Нормально ли разговаривать с самим собой? Враг внутри: чем опасен диалог с самим собой.

В психологии внутренний диалог - это одна из форм мышления, процесс общения человека с самим собой. Он становится результатом взаимодействия разных эго-состояний: «ребенка», «взрослого» и «родителя». Внутренний голос часто критикует нас, дает советы, апеллирует к здравому смыслу. Но прав ли он? T&P узнали у нескольких человек из разных областей, как звучат их внутренние голоса, и попросили психолога это прокомментировать.

Внутренний диалог не имеет ничего общего с шизофренией. Голоса в голове есть у всех: это мы сами (наша личность, характер, опыт) говорим с собой, ведь наше Я состоит из нескольких частей, а психика устроена весьма сложно. Мышление и рефлексия невозможны без внутреннего диалога. Не всегда, впрочем, он оформлен как беседа, и не всегда часть реплик как бы произносят голоса других людей - как правило, родных близких. «Голос в голове» также может звучать как собственный, а может «принадлежать» совсем постороннему человеку: классику литературы, любимому певцу.

С точки зрения психологии внутренний диалог представляет проблему, только если он так активно развивается, что начинает мешать человеку в повседневной жизни: отвлекает его, сбивает с мысли. Но чаще этот молчаливый разговор «с самим собой» становится материалом для анализа, полем для поиска больных мест и испытательным полигоном для развития редкой и ценной способности - понимать и поддерживать себя самого.

Роман

социолог, маркетолог

Мне сложно выделить какие-то характеристики внутреннего голоса: оттенки, тембр, интонации. Я понимаю, что это мой голос, но слышу его совсем по-другому, не так, как остальные: он более гулкий, низкий, грубоватый. Обычно во внутреннем диалоге я представляю себе действующую ролевую модель какой-то ситуации, скрытую прямую речь. Например, - что бы я сказал той или иной публике (притом, что публика может быть очень разной: от случайных прохожих до клиентов моей компании). Мне их нужно убедить, донести до них свою мысль. Обычно я также проигрываю интонации, эмоции и экспрессию.

В то же время, как таковой дискуссии нет: есть внутренний монолог с размышлениями вроде: «А что, если?». Бывает ли, что я сам называю себя идиотом? Бывает. Но это не осуждение, а, скорее, нечто среднее между досадой и констатацией факта.

Если мне нужно стороннее мнение, я меняю призму: например, стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии. По звучанию голоса классиков ничем не отличаются от моего: я вспоминаю именно логику и «оптику». Ярко чужие голоса я различаю только во сне, и они точно моделируются реальными аналогами.

Анастасия

специалист препресса

В моем случае внутренний голос звучит как мой собственный. В основном, он говорит: «Настя, перестань», «Настя, не тупи» и «Насть, ты дура!». Этот голос появляется нечасто: когда я чувствую себя несобранной, когда собственные действия вызывают у меня недовольство. Голос не сердитый - скорее, раздраженный.

Я ни разу не слышала в мыслях ни маминого, ни бабушкиного, ни чьего-либо еще голоса: только свой. Он может меня ругать, но в определенных рамках: без унижений. Этот голос, скорее, как мой тренер: нажимает на кнопки, которые побуждают меня к действию.

Иван

киносценарист

То, что я слышу мысленно, не оформлено как голос, однако я опознаю эту личность по строю мыслей: она похожа на мою мать. И даже точнее: это «внутренний редактор», который объясняет, как сделать так, чтобы понравилось матери. Для меня как для потомственного киношника это нелестное название, поскольку в советские годы для творческого человека (режиссера, писателя, драматурга) редактор - это туповатый ставленник режима, не очень образованный работник цензуры, упивающийся собственной властью. Неприятно осознавать, что подобный тип в тебе цензурирует мысли и подрезает крылья творчеству во всех областях.

Многие свои комментарии «внутренний редактор» дает по делу. Однако вопрос заключается в цели этого «дела». Он, если резюмировать, говорит: «Будь как все и не высовывайся». Он кормит внутреннего труса. «Нужно быть отличником», потому что это избавляет от проблем. Это всем нравится. Он мешает понять, чего хочу я сам, нашептывает, что комфорт - это хорошо, а остальное потом. Этот редактор на самом деле не дает мне быть взрослым в хорошем смысле этого слова. Не в смысле унылости и отсутствия пространства игры, а в смысле зрелости личности.

Я слышу внутренний голос, в основном, в ситуациях, которые напоминают мне о детстве, или когда необходимо прямое проявление творческой составляющей и фантазии. Иногда я поддаюсь «редактору», а иногда нет. Самое главное - вовремя распознать его вмешательство. Потому что он хорошо маскируется, прикрываясь псевдологичными умозаключениями, которые на самом деле не имеют смысла. Если я его опознал, то пытаюсь понять, в чем проблема, чего хочу я сам и где правда на самом деле. Когда этот голос, например, мешает мне в творчестве, я стараюсь остановиться и выйти в пространство «полной пустоты», начав все с начала. Сложность заключается в том, что «редактора» бывает сложно отличить от простого здравого смысла. Чтобы сделать это, нужно послушать интуицию, отойти от смысла слов и понятий. Часто это помогает.

Ирина

переводчик

Мой внутренний диалог оформлен как голоса бабушки и подруги Маши. Это люди, которых я считала близкими и важными: у бабушки я жила в детстве, а Маша оказалась рядом в сложное для меня время. Бабушкин голос говорит, что у меня кривые руки и что я неумеха. А голос Маши повторяет разные вещи: что я снова связалась не с теми людьми, веду неправильный образ жизни и занимаюсь не тем, чем нужно. Они обе всегда осуждают меня. При этом голоса появляются в разные моменты: когда у меня что-то не получается - «говорит» бабушка, а когда у меня все получается и мне хорошо - Маша.

Я реагирую на появление этих голосов агрессивно: стараюсь заставить их умолкнуть, мысленно спорю с ними. Я говорю им в ответ, что лучше знаю, что и как делать со своей жизнью. Чаще всего у меня получается переспорить внутренний голос. Но если нет, я чувствую себя провинившейся, и мне плохо.

Кира

редактор прозы

Мысленно я иногда слышу голос матери, который осуждает меня и обесценивает мои достижения, сомневается во мне. Этот голос всегда бывает мною недоволен и говорит: «Да ты что! Ты в своем уме? Займись лучше прибыльным делом: ты должна зарабатывать». Или: «Ты должна жить, как все». Или: «У тебя ничего не получится: ты никто». Он появляется, если мне предстоит совершить смелый шаг или пойти на риск. В таких ситуациях внутренний голос как бы пытается за счет манипуляции («мама расстроена») склонить меня к максимально безопасному и максимально непримечательному образу действий. Чтобы он был доволен, я должна быть незаметной, старательной, и всем нравиться.

Также я слышу и свой собственный голос: он называет меня не по имени, а прозвищем, которое придумали мои друзья. Обычно он звучит немного раздраженно, но дружелюбно, и говорит: «Так. Прекрати», «Ну что ты, детка» или «Все, давай». Он побуждает меня сосредоточиться или начать действовать.

Илья Шабшин

психолог-консультант, ведущий специалист «Психологического центра на Волхонке»

Вся эта подборка говорит о том, о чем психологи хорошо знают: у большинства из нас очень силен внутренний критик. Мы общаемся сами с собой в основном на языке негатива и грубых слова, методом кнута, и навыков самоподдержки у нас практически нет.

В комментарии Романа мне понравился прием, который я бы даже назвал психотехникой: «Если мне нужно стороннее мнение, я стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии». Этот прием могут использовать люди разных профессий. В восточных практиках даже существует понятие «внутреннего учителя» - глубинного мудрого внутреннего знания, к которому можно обращаться, когда тебе трудно. У профессионала за плечами обычно есть та или иная школа или авторитетные фигуры. Представить себе одну из них и спросить, что бы сказал или сделал он, - это продуктивный подход.

Наглядная иллюстрация к общей теме - это комментарий Анастасии. Голос, который звучит, как собственный, и говорит: «Настя, ты дура! Не тупи. Перестань», - это, конечно, по Эрику Берну, Критикующий Родитель. Особенно плохо, что голос появляется, когда она чувствует себя «несобранной», если собственные действия вызывают недовольство, - то есть, когда, по идее, человека как раз надо поддержать. А голос вместо этого утаптывает в землю… И хотя Анастасия пишет, что он действует без унижений, это небольшое утешение. Может, как «тренер» он нажимает не на те кнопки, и побуждать себя к действиям стоит не пинками, не упреками, не оскорблениями? Но, повторюсь, такое взаимодействие с собой - это, к сожалению, типично.

Побудить себя к действию можно, сначала убрав страхи, сказав себе: «Настя, все в порядке. Ничего страшного, мы сейчас разберемся». Или: «Вот, смотри: получилось хорошо». «Да ты молодец, ты справишься!». «А вспомни, как тогда ты здорово все сделала?». Такой метод подойдет любому человеку, который склонен себя критиковать.

В тексте Ивана важен последний абзац: здесь описывается психологический алгоритм борьбы с внутренним критиком. Пункт первый: «Распознать вмешательство». Такая проблема возникает часто: нечто негативное маскируется, прикрываясь полезными утверждениями, проникает человеку в душу и наводит там свои порядки. Дальше включается аналитик, пытаясь понять, в чем проблема. По Эрику Берну, это взрослая часть психики, рациональная. У Ивана даже есть авторские приемы: «выйти в пространство полной пустоты», «послушать интуицию», «отойти от смысла слов и все понять». Отлично, так и нужно! На основе общих правил и общего понимания о том, что происходит, необходимо находить свой подход к происходящему. Как психолог я аплодирую Ивану: он хорошо научился говорить с собой. Ну, а то, с чем он борется, - классика: внутренний редактор - это все тот же критик.

«В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде»

У Ивана есть и еще одно интересное наблюдение: «Нужно не высовываться и быть отличником». То же самое отмечает и Кира. Ее внутренний голос также говорит, что она должна быть незаметной и всем нравиться. Но этот голос вводит свою, альтернативную логику, поскольку, можно либо быть самым лучшим, либо не высовываться. Однако такие утверждения взяты не из реальности: все это внутренние программы, психологические установки из разных источников.

Установка «не высовываться» (как и большинство других) берется из воспитания: в детском и подростковом возрасте человек делает выводы о том, как ему жить, дает себе инструкции на основе того, что слышит от родителей, воспитателей, учителей.

В этой связи печально выглядит пример Ирины. Близкие и важные люди - бабушка и подруга - говорят ей: «У тебя кривые руки, и ты неумеха», «ты неправильно живешь». Возникает замкнутый круг: бабушка осуждает ее, когда что-то не получается, а подруга - когда все хорошо. Тотальная критика! Ни когда хорошо, ни когда плохо, нет никакой поддержки и утешения. Всегда минус, всегда негатив: или ты неумеха, или с тобой еще что-нибудь не так.

Но Ирина молодец, она ведет себя как боец: заставляет голоса умолкнуть или спорит с ними. Так и надо действовать: власть критика, кем бы он ни был, нужно ослаблять. Ирина говорит, что чаще всего голоса получает переспорить, - по этой фразе можно предположить, что соперник сильный. И в этом плане я бы предложил ей попробовать другие способы: во-первых (поскольку она слышит это как голос), представить себе, что он исходит из радио, и она поворачивает ручку громкости в сторону минимума, так что голос затихает, его становится хуже слышно. Тогда, вероятно, его власть ослабеет, и его станет легче переспорить, - или даже просто отмахнуться от него. Ведь такая внутренняя борьба создает довольно большое напряжение. Тем более, Ирина пишет в конце, что чувствует себя провинившейся, если не получается переспорить.

Негативные представления глубоко проникают в нашу психику на ранних этапах ее развития, особенно легко - в детстве, когда они исходят от больших авторитетных фигур, с которыми, по сути, спорить невозможно. Ребенок маленький, а вокруг него - огромные, важные, сильные хозяева этого мира - взрослые, от которых зависит его жизнь. Тут особенно не поспоришь.

В подростковом возрасте мы также решаем сложные задачи: хочется показать себе и другим, что ты уже взрослый, а не маленький, хотя на самом деле в глубине души понимаешь, что это не совсем так. Многие подростки становятся ранимыми, хотя внешне выглядят колючими. В это время утверждения о себе, о своей внешности, о том, кто ты и какой, западают в душу и позже становятся недовольными внутренними голосами, которые ругают и критикуют. Мы разговариваем с собой так плохо, так гадко, как никогда не стали бы говорить с другими людьми. Другу ты ни за что не скажешь ничего подобного, - а в твоей голове твои голоса по отношению к тебе запросто себе это позволяют.

Чтобы корректировать их, прежде всего, нужно осознать: «Не всегда то, что звучит в моей голове, - это дельные мысли. Там могут оказаться мнения и суждения, просто усвоенные когда-то. Они мне не помогают, мне это не полезно, и ни к чему хорошему их советы не ведут». Нужно научиться их распознавать и разобраться с ними: опровергнуть, приглушить или другим способом убрать из себя внутреннего критика, заменив его на внутреннего друга, оказывающего поддержку, особенно, когда плохо или трудно.

В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде. А нужно культивировать в себе вместо самокритики здоровую самоподдержку. Конечно, рисовать вокруг собственной головы нимб святости не нужно. Нужно, когда сложно, уметь себя подбодрить, поддержать, похвалить, напомнить себе об успехах, достижениях и сильных сторонах. Не унижать себя как личность. Говорить себе: «В конкретной области, в конкретный момент я могу сделать ошибку. Но к моему человеческому достоинству это не имеет отношения. Мое достоинство, мое положительное отношение к себе как к человеку - это незыблемый фундамент. А ошибки - это нормально и даже хорошо: я извлеку из них урок, буду развиваться и двигаться дальше».

Иконки: Justin Alexander from the Noun Project

ФОТО Getty Images

Каждый из нас когда-нибудь да разговаривает сам с собой. Напрягите свое воображение, и вы услышите приглушенный хор шепчущих – восхваляющих или бичующих себя. Есть мнение, что мышление как таковое – это форма разговора с самим собой, рассказывает колумнист Сара Слоат (Sarah Sloat). Короче говоря, мы познаем сами себя так же, как узнаем других людей, – с помощью диалога.

Вот какое определение разговору с самим собой дает исследующий эту тему психолог Джеймс Харди (James Hardy): «Диалог, с помощью которого индивид интерпретирует свои чувства и представления, регулирует и меняет оценочные суждения и убеждения, дает самому себе инструкции и подбадривает себя».

Некоторые психологи полагают, что наше «Я» состоит из двух частей: одна из них контролирует наш разум и восприятие, а другая просто действует. Разговор с самим собой может стать мостиком между этими двумя частями.

Эти разговоры могут быть исключительно полезны или же вредны, в зависимости от того, как вы к этому подходите. У каждого эти беседы ведутся на свой лад, но вот три приема, которые могут превратить их в полезное упражнение.

Ты, а не я

Имеет значение, обращаетесь ли вы к себе на «ты» или говорите «я». Лучше обращаться к себе, используя местоимение не первого, а второго лица, то есть называть себя «ты» и к тому же по имени. Изменив таким образом обращение к себе, мы можем лучше регулировать свое поведение, мысли и чувства. Говоря себе «ты» или называя себя по имени, мы создаем необходимую психологическую дистанцию, позволяющую рассуждать о происходящем с нами как бы немного со стороны. Такой прием также позволяет снизить стресс у людей, страдающих социофобией, и помогает успокоиться, когда вы обдумываете события постфактум.

Будьте с собой помягче

Диалог с собой создает пространство для рефлексии, но не всегда она нам на пользу. Лучший вариант – это подбадривать себя. Доказано, что попытки мотивировать себя, например, помогают спортсменам поддерживать необходимый уровень энергии и повышают выносливость. Позитивные разговоры с собой улучшают настроение и эмоционально поддерживают нас. И наоборот, разговор с собой в критическом ключе, как показывают исследования, снижает самооценку и повышает вероятность повторения таких же разговоров в будущем. Психологи утверждают, что человек способен выбирать, как ему мыслить, и во многом это зависит от того, как мы с собой говорим. Поэтому для вашего благополучия важно, чтобы вы хотя бы разговаривали с собой по-доброму.

Использовать в экстренных ситуациях

Внутренний голос помогает нам контролировать свое импульсивное поведение. Например, когда мы говорим себе: «Просто возьми и сделай это!» или: «Даже не смотри на этот кусок пирога!» Участников эксперимента просили нажимать на кнопку, если они увидят определенный символ. При этом они должны были все время повторять одно и то же слово, что делало невозможным внутренний диалог. В этом случае они вели себя намного более импульсивно и хуже себя контролировали, чем в другой части эксперимента, где ничто не мешало звучать их внутреннему голосу.

Считается также, что внутренний диалог помогает, когда вы учите что-то новое. Ключ к успеху тут в том, чтобы ваши утверждения были короткими, четкими и не противоречили одно другому. Психолог Антонис Хатциджеорджиадис (Antonis Hatzigeorgiadis), изучающий этот вопрос, поясняет: «Беседуя с самим собой, вы стимулируете и направляете свои действия, а потом оцениваете результаты».

Но, наверное, самое ценное то, что разговоры с собой формируют самоконтроль и мотивацию, необходимые для успеха. Если мы говорим себе, что можем быть успешными, шансы добиться успеха значительно повышаются.

Подробнее см. на сайте сервиса Inverse.

Вы никогда не замечали, что разговариваете с собой вслух? Такое случается, когда человек сильно напряжен, сосредоточен или его эмоции «бьют через край».

Наверняка, поймав себя на этом, вы подумаете: «Ужас, я говорю сам с собой! Неужели я больной? Все… шизофрения на пороге!». Действительно ли это так? Давайте разберемся, всегда ли разговор с самим собой означает психическое расстройство и нужно ли в этом случае обращаться к врачу.

Я говорю сам с собой, значит, я – сумасшедший?

Любая болезнь, относящаяся к объекту психиатрии, имеет не один, а несколько симптомов. Если, помимо редких случаев, когда вы замечали, что общаетесь с самим собой, больше ничего подозрительного с вами не случалось, беспокоиться не о чем. Но все же знание этих принаков не будет лишним:

• галлюцинации (слуховые и визуальные);
• часто повторяющееся чувство дежавю;
• навязчивые идеи, как будто вас кто-то преследует, желает вам зла, подсматривает за вами, постоянно насмехается;
• ощущение нереальности происходящего;
• полная апатия, нежелание и/или невозможность что-либо делать;
• сильный беспричинный страх, непонятно откуда взявшееся крайнее беспокойство и аналогичные ощущения.

У больных людей они сильно преувеличены, носят характер навязчивого бреда, назойливого и мучительного. Часто эти симптомы могут сочетаться и с чисто физиологическими реакциями. Например, во время панической атаки (сильный страх) человек начинает задыхаться, у него потеют руки, возникают другие интенсивные ощущения. Если с вами происходит что-то в этом роде, нужно обратиться к психотерапевту. В этом нет ничего страшного или постыдного. Возможно, вы пережили какую-то трагедию и не можете собственными силами с ней справиться.

Кроме того, нужно различать собственно психические заболевания и неврозы. Последние имеют временный характер и обычно бывают вызваны каким-то сильным потрясением. Психическое заболевание зачастую сопровождает пациента на протяжении всей его жизни (например, шизофрения). Ему сопутствует целый «букет» крайне тяжелых симптомов.

Разговор с самим собой как детский метод обучения

Вы не замечали, что частенько разговаривают сами с собой дети во время игр? Так они проигрывают какие-то ситуации, исполняют роли (материи или ее дочки, страшного мишки и пр.). Для малышей разговаривать с собой вслух – абсолютно нормально и даже полезно. Так они учатся. Это очень хороший способ сосредоточиться. Как только человек взрослеет, он старается избегать разговаривать с собой вслух, просто чтобы не казаться окружающим странным.

Почему люди разговаривают сами с собой во взрослом возрасте?

Вы не задумывались, почему люди разговаривают сами с собой уже во взрослом возрасте? Речь идет о психически здоровых гражданах. Наше мышление устроено следующим образом: миллионы нервных клеток постоянно взаимодействуют и посылают друг другу нервные импульсы. Мы буквально оказываемся «атакованными» разными мыслями, воспоминаниями, вопросами и подозрениями.

В человеческой голове словно бурлит некое «адское варево». Причем, этот процесс не останавливается ни на минуту. Особенно выражен он у женщин, мышление которых по своей природе не линейно. Оно похоже на множество открытых в браузере вкладок, которые задействованы одновременно.

Зачастую люди говорят сами с собой, чтобы сосредоточиться на чем-то одном, как бы выделить эту мысль и полностью направить свой мыслительный поток на нее. Особенно, если вопрос касается чего-то очень важного и срочного. Часто таким способом в напряженной обстановке пользуются люди эмоциональные. В этом случае разговаривать с самим собой — это нормально и никак не связано с отклонениями в психике.

Разговаривать с самим собой — это нормально и иногда даже полезно

В разное время проводились исследования, почему люди разговаривают сами с собой. Было установлено, что в некоторых ситуациях этот способ самоорганизации помогает лучше справиться с задачей. Когда люди говорят сами с собой, так они как бы программируют себя вербально на некий результат. Иначе говоря, руководят собой.

Например, если вы потеряли в квартире ключ, то комментирование своих действий поможет вам быстрее выстроить логическую цепочку и найти пропажу. Ведь почему человек разговаривает сам с собой? Используя этот простой метод, он заставляет мозг максимально сконцентрироваться на чем-то одном, собрать все ресурсы для решения проблемы. И это неплохо действует. К тому же, разговаривая с собой, можно , например, от того же потерявшегося ключа.

Горькое чувство одиночества

Но бывает и так, что человек заводит с собой диалог исключительно от недостатка общения. Потребность в коммуникации есть у каждого человека, и, если он не находит собеседников, она никуда не исчезает. Это самая грустная причина, почему человек разговаривает сам с собой. В такой ситуации можно порекомендовать как можно скорее начать исправлять положение: записаться в какой-то клуб, на мастер-классы, начать ходить в тренажерный зал или в любое другое общественное место. Не втягивайтесь в это состояние одиночества, иначе привычка общаться с самим собой перерастет в болезненную странность.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Размышления вслух - отнюдь не признак сумасшествия и могут приносить гораздо больше пользы, чем может показаться на первый взгляд.

сайт расскажет о том, почему можно и важно хотя бы изредка разговаривать с самим собой.

Первым делом стоит сказать, что разговоры с самим собой вслух - верная примета гения. Умнейшие люди нашей планете частенько разговаривали сами с собой. Это отражается в научных трудах, поэзии, живописи, и история это подтверждает.

Например, Альберт Эйнштейн любил вслух размышлять над математическими формулами и сложнейшими теориями, а иногда даже советовался сам с собой. Кроме того, в проводилось множество исследований , подтверждающих, что мысли вслух ускоряют и структурируют мыслительный процесс.

«Ключи, ключи, ключи. Куда же я их положил? А вот же они, прямо на столе!» Экспериментальным способом было выяснено, что человек быстрее находил нужный объект, повторяя его название вслух. Проговаривание название того, что мы ищем в данный момент, стимулирует работу памяти, и мы быстрее концентрируемся, поэтому и находим нужный предмет гораздо быстрее.

Правда, стоит понимать, что работает это только в том случае, если вы точно знаете, как выглядит то, что вам нужно.

Дети часто учатся, проговаривая и повторяя то, что они делают. А заодно и запоминают на будущее, как они решили возникшую проблему. Да и, наверное, всем известно, когда что-то пытаешься запомнить, лучше проговаривать это вслух. Благодаря тому что мы слышим нужную нам информацию самым родным для нашего мозга голосом, она запоминается намного быстрее и надолго.

Почти у каждого из нас в голове творится полный бардак, а мысли так и мечутся из стороны в сторону. Но проговаривание того, что вас беспокоит, вслух позволяет разложить все по полочкам и успокоить нервы. Известный психолог Линда Сападин (Linda Sapadin) считает, что, проговаривая вслух, мы утверждаемся в важных и трудных решениях: «Это позволяет прояснить мысли, определиться с тем, что важно, и укрепиться в своем решении».

«Все, начинаю бегать с понедельника, учить иностранный язык и обязательно запишусь на курсы живописи», - часто говорим мы себе. Но все знаем, как непросто составить список целей и начать двигаться на пути к их достижению. Проговаривая каждый шаг, можно в разы облегчить себе эту задачу, сделать все менее трудным и более конкретным. Это позволяет смотреть на вещи в перспективе и увереннее двигаться вперед.

Ну и наконец, человек, который знает о вас абсолютно все, - это вы сами. Не бойтесь слушать свой внутренний голос и уверенно, громко вслух отвечать ему.