Adakah baik untuk bercakap dengan diri sendiri? Musuh ada di dalam: apakah bahaya dialog dengan diri sendiri.

Dalam psikologi, dialog dalaman adalah salah satu bentuk pemikiran, proses seseorang berkomunikasi dengan dirinya sendiri. Ia menjadi hasil daripada interaksi keadaan ego yang berbeza: "kanak-kanak", "dewasa" dan "ibu bapa". Suara batin sering mengkritik kita, memberi nasihat, merayu kepada akal sehat. Tetapi adakah dia betul? T&P bertanya kepada beberapa orang dari pelbagai bidang bagaimana suara hati mereka dan meminta ahli psikologi mengulas mengenai perkara ini.

Dialog dalaman tiada kaitan dengan skizofrenia. Setiap orang mempunyai suara di kepala mereka: kita sendiri (keperibadian, watak, pengalaman) bercakap dengan diri kita sendiri, kerana Diri kita terdiri daripada beberapa bahagian, dan jiwanya sangat kompleks. Pemikiran dan refleksi adalah mustahil tanpa dialog dalaman. Tidak selalu, bagaimanapun, ia dibingkai sebagai perbualan, dan tidak selalu beberapa kenyataan itu seolah-olah diucapkan oleh suara orang lain - sebagai peraturan, saudara-mara. "Suara di kepala" juga boleh berbunyi seperti kepunyaan sendiri, atau ia boleh "kepunyaan" orang yang sama sekali tidak dikenali: sastera klasik, penyanyi kegemaran.

Dari sudut pandangan psikologi, dialog dalaman adalah masalah hanya jika ia berkembang begitu aktif sehingga ia mula mengganggu seseorang dalam kehidupan seharian: ia mengalihkan perhatiannya, mengetuknya dari pemikirannya. Tetapi lebih kerap perbualan senyap "dengan diri sendiri" ini menjadi bahan untuk analisis, medan untuk mencari tempat yang sakit dan medan ujian untuk membangunkan keupayaan yang jarang dan berharga untuk memahami dan menyokong diri sendiri.

novel

ahli sosiologi, pemasar

Sukar bagi saya untuk memilih mana-mana ciri suara dalaman: warna, timbre, intonasi. Saya faham bahawa ini adalah suara saya, tetapi saya mendengarnya dengan cara yang sama sekali berbeza, tidak seperti yang lain: ia lebih rancak, rendah, kasar. Biasanya dalam dialog dalaman, saya membayangkan lakonan contoh situasi, ucapan langsung yang tersembunyi. Sebagai contoh, - apakah yang akan saya katakan kepada orang ramai ini atau itu (walaupun fakta bahawa orang ramai boleh menjadi sangat berbeza: daripada orang ramai yang lalu-lalang kepada pelanggan syarikat saya). Saya perlu meyakinkan mereka, untuk menyampaikan idea saya kepada mereka. Selalunya saya juga bermain intonasi, emosi dan ekspresi.

Pada masa yang sama, tidak ada perbincangan seperti itu: terdapat monolog dalaman dengan refleksi seperti: "Bagaimana jika?". Adakah berlaku bahawa saya sendiri menggelar diri saya bodoh? Ia berlaku. Tetapi ini bukan kutukan, sebaliknya persilangan antara kegusaran dan kenyataan fakta.

Jika saya memerlukan pendapat pihak ketiga, saya menukar prisma: sebagai contoh, saya cuba membayangkan apa yang akan dikatakan oleh salah satu klasik sosiologi. Bunyi suara klasik tidak berbeza dengan saya: Saya ingat betul-betul logik dan "optik". Saya membezakan dengan jelas suara orang lain hanya dalam mimpi, dan ia dimodelkan dengan tepat oleh analog sebenar.

Anastasia

pakar pracetak

Dalam kes saya, suara dalaman kedengaran seperti saya sendiri. Pada asasnya, dia berkata: "Nastya, hentikan", "Nastya, jangan bodoh" dan "Nastya, awak bodoh!". Suara ini jarang muncul: apabila saya rasa tidak diambil, apabila tindakan saya sendiri menyebabkan saya tidak berpuas hati. Suara itu tidak marah - agak jengkel.

Saya tidak pernah mendengar dalam fikiran saya sama ada suara ibu saya, atau nenek saya, atau orang lain: hanya suara saya sendiri. Dia boleh memarahi saya, tetapi dalam had tertentu: tanpa penghinaan. Suara ini lebih seperti jurulatih saya: menekan butang yang mendorong saya untuk mengambil tindakan.

Ivan

penulis skrin

Apa yang saya dengar secara mental tidak dirangka sebagai suara, tetapi saya mengenali orang ini dengan cara berfikir: dia kelihatan seperti ibu saya. Dan lebih tepat lagi: ia adalah "editor dalaman" yang menerangkan cara membuat ibu menyukainya. Bagi saya, bagi pembuat filem keturunan, ini adalah nama yang tidak menarik, kerana pada tahun-tahun Soviet untuk orang yang kreatif (pengarah, penulis, penulis drama) seorang editor adalah anak didik yang bodoh dari rejim, penapis yang tidak berpendidikan yang sangat suka dengan karyanya. kuasa sendiri. Adalah tidak menyenangkan untuk menyedari bahawa jenis ini dalam diri anda menapis pemikiran dan memotong sayap kreativiti dalam semua bidang.

"Editor dalaman" memberikan banyak ulasannya mengenai kes itu. Namun, persoalannya terletak pada tujuan "kes" ini. Untuk meringkaskan, dia berkata: "Jadilah seperti orang lain dan jangan menonjolkan kepala anda." Dia memberi makan kepada pengecut dalaman. "Anda perlu menjadi pelajar yang cemerlang," kerana ia menghapuskan masalah. Semua orang sukakannya. Dia menyukarkan untuk memahami apa yang saya mahukan, berbisik bahawa keselesaan itu baik, dan selebihnya kemudian. Editor ini tidak benar-benar membenarkan saya menjadi dewasa dengan cara yang baik. Bukan dalam erti kata membosankan dan kekurangan ruang untuk permainan, tetapi dalam erti kata kematangan individu.

Saya mendengar suara batin saya kebanyakannya dalam situasi yang mengingatkan saya pada zaman kanak-kanak saya, atau apabila ekspresi langsung kreativiti dan fantasi diperlukan. Kadang-kadang saya tunduk kepada "editor" dan kadang-kadang saya tidak. Perkara yang paling penting ialah mengenali campur tangan beliau dalam masa. Kerana dia menyamar dengan baik, bersembunyi di sebalik kesimpulan pseudo-logik yang tidak benar-benar masuk akal. Jika saya mengenalinya, maka saya cuba memahami apa masalahnya, apa yang saya mahukan dan di mana kebenaran sebenarnya. Apabila suara ini, sebagai contoh, mengganggu kreativiti saya, saya cuba berhenti dan pergi ke ruang "kekosongan sepenuhnya", bermula sekali lagi. Kesukarannya terletak pada hakikat bahawa "editor" sukar untuk dibezakan daripada akal yang mudah. Untuk melakukan ini, anda perlu mendengar intuisi, menjauhkan diri dari makna perkataan dan konsep. Selalunya ini membantu.

Irina

penterjemah

Dialog dalaman saya direka sebagai suara nenek saya dan kawan Masha. Ini adalah orang yang saya anggap rapat dan penting: Saya tinggal bersama nenek saya semasa kecil, dan Masha berada di sana pada masa yang sukar untuk saya. Suara nenek mengatakan bahawa saya mempunyai tangan yang bengkok dan saya kekok. Dan suara Masha mengulangi perkara yang berbeza: bahawa saya sekali lagi berhubung dengan orang yang salah, saya menjalani gaya hidup yang salah dan melakukan perkara yang salah. Mereka berdua selalu menilai saya. Pada masa yang sama, suara muncul pada saat yang berbeza: apabila sesuatu tidak berjaya untuk saya, nenek saya "berkata", dan apabila semuanya berjalan lancar untuk saya dan saya berasa baik, Masha.

Saya bertindak balas secara agresif terhadap penampilan suara-suara ini: Saya cuba mendiamkan mereka, secara mental berdebat dengan mereka. Saya memberitahu mereka sebagai tindak balas bahawa saya lebih tahu apa dan bagaimana untuk dilakukan dengan hidup saya. Lebih kerap daripada tidak, saya boleh berhujah dengan suara dalaman saya. Tetapi jika tidak, saya rasa bersalah, dan saya rasa teruk.

Kira

editor prosa

Secara mental, saya kadang-kadang mendengar suara ibu saya, yang mengutuk saya dan merendahkan pencapaian saya, meragui saya. Suara ini sentiasa tidak berpuas hati dengan saya dan berkata: “Apa yang kamu lakukan! Adakah awak gila? Lakukan perniagaan yang lebih menguntungkan: anda perlu mendapat. Atau: "Anda mesti hidup seperti orang lain." Atau: "Anda tidak akan berjaya: anda bukan sesiapa." Nampaknya jika saya perlu mengambil langkah berani atau mengambil risiko. Dalam situasi sedemikian, suara dalaman, seolah-olah, cuba memanipulasi saya ("ibu marah") untuk memujuk saya kepada tindakan yang paling selamat dan paling tidak biasa. Untuk menggembirakan dia, saya perlu tidak mencolok, rajin, dan semua orang suka saya.

Saya juga mendengar suara saya sendiri: dia memanggil saya bukan dengan nama saya, tetapi dengan nama samaran yang dibuat oleh rakan-rakan saya. Dia biasanya kedengaran agak marah tetapi mesra dan berkata, “Jadi. Berhenti", "Nah, apa awak, sayang" atau "Semuanya, ayuh." Ia menggalakkan saya untuk fokus atau mengambil tindakan.

Ilya Shabshin

perunding psikologi, pakar terkemuka "Pusat Psikologi di Volkhonka"

Keseluruhan kompilasi ini bercakap tentang perkara yang diketahui oleh ahli psikologi: kebanyakan kita mempunyai pengkritik dalaman yang sangat kuat. Kami berkomunikasi dengan diri sendiri terutamanya dalam bahasa negatif dan kata-kata kasar, menggunakan kaedah cambuk, dan kami hampir tidak mempunyai kemahiran menyokong diri.

Dalam ulasan Roman, saya menyukai teknik itu, yang juga saya panggil psikoteknik: "Jika saya memerlukan pendapat pihak ketiga, saya cuba membayangkan apa yang akan dikatakan oleh salah satu klasik sosiologi." Teknik ini boleh digunakan oleh orang yang berlainan profesion. Dalam amalan Timur, terdapat juga konsep "guru dalaman" - pengetahuan dalaman yang bijak dan mendalam yang boleh anda gunakan apabila anda sukar. Seorang profesional biasanya mempunyai satu atau lain sekolah atau tokoh berwibawa di belakangnya. Bayangkan salah seorang daripada mereka dan tanya apa yang dia akan katakan atau lakukan adalah pendekatan yang produktif.

Ilustrasi yang jelas tentang tema umum ialah ulasan Anastasia. Suara yang terdengar seperti suara anda dan berkata: "Nastya, anda bodoh! Jangan jadi bodoh. Berhenti," sudah tentu, menurut Eric Berne, Ibu Bapa Kritikal. Amat teruk bahawa suara itu muncul apabila dia berasa "tidak dikumpulkan", jika tindakannya sendiri menyebabkan rasa tidak puas hati - iaitu, apabila, secara teori, orang itu hanya perlu disokong. Dan sebaliknya, suara itu menginjak-injak tanah ... Dan walaupun Anastasia menulis bahawa dia bertindak tanpa penghinaan, ini adalah penghiburan kecil. Mungkin, sebagai "jurulatih", dia menekan butang yang salah, dan tidak patut ditendang, tidak mencela, tidak menghinanya untuk menggalakkan dirinya bertindak? Tetapi, saya ulangi, interaksi sedemikian dengan diri sendiri, malangnya, tipikal.

Anda boleh menggalakkan diri anda untuk bertindak dengan terlebih dahulu menghilangkan ketakutan dengan berkata kepada diri sendiri: "Nastya, semuanya teratur. Tak apa, kami akan fikirkan." Atau: "Ini, lihat: ternyata baik." "Ya, syabas, kamu boleh melakukannya!". "Adakah anda ingat betapa baiknya anda melakukan segala-galanya ketika itu?" Kaedah ini sesuai untuk mana-mana orang yang cenderung untuk mengkritik dirinya sendiri.

Perenggan terakhir dalam teks Ivan adalah penting: ia menerangkan algoritma psikologi untuk menangani pengkritik dalaman. Perkara pertama: "Kenal pasti gangguan." Masalah seperti itu sering timbul: sesuatu yang negatif menyamar, bersembunyi di sebalik kenyataan yang berguna, menembusi jiwa seseorang dan menetapkan peraturannya sendiri di sana. Kemudian penganalisis menghidupkan, cuba memahami apa masalahnya. Menurut Eric Berne, ini adalah bahagian dewasa jiwa, yang rasional. Ivan juga mempunyai helahnya sendiri: "pergi ke ruang kekosongan yang lengkap", "dengar intuisi", "berlepas dari makna kata-kata dan fahami segala-galanya". Hebat, itulah yang anda perlukan! Berdasarkan peraturan am dan pemahaman umum tentang apa yang sedang berlaku, adalah perlu untuk mencari pendekatan anda sendiri terhadap apa yang berlaku. Sebagai ahli psikologi, saya memuji Ivan: dia telah belajar bercakap dengan dirinya sendiri dengan baik. Nah, apa yang dia perjuangkan adalah klasik: editor dalaman masih pengkritik yang sama.

"Di sekolah, kami diajar untuk mengekstrak punca kuasa dua dan menjalankan tindak balas kimia, tetapi mereka tidak mengajar kami untuk berkomunikasi secara normal dengan diri kami di mana-mana sahaja"

Ivan mempunyai satu lagi pemerhatian yang menarik: "Anda perlu mengekalkan profil rendah dan menjadi pelajar yang cemerlang." Kira melakukan perkara yang sama. Suara batinnya juga mengatakan bahawa dia sepatutnya tidak kelihatan dan semua orang harus menyukainya. Tetapi suara ini memperkenalkan logik alternatifnya sendiri, kerana anda sama ada boleh menjadi yang terbaik, atau mengekalkan profil rendah. Walau bagaimanapun, kenyataan sedemikian tidak diambil dari realiti: ini semua adalah program dalaman, sikap psikologi dari pelbagai sumber.

Sikap "menundukkan kepala" (seperti kebanyakan orang lain) diambil dari didikan: pada zaman kanak-kanak dan remaja, seseorang membuat kesimpulan tentang cara hidup, memberi arahan kepada dirinya sendiri berdasarkan apa yang dia dengar daripada ibu bapa, pendidik, dan guru.

Dalam hal ini, contoh Irina kelihatan sedih. Orang rapat dan penting - seorang nenek dan rakan - memberitahunya: "Anda mempunyai tangan yang bengkok, dan anda kekok", "anda hidup salah." Terdapat lingkaran setan: nenek mengutuknya apabila sesuatu tidak berjaya, dan rakannya - apabila semuanya baik-baik saja. Kritikan total! Baik apabila baik, mahupun buruk, tiada sokongan dan saguhati. Sentiasa tolak, sentiasa negatif: sama ada anda kekok, atau ada sesuatu yang tidak kena dengan anda.

Tetapi Irina baik, dia berkelakuan seperti seorang pejuang: dia membungkam suara atau berdebat dengan mereka. Beginilah caranya: kuasa pengkritik, siapa pun dia, mesti dilemahkan. Irina mengatakan bahawa selalunya dia mendapat undi atas pertengkaran - frasa ini menunjukkan bahawa lawannya kuat. Dan dalam hal ini, saya akan mencadangkan agar dia mencuba cara lain: pertama (memandangkan dia mendengarnya sebagai suara), bayangkan ia datang dari radio, dan dia memulas tombol kelantangan ke tahap minimum, supaya suara itu pudar, ia semakin teruk didengari. Kemudian, mungkin, kuasanya akan menjadi lemah, dan ia akan menjadi lebih mudah untuk mengalahkannya - atau bahkan hanya menepisnya. Lagipun, perjuangan dalaman seperti itu menimbulkan ketegangan yang agak banyak. Lebih-lebih lagi, Irina menulis pada penghujungnya bahawa dia berasa bersalah jika dia tidak boleh berhujah.

Idea-idea negatif menembusi jauh ke dalam jiwa kita pada peringkat awal perkembangannya, terutamanya dengan mudah - pada zaman kanak-kanak, apabila ia datang dari tokoh-tokoh pihak berkuasa yang besar dengan siapa, sebenarnya, adalah mustahil untuk berdebat. Kanak-kanak itu kecil, dan di sekelilingnya adalah tuan yang besar, penting, kuat di dunia ini - orang dewasa yang bergantung pada hidupnya. Anda tidak boleh berhujah di sini.

Pada masa remaja, kami juga menyelesaikan masalah yang sukar: kami ingin menunjukkan kepada diri sendiri dan orang lain bahawa anda sudah dewasa, dan bukan kecil, walaupun sebenarnya, jauh di lubuk hati anda memahami bahawa ini tidak sepenuhnya benar. Ramai remaja menjadi terdedah, walaupun secara luaran mereka kelihatan berduri. Pada masa ini, kenyataan tentang diri anda, tentang penampilan anda, tentang siapa anda dan apa anda, tenggelam ke dalam jiwa dan kemudian menjadi tidak berpuas hati dengan suara dalaman yang memarahi dan mengkritik. Kita bercakap dengan diri kita sendiri dengan teruk, begitu jahat, dengan cara yang kita tidak akan bercakap dengan orang lain. Anda tidak akan pernah berkata seperti itu kepada rakan - dan dalam kepala anda suara anda terhadap anda dengan mudah membenarkan diri mereka sendiri.

Untuk membetulkannya, pertama sekali, anda perlu sedar: "Apa yang terdengar di kepala saya tidak selalunya pemikiran yang masuk akal. Mungkin ada pendapat dan pertimbangan, hanya diasimilasikan sekali. Mereka tidak membantu saya, ia tidak berguna kepada saya, dan nasihat mereka tidak membawa kepada sesuatu yang baik. Anda perlu belajar mengenali mereka dan berurusan dengan mereka: untuk menyangkal, meredam atau sebaliknya membuang pengkritik dalaman daripada diri anda, menggantikannya dengan rakan dalaman yang memberikan sokongan, terutamanya apabila ia buruk atau sukar.

Di sekolah, kami diajar untuk mengekstrak punca kuasa dua dan menjalankan tindak balas kimia, tetapi mereka tidak mengajar kami untuk berkomunikasi secara normal dengan diri kami di mana-mana sahaja. Dan anda perlu memupuk sokongan diri yang sihat dan bukannya mengkritik diri sendiri. Sudah tentu, anda tidak perlu melukis lingkaran kekudusan di sekeliling kepala anda sendiri. Ia adalah perlu, apabila sukar, untuk dapat menceriakan diri sendiri, menyokong, memuji, mengingatkan diri anda tentang kejayaan, pencapaian dan kekuatan. Jangan merendahkan diri sebagai seorang manusia. Katakan kepada diri sendiri: "Di kawasan tertentu, pada masa tertentu, saya boleh membuat kesilapan. Tetapi ia tidak ada kena mengena dengan maruah manusia saya. Maruah saya, sikap positif saya terhadap diri saya sebagai manusia adalah asas yang tidak tergoyahkan. Dan kesilapan adalah perkara biasa dan juga baik: Saya akan belajar daripadanya, saya akan berkembang dan teruskan.

Ikon: Justin Alexander dari Projek Kata Nama

GAMBAR Imej Getty

Kita semua bercakap sendiri pada satu ketika. Tekan imaginasi anda dan anda akan mendengar paduan suara yang tersekat-sekat dari pembisik memuji atau menyebat diri mereka sendiri. Terdapat pendapat bahawa pemikiran seperti itu adalah satu bentuk bercakap sendiri, kata kolumnis Sarah Sloat. Pendek kata, kita mengenali diri kita dengan cara yang sama kita mengenali orang lain—melalui dialog.

Ahli psikologi James Hardy mentakrifkan ceramah kendiri seperti berikut: "Dialog di mana seseorang individu mentafsir perasaan dan ideanya, mengawal dan mengubah penilaian dan kepercayaan nilai, mengarahkan dirinya dan menggalakkan dirinya sendiri."

Sesetengah ahli psikologi percaya bahawa "Saya" kita terdiri daripada dua bahagian: satu daripadanya mengawal minda dan persepsi kita, dan satu lagi hanya bertindak. Perbincangan sendiri boleh menjadi jambatan antara dua bahagian ini.

Perbualan ini boleh menjadi sangat membantu atau berbahaya, bergantung pada cara anda mendekatinya. Setiap orang mempunyai perbualan ini dengan cara mereka sendiri, tetapi berikut adalah tiga helah yang boleh mengubahnya menjadi latihan yang berguna.

Awak, bukan saya

Ia penting sama ada anda merujuk kepada diri anda sebagai "anda" atau sebagai "Saya". Adalah lebih baik untuk merujuk kepada diri anda menggunakan kata ganti bukan orang pertama, tetapi orang kedua, iaitu, memanggil diri anda "anda" dan, lebih-lebih lagi, dengan nama. Dengan mengubah cara kita merujuk kepada diri kita sendiri dengan cara ini, kita boleh mengawal tingkah laku, pemikiran dan perasaan kita dengan lebih baik. Mengatakan "anda" kepada diri kita sendiri atau memanggil diri kita dengan nama, kita mencipta jarak psikologi yang diperlukan yang membolehkan kita bercakap tentang apa yang berlaku kepada kita, seolah-olah sedikit dari luar. Ia juga boleh mengurangkan tekanan pada orang yang mengalami kebimbangan sosial dan membantu anda bertenang apabila anda memikirkan sesuatu selepas kejadian itu.

Berlembut dengan diri sendiri

Dialog dengan diri sendiri mencipta ruang untuk muhasabah, tetapi ia tidak selalu menguntungkan kita. Pilihan terbaik adalah untuk menceriakan diri sendiri. Cuba untuk memotivasikan diri sendiri, sebagai contoh, telah terbukti membantu atlit mengekalkan tahap tenaga mereka dan meningkatkan daya tahan. Percakapan diri yang positif meningkatkan mood kita dan menyokong kita secara emosi. Sebaliknya, bercakap dengan diri sendiri secara kritikal telah terbukti menurunkan harga diri dan meningkatkan kemungkinan mengulangi perbualan yang sama pada masa hadapan. Pakar psikologi mengatakan bahawa seseorang boleh memilih cara berfikir, dan ini bergantung pada cara kita bercakap dengan diri kita sendiri. Oleh itu, adalah penting untuk kesejahteraan anda sekurang-kurangnya anda bercakap dengan baik kepada diri sendiri.

Gunakan dalam situasi kecemasan

Suara dalaman membantu kita mengawal tingkah laku impulsif kita. Contohnya, apabila kita berkata kepada diri sendiri: “Pergi dan lakukannya!” atau "Jangan lihat sekeping kek itu!" Peserta dalam eksperimen diminta untuk menekan butang jika mereka melihat simbol tertentu. Pada masa yang sama, mereka terpaksa mengulangi perkataan yang sama sepanjang masa, yang menjadikan dialog dalaman mustahil. Dalam kes ini, mereka berkelakuan lebih impulsif dan kurang terkawal berbanding bahagian percubaan yang lain, di mana tiada apa-apa yang menghalang suara dalaman mereka daripada berbunyi.

Ia juga dipercayai bahawa bercakap sendiri membantu apabila anda mempelajari sesuatu yang baru. Kunci kejayaan di sini adalah untuk memastikan kenyataan anda pendek, tepat sasaran, dan tidak bercanggah. Pakar psikologi Antonis Hatzigeorgiadis, yang mengkaji isu ini, menjelaskan: "Dengan bercakap dengan diri sendiri, anda merangsang dan mengarahkan tindakan anda, dan kemudian menilai hasilnya."

Tetapi mungkin yang paling berharga, bercakap diri membina kawalan diri dan motivasi yang diperlukan untuk berjaya. Jika kita memberitahu diri kita bahawa kita boleh berjaya, peluang untuk berjaya sangat meningkat.

Lihat laman web Songsang untuk butiran lanjut.

Pernahkah anda perasan bahawa anda bercakap dengan diri anda dengan kuat? Ini berlaku apabila seseorang itu sangat tegang, fokus, atau emosinya meluap-luap.

Sudah tentu, menangkap diri anda tentang perkara ini, anda akan berfikir: "Seram, saya bercakap dengan diri saya sendiri! Adakah saya sakit? Segala-galanya ... skizofrenia di ambang! Betulkah? Mari lihat sama ada bercakap dengan diri sendiri sentiasa bermakna gangguan mental dan sama ada anda perlu berjumpa doktor dalam kes ini.

Saya bercakap dengan diri saya sendiri, jadi saya gila?

Mana-mana penyakit yang berkaitan dengan objek psikiatri tidak mempunyai satu, tetapi beberapa gejala. Jika, selain daripada kejadian yang jarang berlaku apabila anda perasan bahawa anda berkomunikasi dengan diri sendiri, tiada perkara lain yang mencurigakan berlaku kepada anda, tiada apa yang perlu dibimbangkan. Namun begitu, mengetahui tanda-tanda ini tidak akan berlebihan:

• halusinasi (pendengaran dan visual);
• perasaan deja vu yang berulang;
• obsesi, seolah-olah seseorang mengikuti anda, berharap anda membahayakan, mengintip anda, sentiasa mengejek anda;
• perasaan tidak realiti tentang apa yang berlaku;
• sikap tidak peduli sepenuhnya, keengganan dan/atau ketidakupayaan untuk melakukan apa-apa;
• ketakutan yang tidak munasabah yang kuat, tidak jelas dari mana datangnya kebimbangan melampau dan sensasi yang serupa.

Pada orang yang sakit, mereka sangat dibesar-besarkan, mereka berada dalam sifat kecelaruan obsesif, mendesak dan menyakitkan. Selalunya gejala ini boleh digabungkan dengan tindak balas fisiologi semata-mata. Sebagai contoh, semasa serangan panik (ketakutan yang kuat), seseorang mula tercekik, tangannya berpeluh, dan sensasi sengit lain timbul. Jika perkara seperti ini berlaku kepada anda, anda perlu menghubungi ahli psikoterapi. Tidak ada yang mengerikan atau memalukan dalam hal ini. Mungkin anda pernah mengalami beberapa tragedi dan tidak dapat mengatasinya sendiri.

Di samping itu, adalah perlu untuk membezakan antara penyakit mental yang betul dan neurosis. Yang terakhir adalah sementara dan biasanya disebabkan oleh beberapa jenis kejutan yang kuat. Penyakit mental sering menemani pesakit sepanjang hayatnya (contohnya, skizofrenia). Dia disertai oleh "sejambak" keseluruhan simptom yang sangat teruk.

Self-talk sebagai kaedah pembelajaran kanak-kanak

Adakah anda perasan bahawa kanak-kanak sering bercakap sendiri semasa permainan? Oleh itu, mereka memainkan beberapa situasi, memainkan peranan (masalah atau anak perempuannya, beruang menakutkan, dll.). Bagi kanak-kanak kecil, bercakap dengan diri sendiri dengan kuat adalah perkara biasa dan juga berguna. Begitulah cara mereka belajar. Ini adalah cara yang sangat baik untuk memberi tumpuan. Sebaik sahaja seseorang dewasa, dia cuba mengelak bercakap dengan dirinya sendiri dengan kuat, supaya tidak kelihatan pelik kepada orang lain.

Mengapa orang bercakap dengan diri mereka sendiri sebagai orang dewasa?

Pernahkah anda terfikir mengapa orang bercakap dengan diri mereka sendiri sebagai orang dewasa? Kita bercakap tentang warganegara yang sihat mental. Pemikiran kita disusun seperti berikut: berjuta-juta sel saraf sentiasa berinteraksi dan menghantar satu sama lain impuls saraf. Kita benar-benar mendapati diri kita "diserang" oleh pelbagai pemikiran, ingatan, soalan dan syak wasangka.

Semacam "minuman neraka" nampaknya mendidih di dalam kepala manusia. Selain itu, proses ini tidak berhenti seminit. Ia amat ketara pada wanita, yang pemikirannya tidak linear secara semula jadi. Ia seperti membuka berbilang tab dalam penyemak imbas yang aktif pada masa yang sama.

Selalunya orang bercakap dengan diri mereka sendiri untuk memberi tumpuan kepada satu perkara, bagaimana untuk mengasingkan pemikiran ini dan mengarahkan sepenuhnya aliran pemikiran mereka kepadanya. Lebih-lebih lagi jika soalan itu melibatkan sesuatu yang sangat penting dan mendesak. Selalunya orang yang beremosi menggunakan kaedah ini dalam keadaan tegang. Dalam kes ini, bercakap dengan diri sendiri adalah perkara biasa dan tiada kaitan dengan gangguan mental.

Bercakap dengan diri sendiri adalah perkara biasa dan kadangkala membantu.

Pada pelbagai masa, kajian telah dijalankan tentang mengapa orang bercakap dengan diri mereka sendiri. Didapati bahawa dalam beberapa situasi cara penyusunan diri ini membantu untuk menangani tugas dengan lebih baik. Apabila orang bercakap dengan diri mereka sendiri, ia seolah-olah mereka memprogramkan diri mereka secara lisan untuk hasil tertentu. Dengan kata lain, mereka memimpin diri mereka sendiri.

Sebagai contoh, jika anda kehilangan kunci di sebuah apartmen, maka mengulas mengenai tindakan anda akan membantu anda membina rantaian logik dengan cepat dan mencari kerugian. Lagipun, kenapa seseorang bercakap dengan dirinya sendiri? Menggunakan kaedah mudah ini, dia memaksa otak untuk menumpukan sebanyak mungkin pada satu perkara, untuk mengumpulkan semua sumber untuk menyelesaikan masalah. Dan ia berfungsi dengan baik. Di samping itu, bercakap dengan diri sendiri, anda boleh, sebagai contoh, dari kunci hilang yang sama.

Perasaan pahit kesunyian

Tetapi ia juga berlaku bahawa seseorang memulakan dialog dengan dirinya sendiri semata-mata daripada kekurangan komunikasi. Setiap orang mempunyai keperluan untuk komunikasi, dan jika dia tidak menemui teman bicara, ia tidak hilang di mana-mana. Inilah sebab paling menyedihkan mengapa seseorang bercakap dengan dirinya sendiri. Dalam keadaan sedemikian, kami boleh mengesyorkan agar anda mula membetulkan keadaan secepat mungkin: mendaftar untuk kelab, kelas induk, mula pergi ke gim atau mana-mana tempat awam lain. Jangan terjebak dalam keadaan kesunyian ini, jika tidak, tabiat berkomunikasi dengan diri sendiri akan berkembang menjadi keanehan yang menyakitkan.

Lelaki, kami meletakkan jiwa kami ke dalam laman web ini. Terima kasih untuk itu
kerana menemui keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan goosebumps.
Sertai kami di Facebook Dan Bersentuhan dengan

Berfikir dengan lantang bukanlah satu tanda kegilaan dan boleh membawa lebih banyak faedah daripada yang kelihatan pada pandangan pertama.

laman web bercakap tentang mengapa ia mungkin dan penting untuk bercakap dengan diri sendiri sekurang-kurangnya sekali-sekala.

Perkara pertama yang perlu dikatakan ialah itu bercakap dengan diri sendiri dengan kuat adalah tanda pasti seorang genius. Orang yang paling bijak di planet kita sering bercakap dengan diri mereka sendiri. Ini tercermin dalam karya saintifik, puisi, lukisan, dan sejarah mengesahkan ini.

Sebagai contoh, Albert Einstein suka berfikir dengan lantang tentang formula matematik dan teori yang kompleks, dan kadang-kadang berunding dengan dirinya sendiri. Selain itu, dalam terdapat banyak kajian yang mengesahkan bahawa berfikir dengan lantang mempercepatkan dan menstrukturkan proses pemikiran.

“Kunci, kunci, kunci. Di manakah saya meletakkan mereka? Dan inilah mereka, betul-betul di atas meja!” Secara eksperimen, didapati bahawa seseorang dengan cepat menemui objek yang diingini dengan mengulangi namanya dengan kuat. Menyebut nama apa yang kita cari pada masa ini merangsang ingatan, dan kita lebih cepat menumpukan perhatian, dan oleh itu mencari item yang diingini dengan lebih cepat.

Benar, perlu difahami bahawa ini hanya berfungsi jika anda tahu dengan tepat rupa yang anda perlukan.

Kanak-kanak sering belajar dengan menyebut dan mengulangi apa yang mereka lakukan. Dan pada masa yang sama mereka ingat untuk masa depan bagaimana mereka menyelesaikan masalah yang timbul. Dan, mungkin, semua orang tahu bahawa apabila anda cuba mengingati sesuatu, adalah lebih baik untuk mengatakannya dengan kuat. Disebabkan fakta bahawa kita mendengar maklumat yang kita perlukan dalam suara yang paling asli untuk otak kita, ia diingati dengan lebih cepat dan untuk masa yang lama.

Hampir setiap seorang daripada kita mempunyai kekacauan yang lengkap di kepala kita, dan fikiran bergegas dari sisi ke sisi. Tetapi mengatakan apa yang mengganggu anda dengan kuat membolehkan anda meletakkan segala-galanya di rak dan menenangkan saraf anda. Pakar psikologi terkenal Linda Sapadin percaya bahawa dengan bersuara lantang, kita diperkuatkan dalam keputusan penting dan sukar: "Ia membolehkan anda mengosongkan fikiran anda, memutuskan perkara yang penting, dan mengukuhkan keputusan anda."

"Itu sahaja, saya mula berlari dari hari Isnin, belajar bahasa asing dan saya pasti akan mendaftar untuk kursus melukis," kita sering berkata kepada diri sendiri. Tetapi kita semua tahu betapa sukarnya untuk membuat senarai matlamat dan mula bergerak ke arah mencapainya. Dengan menyebut setiap langkah, anda boleh menjadikan tugas ini lebih mudah untuk diri sendiri, menjadikan segala-galanya kurang sukar dan lebih spesifik. Ini membolehkan anda meletakkan sesuatu dalam perspektif dan bergerak ke hadapan dengan lebih yakin.

Dan akhirnya, orang yang mengetahui segala-galanya tentang anda adalah diri anda sendiri. Jangan takut untuk mendengar suara dalaman anda dan dengan yakin, jawab dengan kuat.