter om nødvendig. Men hun er ikke hjemme, hun er på marka og på jakt.

Ilden i ildstedet støttes av bestemoren, bare hun har ikke maktspakene i forhold til deres "vanlige" barn, han kan ikke adlyde og være frekk. Hvis det var mamma og pappa, ville pappa komme hjem fra jobb om kvelden, mamma ville klaget til ham over den upassende oppførselen til sønnen, pappa ville sparke ham – og all kjærligheten. Og her kan du klage, men det er ingen å slå.

Mor prøver å gi sønnen alt, alt: den mest fasjonable underholdningen, de mest nødvendige pedagogiske verktøyene, alle gaver og kjøp. Sønnen er ikke fornøyd. Og igjen og igjen lyder dette refrenget: "vil ikke ha noe."

Og etter en stund begynner spørsmålet bare å klø inni meg: «Og når vil han ha noe? Hvis moren min i lang tid ønsket alt for ham, drømte hun, planla og gjorde det.

Det er når en fem år gammel gutt sitter hjemme alene, ruller en skrivemaskin på teppet, leker, knurrer, surrer, bygger broer og festninger - i dette øyeblikk begynner begjær å dukke opp og modnes i ham, først vage og bevisstløse, gradvis formes til noe konkret: Jeg vil ha en stor brannstasjonsbil med folk. Så venter han på mamma eller pappa fra jobb, uttrykker ønsket og får svar. Vanligvis: "Vær tålmodig til nyttår (bursdag, lønning)."

Og du må vente, holde ut, drømme om denne bilen før du legger deg, se frem til lykken ved å eie, se for deg den (fortsatt en bil) i alle detaljer. Dermed lærer barnet å kontakte sin indre verden når det gjelder ønsker.

Og hva med Sasha (og alle de andre Sashaene jeg har å gjøre med)? Jeg ville - jeg skrev en tekstmelding til min mor, jeg sendte den - min mor bestilte den via Internett - de kom med den på kvelden.

Eller omvendt: hvorfor trenger du denne bilen, leksjonene dine er ikke gjort, du har lest to sider av en logopedisk grunnbok? En gang - og klipp av begynnelsen av historien. Alt. Å drømme er ikke lenger mulig.

Disse guttene har virkelig alt: de nyeste smarttelefonene, de nyeste jeansene, turer til sjøen fire ganger i året. Men de har ikke muligheten til å bare sparke bulldoseren. I mellomtiden er kjedsomhet den mest kreative tilstanden til sjelen, uten den er det umulig å finne på et yrke for seg selv.

Barnet må kjede seg og kjede seg, slik at det er behov for å bevege seg og handle. Og han er fratatt selv den mest elementære retten til å bestemme om han skal reise til Maldivene eller ikke. Mamma har allerede bestemt alt for ham.

Hva foreldre sier

Først lytter jeg til foreldrene mine ganske lenge. Deres påstander, skuffelser, harme, gjetninger. Det starter alltid med klager som "vi er alt for ham, og han, som svar, er ingenting."

Oppregningen av hva som er "alt for ham" er imponerende. Jeg lærer om noen ting for første gang. For eksempel falt det meg aldri inn at en 15 år gammel gutt kunne bli tatt til skolen med hånden. Og til nå trodde jeg at grensen er tredje klasse. Vel, den fjerde er for jenter.

Men det viser seg at mødres angst og frykt presser dem til merkelige handlinger. Hva om de slemme guttene angrep ham? Og de vil lære ham dårlige ting (røyking, banning med dårlige ord, lyve for foreldre; ordet "narkotika" uttales oftest ikke, fordi det er veldig skummelt).

Ofte er det et slikt argument som "Du forstår hvilken tid vi lever i." For å være ærlig forstår jeg ikke helt. Det virker for meg som om tidene alltid er omtrent de samme, vel, bortsett fra de veldig vanskelige, for eksempel når krigen pågår rett i byen din.

I min tid var det dødelig farlig for en jente på 11 år å gå alene gjennom en ødemark. Så vi dro ikke. Vi visste at vi ikke skulle dit, og vi fulgte reglene. Og det var seksuelle galninger, og noen ganger ranet de i inngangene.

Det som manglet var en fri presse. Derfor fikk folk vite strafferapporten fra bekjente av bekjente, etter prinsippet «sa en bestemor». Og etter hvert som den gikk gjennom mange munner, ble informasjonen mindre skremmende og mer uskarp. Som en bortføring av romvesen. Alle hørte at det skjer, men ingen så det.

Når det vises på TV, med detaljer, nærbilde, blir det virkeligheten som er her, ved siden av deg, i huset ditt. Du ser det med egne øyne – men innrøm det, de fleste av oss har aldri sett et offer for et ran selv i våre liv?

Menneskets psyke er ikke tilpasset den daglige observasjonen av døden, spesielt den voldelige døden. Dette forårsaker alvorlig skade, og det moderne mennesket vet ikke hvordan det skal forsvare seg mot det. Derfor ser vi på den ene siden ut til å være mer kyniske, og på den andre siden lar vi ikke barna våre gå utenfor. Fordi det er farlig.

Oftest vokser slike hjelpeløse og sløve barn opp med de foreldrene som har vært uavhengige fra tidlig barndom. For moden, for ansvarlig, overlatt til seg selv for tidlig.

Fra første klasse kom de hjem på egenhånd, nøkkelen er på et bånd rundt halsen, timene er på egen hånd, for å varme opp mat på egenhånd, i beste fall vil foreldrene spørre om kvelden: "Hva om leksjonene dine?". Hele sommeren, enten til leiren, eller til min bestemor i bygda, hvor det heller ikke var noen som hadde tilsyn.

Og så vokste disse barna opp, og perestroika skjedde. En fullstendig endring av alt: livsstil, verdier, retningslinjer. Det er noe å være nervøs for. Men generasjonen tilpasset seg, overlevde, ble til og med vellykket. Den undertrykte og møysommelig ubemerkede angsten forble. Og nå falt alt i sin helhet på hodet til et enkelt barn.

Og anklagene mot barnet er alvorlige. Foreldre nekter fullstendig å anerkjenne deres bidrag til hans (barns) utvikling, de klager bare bittert: "Her er jeg på hans alder ...".

«I hans alder visste jeg allerede med sikkerhet hva jeg ville ha av livet, og i 10. klasse var han kun interessert i leker. Jeg har gjort leksene mine siden tredje klasse, og i åttende klasse kan han ikke sette seg ved bordet før du svikter meg i hånden. Foreldrene mine visste ikke engang hva matematikkprogrammet vårt var, og nå må jeg løse alle eksempler med det.»

Alt dette uttales med en tragisk intonasjon "Hvor er denne verden på vei?". Som om barn skulle gjenta foreldrenes livsvei.

På dette tidspunktet begynner jeg å spørre hva slags oppførsel de vil ha fra barnet sitt.

Det viser seg en ganske morsom liste, på en måte som et portrett av en ideell mann:

1. Å gjøre alt selv;

2. Å adlyde uten tvil;

3. Viste initiativ;

4. Han var engasjert i de kretsene som vil være nyttige senere i livet;

5. Han var følsom og omsorgsfull og var ikke egoistisk;

6. Han var mer selvsikker og slagkraftig.

I siste avsnitt er jeg allerede trist. Men moren som står på listen er også trist: hun merket en selvmotsigelse. "Jeg vil ha det umulige?" spør hun trist.

Ja uheldigvis. Eller synge eller danse. Enten har du en lydig botaniker som går med på alt, eller en energisk, driftig, slagkraftig C-student. Enten sympatiserer og støtter deg, eller nikker stille og går forbi deg mot målet hans.

Ideen kom fra et sted at ved å gjøre det rette med et barn, kan du på en eller annen måte på magisk måte beskytte ham mot alle fremtidige problemer. Som jeg sa, fordelene med en rekke utviklingsaktiviteter er veldig relative.

Barnet går glipp av et veldig viktig stadium i utviklingen: spill og relasjoner med jevnaldrende. Gutter lærer ikke å finne opp et spill for seg selv, oppdager ikke nye territorier (fordi det er farlig der), kjemper ikke, vet ikke hvordan de skal samle et lag rundt dem.

Jenter kan ikke noe om «kvinnekretsen», selv om de er litt flinkere med kreativitet: likevel sendes jenter oftere til ulike håndverkskretser, og det er vanskeligere å «skåre» behovet for sosial kommunikasjon hos jenter.

I tillegg til barnepsykologi, av gammel hukommelse, studerer jeg også russisk språk og litteratur med skoleelever. Så, i jakten på fremmedspråk, savnet foreldrene helt sitt russiske morsmål.

Ordforrådet til moderne tenåringer, som Ellochka the Cannibal, er under hundre. Men den erklærer stolt: barnet lærer tre fremmedspråk, inkludert kinesisk, og alle med morsmål.

Og barn forstår ordtak bokstavelig talt ("Du kan ikke engang fange en fisk fra en dam uten problemer" - hva handler det om? - "Det handler om fiske"), de kan ikke gjøre avledningsanalyser, de prøver å forklare komplekse opplevelser på fingrene deres . Fordi språket oppfattes i kommunikasjon og fra bøker. Og ikke under leksjoner og sport.

Hva barna sier

«Ingen hører på meg. Jeg vil hjem fra skolen med venner, ikke med en barnepike (sjåfør, eskorte). Jeg har ikke tid til å se på TV, jeg har ikke tid til å spille på datamaskinen min.

Jeg har aldri vært på kino med vennene mine, bare med foreldrene mine og deres bekjente. Jeg får ikke besøke gutta, og ingen får besøke meg. Mamma sjekker kofferten, lommene, telefonen min. Hvis jeg kommer for sent på skolen selv i fem minutter, ringer mamma umiddelbart.

Dette er ikke en førsteklassetekst. Dette er elever i 9. klasse som snakker.

Se, klager kan deles inn i to kategorier: brudd på grenser ("sjekker kofferten, lar meg ikke ha på meg det jeg vil") og, relativt sett, personlig overgrep ("ingenting er tillatt"). Det ser ut til at foreldrene ikke la merke til at barna deres allerede har vokst ut av bleier.

Det er mulig, selv om det er skadelig, å sjekke lommene til en førsteklassing - om ikke annet for å ikke vaske disse buksene med tyggegummi. Men i en alder av 14 ville det vært fint å komme inn i rommet med en bank. Ikke med en formell banking - han banket på og gikk inn, ikke ventet på svar, men respekterte sin rett til privatliv.

Kritikk av frisyren, en påminnelse "Gå vask opp, ellers lukter du vondt", kravet om å bruke en varm jakke - alt dette signaliserer til tenåringen: "Du er fortsatt liten, du har ikke stemmerett, vi vil bestemme alt for deg." Selv om vi bare ville beskytte ham mot en forkjølelse. Og det lukter virkelig vondt.

Jeg kan ikke tro at det fortsatt er slike foreldre som ikke har hørt: for en tenåring er den viktigste delen av livet kommunikasjon med jevnaldrende. Men dette betyr at barnet er utenfor foreldrenes kontroll, foreldre slutter å være den ultimate sannheten.

Den kreative energien til barnet blokkeres på denne måten. Tross alt, hvis han er forbudt å ønske det han virkelig trenger, nekter han å begjære generelt. Tenk så skummelt det er å ikke ønske seg noe. Til hva? Likevel vil de ikke tillate det, de vil forby det, de vil forklare at det er skadelig og farlig, "gå og gjør leksene dine bedre."

Vår verden er langt fra ideell, den er virkelig utrygg, det er ondskap og kaos i den. Men på en eller annen måte lever vi i det. Vi tillater oss å elske (selv om dette er et gamble med et uforutsigbart plot), vi bytter jobb og bolig, vi opplever kriser inne og ute. Hvorfor lar du ikke barna leve?

Jeg har en mistanke om at i de familiene hvor det oppstår slike problemer med barn, føler ikke foreldrene seg trygge. Livet deres er for stressende, stressnivået overstiger kroppens tilpasningsevne. Og så vil jeg i det minste at babyen skal leve i fred og harmoni.

Og babyen vil ikke ha hvile. Hun trenger stormer, prestasjoner og bragder. Ellers legger barnet seg på sofaen, nekter alt og slutter å glede øyet.

Hva å gjøre

Som alltid: diskuter, lag en plan, hold deg til den. Til å begynne med, husk hva barnet ditt ba om før, og deretter stoppet. Jeg er ganske sikker på at en timelang daglig "helt ubrukelig" tur med venner er en nødvendig betingelse for den mentale helsen til en tenåring.

Du vil bli overrasket, men den meningsløse "moro i boksen" (se på musikk og underholdningskanaler) er nødvendig for barna våre også. De går inn i en slags transe, en meditativ tilstand der de lærer noe om seg selv. Ikke om artister, stjerner og showbusiness. Om meg selv.

Det samme kan sies om dataspill, sosiale nettverk, telefonsamtaler. Det er fryktelig irriterende, men du må overleve. Det er mulig og nødvendig å begrense, å innføre noen form for rammer og regler, men å totalt forby et barns indre liv er kriminelt og kortsiktig.

Hvis han ikke lærer denne leksjonen nå, vil han dekke det senere: en midtlivskrise, moralsk utbrenthet ved 35, manglende vilje til å ta ansvar for familien, etc.

For han spilte ikke. Jeg vandret planløst gjennom gatene. Jeg så ikke alle de dumme komediene i tide, jeg holdt ikke på med Beavis og Butt-head.

Jeg kjenner en gutt som kjørte foreldrene sine til hvit varme ved å ligge på rommet sitt i timevis og banke en tennisball i veggen. Stille, ikke mye. Det var ikke bankingen som irriterte dem, men det at han ikke gjorde noe. Nå er han 30, han er en ganske kompetent mann, gift, arbeider, aktiv. Han trengte å være i skallet sitt i en alder av 15.

På den annen side, som regel, er disse barna katastrofalt underbelastet med liv. Alt de gjør er å studere. De går ikke til matbutikken for hele familien, de vasker ikke gulvet, de fikser ikke elektriske apparater.

Derfor ville jeg gitt dem mer frihet inne og begrenset utenfor. Det vil si at du selv bestemmer hva du skal ha på deg og hva du skal gjøre ved siden av å studere, men samtidig - her er en liste over husarbeid, sett i gang.

Guttene er forresten utmerkede kokker. Og de vet hvordan de skal stryke. Og de bærer vekter.

Klikk " Som» og få de beste innleggene på Facebook!